《看见我的内心小孩》

今天参加了一场心理沙龙，主题是《看见我的内心小孩》。这是一场关于内心的声音。可能因为天气原因，参加这次沙龙的人没有很多，包括老师我们一共五个人。一个是中专职院的魏老师，一个是快要退休的黄阿姨，另一个是和我年龄相仿的小姐姐思思。我们几个素未谋面的陌生人坐在一起，但感觉到的磁场是如此的接近。

一开始说话的是黄阿姨，黄阿姨五十几岁了，因为年轻时候的某些阴影一直走不出来。她说：“我害怕在公众面前说话，害怕大家嘲笑自己，自己从小到大的声音是属于娇滴滴的，这个声音不是我特意伪装出来的，是无论我怎么说话，都是这个声音，以前别人嘲笑过我，问我是不是故意这样说话，我觉得有点委屈。”接着，老师就问，有没有对你影响很大，现在都很难忘记的事？黄阿姨沉思了一会，她说：有件事，对我打击特别大。我以前年轻的时候是在国企工作，国企是属于上下级关系分明，同事间很复杂的一个环境。有一次，我们出去聚餐，然后一个同事让我点菜，我当时没多想，直接就开始点了，也点了老板喜欢吃的菜，后来一个领导走过来，对我说了一句话，这句话对我来说是致命一击。他说：“怎么轮得到你来点菜了！”听到这，我感觉我的内心被刺了一下，可能对于我来说不能完全感同身受黄阿姨当时的那份不堪，那种打击，以及自尊心的碾压，但是从听众的角度我觉得是很沉重的，因为自尊心至少对于我而言是很脆弱的。我想这也是黄阿姨害怕在公众面前表达的一个重要因素，她害怕再次被人当众泼冷水，害怕自己的自尊心再次被踩在地上，害怕曾经的伤疤被再次揭开，不想面对血淋淋的自己。

第二位说话的是思思，是一个长得很漂亮，很有自信的女生，28岁，她说：“我极度缺乏安全感，这么多年来，晚上睡觉我一定要开灯。”我望向她，她的眼睛里写满了故事。接着她说：“我的原生家庭很不幸，从小爸妈关系不好，他们经常打架，我爸经常把我妈打倒在地上，甚至经常拿刀。我爸属于混混，没怎么读书，经常和别人打架，甚至还打我外公外婆。在我很小的时候，同学们都说不敢惹我，因为我爸爸是混混。我妈也进过牢房，13岁之前，我基本是跟着外公外婆长大的，也只有外公外婆是真的爱我。我记得读书那会，有一次学校要交校服费，我很害怕，因为我每次回去找我爸要钱，他都会打我。”听到这，我的心有种刺痛感，觉得这个女生遭遇了一般人无法想象的境遇，看着她很冷静地描述这些片段，我感觉她的内心不是不痛了，可能只是痛的麻木了。她接着说：“我很羡慕那些有爸爸妈妈陪伴的小孩，后来也终于，我们一家三口住在一起了，当时我挺开心的，以为幸福的日子要开始了，我很努力的读书，靠着自己的努力，考上了长沙市一中，但一家三口的日子并不是自己想象中的那么美好，我爸依旧会不受控制的打我妈和打我，在我高中的时候，可能是青春期比较叛逆，看着自己的家庭情况，就不想学习了，每天出去上网，高二那年我辍学了。再后来，我爸妈开始闹离婚，我爸不同意，他对我妈说，如果你敢离婚，我就把女儿丢进河里。”思思突然笑了，她说：“我还真的被我亲身父亲扔进了河里，当时一个大伯看到了，把我从河里救起来。”我在听她的描述中，一直都在刻意地控制自己，不要情绪失控，但这一刻我真的忍不住了，我想象不到一个和我一样大的女生，她是怎么度过她这么糟糕的童年的，是靠着什么支撑下去的，如果这些发生在我身上，我可能会熬不过去，可能会彻底崩溃，可能会放弃我自己，我的生命力应该是完全不及她的。

触动我的一个点是我们之间某些东西是相似的，原生家庭这个词可能对很多人来说，是痛苦的，至少对于我而言，是这样的。我不是一个被爱包裹着的小孩，而是一个内心深处很渴望爱，渴望被认可的小孩。我爸是一个很爱我，不擅表达的人，我妈是一个处处为他人着想，常常忽略自己感受的人。我爸平时爱喝酒，嗯，应该说爱酗酒，喜欢把自己喝的烂醉的那一种，喝醉后必吵架，我爸会把一些愤怒发泄在我妈身上，严重的时候也会动手。我记得有一次，我妈脸上被我爸打的开始流血，我很害怕，我一边拽着我妈的衣角，一边用力扯我爸头发，后来我妈就带着我逃跑，逃到我妈好朋友的家里，或是我外婆家，后来被发现后，我们甚至逃到了杂物间。所以你如果问我，童年最大的感受是什么？可能最大的感受是害怕。我害怕我爸喝酒，我害怕他们吵架、打架，我害怕看到我妈受伤。甚至那个时候，我希望他们离婚，这样至少对于大家来说是安全的，我不想一直过着逃跑的日子。

原生家庭对我的影响可能不是随着时间的流逝而逐渐消逝，这个记忆一直都是在的，无论我想不想承认，这个伤都在那里。以至于长大后的我很坚强，不愿意展现自己的脆弱，活得像一只刺猬，也不愿意别人靠近我，不会轻易和别人产生连结。我用尽所有力气防御着外界，害怕自己受到伤害，因为我觉得没有人可以保护我，我要好好的保护好自己，我一层一层的包裹自己，以为这是最安全的。然而每到夜深人静，我才知道自己是多么孤独，受伤了不愿向好朋友诉说，也不会向家里人倾诉，觉得自己一个人可以扛。做决定时总考虑这样会不会对身边的人不好，总以她们的感受为评判标准，常常忽略了自己，从来没有问过自己，我开心么？

不过幸运的是不管怎么样，我的父母是爱我的，虽然他们的相处方式让我受到了伤害，但他们也有竭尽全力把我抚养长大，给了我一个很健康的身体。他们也是第一次做父母，可能做的不是那么好，我需要给他们一定的理解。

我想对所有和我一样，在童年的时候有过一些创伤的朋友说，其实这些痛苦下面是一股很强大的力量的，拿我自己来说，我是一个不服输的人，认定的事情，我不会轻易放弃，我相信这个社会是美好的，我看到的人和事都是善良、温柔的，只是可能我们外在有一层厚厚的壳，这个壳保护着你的内心，也阻挡着你和别人之间的连结。我们需要看见，并接受自己内心的小孩，无论那个小孩是受伤的，脆弱的还是封闭的，我们都可以试着和他说说话，问问他现在还好么？和他好好聊聊，接受自己的全部，不带评判地接纳自己的情绪，崩溃的、难受的、愤怒的。。。所有的情绪。看看这个情绪，是怎么在你的身体中流淌的。我听过一个有趣的比喻，说你是天空，情绪是天气，哪怕电闪雷鸣，天空都是毫发无伤的。

愿我们每个人都能好好生活，好好爱自己，如果可以，尝试放下自己的铠甲，拔掉身上的刺，好好的和自己和解，虽然这并不容易，但人生的课堂，本来就是很复杂的。我也会加油！