人生还长

20181012

人生还长

大概还会无聊无趣无赖地过去

20181210

没有什么特别开心的事

也没有什么特别不开心的

不想去追求他们所说的有意义的事了

已经无所谓是否有意义的人生了

吃再多好吃的

玩再多好玩的

赚再多的钱

被再多的人喜欢

也只是和没好吃好喝好玩的一样活着罢了

耗尽时间地度过余生吧

虚度年华  浪费时光

看天由黑变白，由白变黑

周而复始

看四季轮转 看气流浮沉

看微小的个体成长为庞然大物

看宏伟的建筑顷刻崩塌

看遥远的星球可望而不可及

看复杂的人心涌动着鲜血

看耶胡达·阿米亥所写的诗篇

《A Man In His Life》

看风从哪里来

可是谁也没有看见过风

不用说我和你了

20181218

生命不倒行

昨日不停留

20181222

每当我想到

那些所被偏爱的人一样会拉屎放屁的时候

我就知道再也所谓的男神女神了

他们拉的屎一样奇臭无比

20181225

负担起旁人的人生

如此劳心劳力

以为感动了所有人

知道此事的却只有自己

我和多数渺小卑微的人一样

一样渺小而卑微

甚至更惨

低到尘埃里

20190117

把一半的时间用来发呆

将自己塑弄成雕像

观察水滴的倒影

热气蒸腾的温度

水的速度与方向

听见流动的声音

仿佛来自贝壳里的一片汪洋

以为的 活着的信号

就像掩耳盗铃一样自欺欺人

早就丢掉了耳朵听不见声响

唯有梦里的人鱼在唱歌：

“匆匆的过客不曾驻足

徘徊的回忆悄声离去

一把尖刀割不断野草

我若有奔驰的骏马

踏遍荒芜的原野

也要随风浪迹去宽广的天涯”

写下诸多的问题

也忍不住学着

飞蛾去扑火

螳臂去挡车

找寻唯一的答案

只剩断碎的句子

泛着诗意

透着冷光

我若赤裸着双足

负重千万 跋山涉水

也要引吭高歌深埋于地下

就此长眠不醒

无法确知活在怎样的世界

是诗人的幸运

若我成了诗人

最好写一首自我的赞歌

四处游吟

我若不是我

还会是怎样的人

从此志向当个骗子

掠夺旁人的珍宝

20190130

梦一个接着一个

害怕醒来也害怕入眠

浑浑噩噩亦或行尸走肉

我梦见了遥远的人和事

久远到像是在平行空间里

主观和客观两种视角不断切换

毫无逻辑地组合在一起

像一会儿快进一会儿快退的卡带

想写短短的句子 如

自称诗人的那人/爱用柔软的意象/在阴雨连绵的日子里/一个人倚靠在路旁的长椅/借此依托身体全部的重量

这样没头没尾 毫无关联

看到吉他时想起曾吹响的口琴

看到星空想起小时候跟着我走路的月亮

甚至喝一口水都能想到那个怎么写也只是刚合格的作文题

原来不用长到足够大回忆就会足够多

多到我不愿记起

为什么没有忘掉想来应该忘记的事情呢

他们像密码箱一样

一旦触发就会发出声响

打不开还会发出警报

嘀——嘀——嘀——

我在说些什么呢

我也不知道

也并非单纯的碎碎念

了解自己实在是件很难很难的事情啊

可是啊

人生偏偏总是要在了解自己之前就得学会接受自己

除非活在彻头彻尾的谎言里

 从某处偷来的句子印在我的脑海深处

似乎是我创作的一样

我知道它不是：

那些都是很好很好的

可我偏偏不喜欢

20190208

过年真有意思

三姑六婆批斗会

青年男女鉴赏会

儿童才艺展示会

每个人的戏剧天分被充分激发

酒足饭饱依旧少不得提防提防

眼观六路耳听八方

三言两语尽是刀光剑影

嬉笑怒骂间皆是巧言妙语

等待夜幕降临

又是一出家庭悲喜剧

20190222

痛觉记忆

双脚磨出水泡的痛

脚踝灌入冷风的痛

膝盖磕到一地碎石的痛

小腿肌肉酸胀的痛

大腿淤青的痛

小腹血流不止坠落的痛

腰腹疱疹灼热燃烧的痛

腰部僵硬针刺的痛

背部水痘都触碰到的痛

胃部虫蠕动一般的痛

胸腔处被捏了一下的痛

咽喉处点燃一块木头的痛

小臂抽血流动的痛

指尖采血针扎的痛

锋利的纸张割破手指的痛

指甲劈开的痛

手指皲裂的痛

手掌被开水烫出水泡的痛

左肩骨折肿胀夜半醒来的痛

牙齿脱离牙龈空洞的痛

上嘴唇内部肉被撕开的痛

嘴唇死皮被撕开的痛

眼睛干涩疲劳的痛

头部吹过冷风隐隐做痛

微小细碎的疼痛

层次差别如此多样

构成了诸多自我敏感的痛

脆弱而顽强的生长着

和这些不可捉摸的痛楚意外结交

未来也无可避免

大概生病的时候

总是容易这样矫情

才会回想起过往的痛感

20190425

想要去流浪

在昨日太阳坠落的方向

我做我自己的影子

随着干涸的大地一同皲裂

戏弄身体上波浪一般的褶皱

瘫倒在一片汪洋

沉溺于细小的灰霾中

做最后一博的放纵

以及神智不清的殉道者

你知道的

原以为我如此与众不同

才发现生如尘埃

等到我甘愿平凡渺小

又明白到底格格不入

你知道的

我们总该遗忘将来

那为何又假装成另一种模样？

这是否值得悲伤

我想同我的信仰对话

可它好像无处存在

何时我会迎来死亡

在大风渐起的那天晚上

20190812

我多数的时间

是在消磨我对这个城市的耐心中度过的

天空有一道亮光划过

紧接着是无数道

我知道

一场夜雨要来了

而我却在刚刚遗失了唯一的伞

一把不知去处的伞

它随这个城市里一辆没有定所的单车穿越大街小巷

闪电们轮番上阵

我却没有听见声响

是城市的喧嚣淹没了雷声吗

还是我的双耳无从聆听自然的玄妙

我只能看见闪电相互撕扯

试图撕裂这漆黑的夜空

像我一样

徒劳无力地生活

好在饥饿可以对抗一切

对抗牙套脱落带来的恐惧

对抗我按时回家的坚持