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适时闭嘴的背后，是你知道你还嘴的时候，一定能取胜。
这样的情况下，人就不会被当下的情绪所控制了。
昨天一起吃饭，一个才建立关系的朋友说：看你这么温和，怕是很不会发脾气吧？
这是日常必定遭遇的提问之一。
我还没说话，旁边熟识我表里的朋友就说：她，她凶起来的时候别人挡不住。
我想了想，就问：真的吗？真的有这种时候吗？你举个例子啊。
结果我朋友不理我了，倒留给我很多的思考空间。
我很刚猛吗？
其实还是很猛的。
只是现在日常很不用这种刚猛来表达自己了。
一般能笑眯眯解决的问题，我都不会用凶人、发脾气来解决。
我发现当你非常温和的时候，你的沉默、冷语就会非常有力量。
早上我又问了另一位朋友，对我有什么印象，他说，很强。
我问：第一印象是什么？
他说：很温和。
我又问：现在仍然觉得很温和吗？
他说：是的。
于是我只好得出一个结论，很强、很刚猛和温和的表达方式没有必然联系。
而用最温和的表达方式，说出最狠的话，在我这些年的实践当中，真是最好用没有之一的方式。
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如何做到适时闭嘴不在当时发脾气？
第一，多多实践。
我觉得我心量变大的一年，正是我天天写文的一年。
天天写文意味着，每天有一件巨大的事情，要牵涉精力，占据内存，当然也在清空内存。
同时还意味着，每天都有可能看到骂评。
文章写的好不好，偶尔有时候还是看骂的多不多。
如果骂的多，还有人在赞，说明这个观点相当有争议。
清一色的赞不能表达文章很优秀，只能说明说出了大家认同的观点。
清一色的骂，很可能都不会受到关注。
这也说明，当你的观点和别人不一样的时候，不一定说明你的观点是个烂观点，很有可能会是个有关注度的观点。
放在平时生活中也一样，有可能你想和别人争执的观点，正是一个好的观点。
所谓文无第一、武无第二，多多去尝试争执，就会在一次又一次的争执中获得更优解。
因此我现在会劝太在意被骂的人：没事，说明被骂的不够，多被骂一点就好了。
反正我就是这么慢慢从很在意被骂，一直到觉得骂我的人都骂的好有道理的。
第二，知道自己要什么。
这个简单说就是一个目标感的问题。
如果知道自己想要什么，一个观点要达到什么目的，其实争端就很容易解决。
大多数人在和别人起争执的时候，是不清楚自己会争执到什么结果的，最后就是为争而争。
譬如情侣吵架，女孩子本来想吐槽男生只会要求喝热水，最后被男生的态度折磨，变成：你怎么吼我！你怎么可以吼我！你根本不在乎我的感受！
其实如果女生要吐槽男生不会关心自己，只要适当的不回消息就够磨死对方了。
对于更大的争执，去设立一个逻辑底线。
就是，只要触及这个底线，不管对方怎么辩驳，都能被自己说服。
如果一场争执开场就是这样有目标和预期的，那还会担心自己说错话吗？
根本不会啊。
第三，温和且不失礼貌。
争执最好的策略就是激怒对方。
一个愤怒的人，很可能会让周围人都愤怒起来，甚至大家开始谴责这个愤怒的人。
这个节奏一带，你会发现对方开始胡言乱语，乱出招，结果把自己打死。
如果被质疑，或者身处一个需要表明自己观点的环境里，那么就要学会非常柔软。
伸手不打笑脸人，这是我妈妈一直告诉我的事情。
当接招的人，没有被对方激怒，那么对方能说服自己的就只有逻辑。
但大多数人并没有什么可靠的逻辑啊，你足够冷静了，就能找到对方的逻辑点，轻松突破。
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坚持做到了这些，还需要发脾气吗？
不需要了。
自己的底气足够支撑自己打一场硬仗，且胜利了。
我前两天遇到一个二十多年销售经验的姐姐，出场就光芒万丈，非常强悍且精美的女人。
她第一次见我，以前我们从来没有交集，也是因为要维权，我们在一起的。
她看我在写东西，就跑来我面前说她的观点，要我把某些某些话写进去。
说第一遍的时候，我眼睛盯着她没有吭气，
她又开始强加我第二遍，我仍然笑眯眯地听，并且说：我理解了。
第三遍还在说的时候，我内心里已经一万个草泥马飞奔了，因为当时真的很晚了，大家都要走了，我的写文思路也被干扰了。
但是我还是咬着后槽牙，笑眯眯地说：我听懂了，知道了。
看她还想继续说，我就低头努力专注开始写当时的小文案。
结果姐姐就转到我身边坐着准备看着我写并指导。
我当时那种心情，真是想把姐姐拖到地上摩擦摩擦。
但还是忍住了不愉快，不被情绪牵着跑，没有说话，努力写文。
她看了一段以后，发现她的思路根本跟不上我的写文思路，站起来就走了。
后来，姐姐盯着我的眼睛给了我个评价：第一眼看你是个很温和的小姑娘，但是就知道你很强悍，是很有想法的人。
于是，这件事后，我们顺利成了好朋友。
有大事，我和姐姐一讲明白，我就不用管了，姐姐就会出头执行，非常厉害。
你的善缘，会来自于你对自己的肯定。
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我们的退让，不是压着头服从别人，而是知道整件事的发展方向，别人不得不尊重你的意见。
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