宸宸生病记

1、

宸宸小时候喝药挺乖的。我把他的药兑在他的奶瓶里，骗他说，喝咖啡。他咕噜咕噜乖乖就喝了。

好省心省力。

2、

好像从今年开始，他吃药就很难了。

这次在娘家待了半年，宸宸就感冒了两次。

第一次，我给他强行灌药，还能灌进去。虽然过程真的很累，他身子蹬直，手还不断挥动。但好歹还能把药灌进去。

第二次，是吃过敏药。

那次我在孕婴店给宸宸洗澡后，买了瓶防蚊喷雾。

买回后就在宸宸衣服上喷了。

结果那天晚上，他突然皮肤过敏，吓死我了。我以为是湿疹，或者痱子，心里焦急得很，想明天早上带他去买药膏。

可是第二天一直下大雨，直到下午吃晚饭的时候才停。我带宸宸下楼去的时候，问了楼下的邻居，她们说宸宸这个不是湿疹和痱子，用艾草、老姜、大蒜熬一大锅水，放凉了给他洗澡就会好。

于是我找邻居要了一些，回家给他煮了一大锅，放凉了给他洗澡。洗澡完也是没有任何效果。

我只好又带他去看医生。医生一看，就说他是吃了什么皮肤过敏，给他开了两天的药。

我想了很久，也没想到是什么令宸宸皮肤过敏。那几天宸宸的饮食很正常的，也没吃别的东西。

到最后我才联想到了那瓶喷雾上。

每个宝宝的体质是不一样的。那瓶喷雾我自己也喷了的，可是我就没事。

最后那瓶喷雾被我给退了。

而喂药，我是彻底喂不进去了。最后没办法，我只好请楼下的唐阿姨帮忙。

唐阿姨毕竟有经验，一喂药就喂进去了。宸宸吃药的时候，还蛮乖的。

3、

这几天，宸宸又感冒了。前天发烧，还发烧到38.8度。我喂药喂不进去，又不愿总是麻烦别人，就打算带宸宸去打退烧针。

在小诊所里，我们三个大人，其中有两个是在那里看病的大人，一人按着宸宸的腿，一人按着宸宸的头和手臂，我则是按着宸宸的小屁屁，让医生给他顺利打针。

针还没扎呢！宸宸就哭个不停，身子像鱼一样不停摆动。

打完针，他又哭了一会儿，我抱着哄了一会儿，他才止哭。

其实我很想跟他说，看吧！打针是不是不疼？你只是心里感到害怕而已，不知道接下来会遭遇什么事，所以才哭闹。

又想着他也许听不懂。只好罢了。

宸宸吃奶一直都很急，从出生到现在，就算是240毫升的奶，他也是不到五分钟就喝完了。

可是最近，他连150毫升的奶都吃不完。

昨天中午吃了十个大馄饨，下午一直都不肯吃东西。连他喜欢喝的乳酸菌也不愿喝了。

打了退烧针，身上也一直都很烫，直到晚上12点多钟，才退烧。

昨天晚上我早早哄他睡了，实际他没睡着，只是在床上趴躺着，也不粘我，就那样昏昏沉沉睡着。而我则是一直观察着他的体温。也没心思看手机，就那样发着呆。其实明明很困，也依旧睡不着。

其实我这两天真的没睡好觉，半梦半醒状态里，一直观察着宸宸的体温。又怕给他捂着了，又怕给他冻着了。

12点多的时候，宸宸自己醒了。我那时候觉得口渴，起床去客厅倒水喝。他就自己下床了，爬到沙发上要看电视。

我就陪他看。给他兑奶，他隔了一会儿也自己拿着喝了。看他肯吃东西了，我心里真是太开心了。有点纵容他，他想怎么样都满足他，也不管规矩了。

一点多钟的时候又带他去睡觉。其实我也不知道宸宸是什么时候睡的，我连续两天两夜没睡好觉了，一沾床就睡了。

今天宸宸精神好很多了，又开始调皮捣蛋了。

4、

宸宸今天吃药的时候，我把他的乳酸菌腾到另一地方，把他的药水倒进去，想骗他喝药。

结果，宸宸根本不上当。他尝了一下味道后就不肯喝了。

没办法，又只好给他灌药了。

以后真的要注意了，别让宸宸生病了，一个人给他喂药太难了。

5、

宸宸今天依旧不肯吃奶，饭也不吃。

下午三点多时，宸宸几乎一秒就睡。我本来也想补眠的，结果我肚子开始唱空城计，怎么也睡不着。最后我只好起床做饭了。

刚准备吃饭，宸宸睡觉时发现我没在他身边，就开始哭闹了。我抱他，刚抱在怀里他就要滑下去，滑下去后又伸手让我抱。如此反复。

我喂他吃饭他把我筷子一打，饭也掉在地上。

我都不知道他想干嘛？最后直接漠视他，任由他哭闹，我在一边继续吃饭。

当我吃完饭，他就开始在地上撒泼打滚了。

我觉得好心累。抱他哄他嘛！他好像更得寸进尺了。不理他无视他嘛！我又担心我的态度让他觉得没有安全感。

他就这样撒泼打滚了将近一个小时，我觉得自己快崩溃了。我好想大哭一场啊！可是我没有眼泪。

最后我就静静的看着他撒泼打滚，他反而不哭了。就突然安静下来了。我给他兑的奶放在一边，本来都想倒掉了，结果他自己又拿着喝了。

他心情平复了，我却突然又流泪了。

就觉得很悲伤。

就觉得吧！自己这么辛苦，其实没有一个人理解我。我妈觉得宸宸撒泼打滚，是因为我有什么做得不到位，没满足到他。

我本以为我妈现在变了，是个很开明的人。现在才发现，其实我妈骨子里跟从前的她没什么两样。

提起我妈，就想说个题外话。

我外婆走了也将近半年了，想起外婆，我也挺难过的。

我妈呢！也是经常想外婆想得哭。她经常在抖音里晒她想去世的外婆哭的视频，发了好几次了，我看到了真的觉得很讨厌。

我觉得，成年人的崩溃和难过，其实都是不动声色的，需要独自在无人的时候，安静舔舐伤口。而不是像我妈这样，时不时的发视频去让所有人看。

一次两次还好。次数多了，真的觉得很烦，很假。

不过这些，我是不会给她说的。说了，她又会觉得我就是专门气她的。

我跟我妈的关系本来就剑拔弩张的。

而且，我现在是家里最没有话语权的人。这个社会很现实，你有钱有名，你哪怕是放了个屁，别人也会把你的话奉为真理。反之，你无权无势也无钱，你这个人在别人心目中，也是个多余的人。

这种现实，在亲情面前也是一样的。

我也不知道为何，对我所存在的亲情，这么悲观。很久很久以前，我就觉得，我身后空无一人。

现在也一样。不，我的身后，还有一个依赖我的孩子。

我只知道，我是他们眼里，活得最差劲的人。他们唯一称赞我的，就只有一个，说我带宸宸带的挺好的。

可是只有我自己知道，我带宸宸的过程中，只不过是用一次次崩溃，又一次次自愈换来的。

我宁愿去上班，也不愿带娃。可是我没有办法。我好像谁也不放心。

我很幸运，我还能有点写作爱好，因为这点爱好，认识一些文友。这些文友，是我现实生活中，唯一给予的一些光。

这大概，就是信仰的力量吧！

六一儿童节快到了。我想在那一天，带宸宸去游乐园玩，让他开心一整天。