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请把最好的脾气留给最亲的人

请把最好的脾气留给最亲的人

作者: 伊顺尔斯曼 | 来源:发表于2020-05-10 22:01 被阅读0次

    请把最好的脾气留给最亲的人

    01

    如何分辨出一个人是否是在跟父母打电话呢?

    其实特征是很明显的:

    和朋友聊得热火朝天,转身一接起爸妈的电话,立马变成冷漠脸:“嗯”“啊”“知道了”没事儿我挂了啊”,一句话蹦不出几个字。

    我们可能也会有类似这样的体验:

    对不熟的人,即使完全不同意对方的观点也会有礼貌地表示:“您说得很有道理”,却会直接怼好朋友:“你懂啥!”

    其他人一个错误犯了N次,我们还能和言细语地第N+1次跟对方解释,男朋友忘记了自己爱用的护肤品牌,立马气到炸裂:“你到底有没有认真听我说话!”

    好像一对上自己亲近的人,我们的耐心值就“唰”地一下减半了,尽管发完脾气心里也会愧疚,可下一次还是搂不住火儿。

    “不要把最坏的脾气留给最亲的人”,类似的道理听了一万遍,为什么实践起来总是那么困难?

    02

    心理学上研究发现,因为我们完全没有意识到,对家人的期望值过高了。

    我们对别人充满耐心,是我们已经假设了别人不太了解自己,要取得了解和配合就是需要充分的沟通的。

    但对亲密的家人,我们局限的认为他们就该理解和支持我们,不在我们心烦意乱的时候问那么多问题,我们想要做的任何事他们都应该无条件支持。

    这是自私的苛求啊。谁也不是谁肚子里的蛔虫,受过的教育,经历过的时代完全不同,互有局限是很正常的一件事。

    面对家人,我们容易陷入一种单线思维。单线思维使我们把自己的主观想法强加于别人的身上。

    比如你是个不婚主义者,父母却迫切希望你能早日结婚,他们也能早日抱上孙子。你非要父母接受你的这种观念,在争执过程中,一旦忘记了怎样好好说话,宣泄压力的过程中,就会出现自伤和伤人的现象。

    那些对着亲爱的人说出口的伤人的话,都是双刃剑,就像钉子钉入木桩,也许事后你道歉了,把钉子取下来了,可那创口已经产生,永远都无法复原了。

    有些遗憾,终其一生都是无法弥补的。

    03

    周国平曾说:

    “对亲近的人挑剔是本能,但是克服本能,对亲近的人不挑剔,是一种教养。”

    我们不应该仗着在乎和珍视,就忘了彼此都是互相独立的个体,没人有义务成为谁情绪的宣泄口。

    这世上有成千上万种爱,但从没有一种爱是理所当然。

    爱从来不是伤害的借口,更不是无论做什么都应该被原谅的理由。

    在你转发《所谓情商高就是让人舒服》的时候,记得让父母也舒服舒服。

    在你转发《最大的修养是知人不评人》的时候,记得也不要吐槽父母守旧的观念。

    在你转发《最好的感情是懂你的不容易》的时候,记得也理解理解父母的不容易。

    即使你的脸再贵,你的身体再贵,你的时间再贵,也贵不过父母给你的生命,也贵不过家人给你的关怀。

    一个真正成熟的人,才会意识到外人终归只是你生命中短暂的过客,家人永远是你最大的依靠和最宝贵的财富。

    对家人好,你有的不只是孝和善,更有的是你立世为人的品格。

    相处之道,贵在珍惜;彼此包容,灯火可亲。

    请把最好的脾气留给最亲的人。

    因为,他们最值得。

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