今天要给大家讲的是关于爱情的故事。那年我19岁。不知道谈恋爱具体长什么样。大概就是拉个手吃个饭吧，总之单纯到了极点。大学一年级的下册，室友给我介绍了甲。也就是前男友。准确来说第一次单独见面是在校门口。他斜挎着一个电脑包，牛仔裤的长度盖过鞋面，鞋子白色的部分黑透了。总的来说，能让人直接联想到不修边幅这个词。可是说来也怪，对于爱情的新奇与向往，已完全超越了我对这个人的客观判断。不爱干净算什么，不是理想中的类型都不重要。重要的是眼前这个人是来找我谈恋爱的。情理之中，我们走到一起。也许就是单纯与无知。让我开始了探索爱情的道路。可这一去便是五年四个月。青涩的脸庞从稚气到成熟。从开始全然无知到现在似懂非懂。我好像也探索不出什么来。
在学校我们似乎度过了所有的单纯和美好。一年半的时光冲冲而过，告别那个什么都可以不去想，又什么都可以去幻想的时代。我们终究毕业了，各自忙着实习，忙着找工作。听人说,和初恋走到结婚的几率几乎是百分之零点几。显然我特别怕我们不能走到一起。
幸运的是，毕业后我们都不约而同去了同一个地方，忙着各自的工作。好像也并不像大家所说的一毕业就分手吧。可是谁也不知道明天和意外哪个先来。偶然一次听到他家里打来的电话。知道了许多让我无比吃惊的事。而这些事恋爱两年多了，他只字未提。脑子里一下子蹦出一个词:“分手“。也许以隐瞒而开始的感情，注定了不会有结果。后来在我种种好奇地追问下，他终于肯给我讲出一些他家里的事。不告诉我的理由是:如果事先就告诉我他家庭情况，那我肯定就不会和他开始了。我还哪来的勇气和这个人继续走下去呢? 因为不舍。我们是有感情基础的，他的一切我都做好心理准备——“包容“。
可是，就在我和家人都好不容易鼓起勇气去接受他，以及他那个正在畸形生长，严重营养不良的家庭的时候。让人更意外的事发生了——自残。初期症状用手撞墙，中期嚷嚷着要跳河，末期觉得要跳起来用头撞墙才够爽。一直单方面认为，这种行为如果本人愿意改也许是有救的，然而这是一种很难治愈的心理疾病，通常起因——从小受原生家庭影响。关键是患者本人还觉得非常理直气壮，一点也不觉得发生这种事，与自己有任何责任。责任在于你。谁让我这么爱你，身边的所有人也只有你能让我做出这种事呀。听着是不是像无比感动的告白?好像是吧。我也曾被感动的一踏糊涂过。可是一夜间，长出的无数类似头屑与茧发虫结合物体，让我不得不问无数次地问自己:“再这样下去我会疯掉吗?”被吓得光着脚躲在墙角蜷缩成一团，瑟瑟发抖的还是我自己吗？下一秒会不会拿着菜刀冲我砍过来?没有人能告诉我答案。只恍惚觉得下一秒可能会这样。
我的家庭也并不富裕，可我在父母心里也是掌上明珠啊。那一夜撕心裂肺地痛哭，二十多年也从未有过。不敢对这镜子，怕就快要不认识自己了。从未觉得镜子里的自己如此陌生。好像与平时那个活泼爱笑的我无关。这是花季少女的生活？我们还不是夫妻，我只是可能会和他结婚的那个女人。前一秒给你当头一棒，后一秒恨不得马上转身哄你如婴儿。各种恐惧，让我连闭上眼睛的勇气都没有。整夜都无法入睡。离开与留下都是莫大的挑战。毕竟这是和我共渡五年多时光的人。。但我不敢幻想和这样一个人步入婚姻，会有什么样的未来。我的父母会不会因担心我而整夜失眠。如果有了孩子，他作为当事人是如何的心理状态，求阴影面积。不敢再接着往下想。
接下来的两周里，整个人完全漂浮着，严重缺乏安全感。小区电梯里突然走出的一个人，也会吓的我浑身一惊。整个人的精神状态特别脆弱，真的怕不小心崩溃了。这已不单是个人感情问题，他关乎所有关心我的人。尤其是我的父母。如果我还是他们孝顺的女儿，那么就赶紧离开他。其实答案早已存在，只是想在心里找个理由敷衍自己罢了。仿佛是癌症患者心理发展的第一阶段。不愿接受现实。
终于众愿所归。这一次绝不回头。如果一段感情还割舍不下，那一定是还没伤的够彻底。这是第十次和他提分手。每次都是我开口的。说来笑个笑话似的。这一次终于可以恭喜自己。只是这南墙是撞了。我为单纯付出了沉重代价。作为成年人，做了决定，就该买单。只是青春不可以再从头了。这道感情盛宴品尝了五年四个月，我依然不会做里面任何一道菜。毕竟下一次我们再也不会遇到同一个人。但我相信曾经不论有多么痛恻心扉，终有一天也可以云淡风轻的说给别人听。而这一天就在眼前。
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