面具

听说像我这种情绪化严重的人很容易的抑郁症，还好家里人对在月子里的我百般忍让。在月子里是我亲妈照顾我，避免了很多婆媳之间的矛盾，我在身体上不舒服的时候我不喜欢太吵闹的声音，更喜欢的事独处。我不喜欢有人打扰我。我很庆幸在医院的一个星期由于疫情原因不能进来探望。让我在医院好生休养，清静清静。这一点很让我舒心。

人与人接触总会有矛盾，就跟我的搭伙人一样。之前恩恩爱爱小夫妻的时候时常腻歪腻歪的，有什么事情都喜欢让他来帮我。我不知道什么时候开始变的独立起来了，自己能解决的事情绝不拖着对方。比如之前跟现在，婴儿在晚上会喝奶，拉屎，哭闹。我在大宝断奶前从来没有整夜觉，也就是这段时间持续了将近一年。

然而现在又开始无止尽的起夜，换尿不湿，喝奶，哄睡。做过母亲的人都知道，这段时期最难弄，而且心里起伏也很大。我与我的伙伴时常吵，吵的不是事情的根本，而是他的态度。我情绪暴躁是在一瞬间，比如他的一声叹息。

深夜两三点，小孩哭闹要喝奶，又拉屎，擦完屎在喝奶期间会一直哭，那家伙非但没有帮忙，还嘴巴发出“咩”的声音，就是一种不耐烦的情绪，我忍过好几回，但又一次我忍不住了，在深夜的时候我发飙了。我知道我讨厌这样的自己，但是还是没有控制住。

小的在哭，大的被我们的吵架声与哭声吵醒，整个房间凝聚着火药味。最后是我肆无忌惮的发泄了，那家伙可能觉得我像个圣经病而不再理我，不屑跟我这种圣经病继续争吵。大了醒了后看情形不太好就带着哭腔说坏爸爸。

当时我也一边奶着小的还要哄着大的，在最后还要治愈自己。委屈的自己感觉这些都是自找的，活该。

我不是说我的伙伴不好，就是那种时常挺好，时常又觉得过不下去了，但最后又好着的，因为他也有脾气。我时常反思自己，但是他从来不反思自己，说过的也会忘记。

这点就是要婚前擦亮眼睛了，婚后的话不管好不好都是自己受着了。

但着眼望去，至少现在还是自家男人靠谱。那天晚上我在厕所洗漱。我说这肥肉嘟嘟一下子还真减不下去，你嫌不嫌我我啊，我挺嫌弃自己的。他说嫌弃啥，都给我生两儿子了，有什么好嫌弃。当时我听着心里还挺开心的。其实男人的嘴啊，信他个鬼啊。我明白，听着就好了，再过段时间断奶了就好好的减肥了，争取明年过年又是轻飘飘的。

一切都很平淡，但是吵架了又是火花四射，平静的时候他会问我脑子呢？我回答：有没有脑子取决于你的态度。

我就是这种脾气不好的人，她说我太实在，人生还是要演一演，而我不行，与伙伴吵架，我让他父母都不好过，我会给脸色看，什么时候跟我好了，我也让你全家舒坦。话说的不错，明明可以稍微哄哄女人全家都开心，为什么偏偏要跟我吵。

现在又想通了，没事别嚷嚷，我真的懒得。现在大宝放寒假了，我事儿多着呢，吵架，永远只是对方态度不好我才吵起来，一般事情的根本已经不重要了，但是态度很重要。

今天一大早我带着小的去做髋关节检查，结束后去了于成吃午饭，下午接上大宝回横港了。

我说照顾小的太累，要么把大宝放在于成吧，伙伴说：没人照顾，你照顾一个也是照顾，照顾两个也是照顾。

明显的，我已经成为老妈子了，保姆，你说我再不从心灵上成长，那么我只有随着外表一样老去。

很多人都把好的一面展现出来，人都不敢，很难面对自己的过错，或者说自我坏的一面，总是回找借口去掩盖。但是这样过的会很累。

其实做自己就好了，但是做自己也很难。

我之所以会成长，就是因为我经历过，经历过会吸取教训。如果让我回到十年前，而且不抹掉我的记忆，想必那时候的我会绕过很多坑吧。

至少在工作，感情，各种选择上肯定会选一个更好的，至少不是现在这样的结果。

我唯一幸运的是我现在有两儿子了，辛苦不辛苦已经是不用再提了。

生个孩子是为了养老吗？不是，我只是想让生命能延续，能让他来到这个世上看看这美丽的世界，勇敢点，去闯一下我没有闯过路。

是不是听起来很伟大？哈哈，我没那么伟大，我只是顺从家长的意思生个二胎姓庄的，对的随母姓。

话要怎么说，全凭一张嘴。好说歹说，想让自己带着面具过着人家看起来挺好的日子。

不要说你了解她，你不了解，你连自己都不清楚自己。