他把手放进我身体里时，问我：“怎么样？疼吗？”
我睁开眼，混沌地摇摇头，接着又很快闭上了眼……
“再往后，我就什么也不记得了。”
审问结束后，母亲从凳子上起身，把她身上穿着的那件白色衬衣脱了下来，她递给我说：“穿上吧，小曦。”
入伏的阳光灼热逼人，我抬头看了一眼警局窗外的天空，眼睛被不知哪来的光线突然刺痛了一下。我收回目光，站起身，视线在门口处站着的两个女警卫身上扫了一下，瞥见她们同情的目光后，我对母亲说：“妈，我想戴着您的墨镜。”
穿过门外围上来嘘寒问暖的亲戚，走出警局的大门，迎接我的是早已蓄势待发的一群记者，他们扛着长枪短炮，一个个像发射子弹似的——“谢小姐，我们听说您并不愿意自己的叔叔受到惩罚是吗？”“听说这次报案还是您朋友意外撞见后做出的选择，请问您对侵犯自己的叔叔目前是什么想法呢？”“你希望他被判刑吗？”“你为什么纵容一个性侵犯？”……
“哪儿有什么理由，不过是觉得没必要罢了。”
躺在床上发呆了许久，我终于给了自己一个答案，一个近几天来困扰着我也困扰着那些记者的问题终于有了解答。
我为什么不想告发周言澈呢？即便他从我五岁开始就不间断地侵犯着我。
因为我觉得没必要。
如果我还是五岁的话，我不会去告发他，因为我意识不到他在侵犯我；如果我十岁的话，我不会去告发他，因为爸妈离婚了，周言澈是唯一照顾我的人；现在我十五岁了，我同样不会去告发他，因为我早就离不开他了。
前几天顾敏来我家找我，她习惯了不敲门而是自己拿备用钥匙打开，我也习惯了她站在门口啪地一声打开灯，然后一把掀开我的被子说：“猪！赶紧起床，现在都快下午啦！”
不过恰巧那天周言澈从外地出差回来，我们两个快一个月没见面了，所以两个人都很兴奋。他脱掉西装抱起我的那一刻，我也伸出胳膊圈住了他的脖子，我们互相亲吻对方，用最热烈的方式回应因彼此身体而带起的激情，接着我们像任何情侣一样，自然而然地走进卧室，紧紧地拥抱对方并忘我地做爱。
顾敏就在这个时候扭开了大门的钥匙，她像往常一样走了进来，却在卧室门口停下了脚步。她一定听出了周言澈的声音，所以一直坐在黑暗的客厅里等待着，沉默着。或许她在某个时刻，内心激烈挣扎着是否要闯进来，但肯定的是，她在周言澈走出卧室那一刻就拨响了警局的电话，并为我的遭遇义愤填膺，痛苦不已。
不过我说了没必要。我把这话既告诉顾敏也告诉了我母亲，努力让她们相信我不是所谓的“受害者”。我说我既没有被强迫也没有被威胁，我做这一切都是自愿的，甚至是享受的。
当然最后一句话是说给我自己听的。
从母亲在我九岁那年移居至另一个城市算起，我们已有大约六年的时间不曾像今天这样坐在一起，面对面地好好谈一谈了。
但尽管我告诉母亲周言澈并没有威胁我，她私心里大抵还是觉得于我有愧，所以我装作懵懵懂懂的样子，让她以为我不过是个年智过幼，被骗还不自知的单纯少女。可我为什么不敢承认呢？
因为这是谢家的传统。
小时候，每当我和男孩子有了矛盾，转身委屈地告诉奶奶时，她会牵着我的手到书房，拿出那套湖城谢家有着百年历史的，每个女眷都应该熟记的《女则》和《女诫》。然后她拂去自己深蓝色丝绸旗袍上不存在的褶皱，坐在红木椅子上看向我：“小曦，身为一个女孩子要端庄，要从容，不要与人争斗。”
长大了一点有男孩子来骚扰我，我告诉母亲，母亲会放下手中正浇着水的兰花，并在听完后微微一笑，束起的长辫显示出谢家儿女惯有的端庄优雅。她会轻抚我的脸颊，淡淡地开口：“小曦要沉稳一点哦，身为女孩子可不能跟男孩子一样马虎要强，该忍让的时候要学会忍让。”
而当我把男孩子揪我小辫子的事告诉父亲的时候，他会从办公桌后高高堆起的文件中抬起头，皱着英挺的眉问我：“女孩子要是安安分分的怎么会有男孩子去主动招惹呢？”
后来我母亲与入赘的父亲离婚的时候，我成了母亲风光一生却婚姻失败的焦点，成了父亲本就厌弃愈加恨不得逃离而后快的负担，于是我便再也没有向他们提起过自己的忍让与委屈。
后来有了周言澈，他说女孩子只有好好听大人的话才能保护好自己，那时他对我说：“不能把我们俩的秘密告诉别人哦。”
渐渐地我习惯了沉默，习惯了听别人的话，并待在他们为我构筑的世界里徐徐前行着。
所以当顾敏揽着我的肩膀哭着对我说：“小曦，你一定要让那个男人受到制裁！”的时候，我才会那么手足无措。因为母亲在知道这件事后从那个遥远的城市赶回来时，对我说的第一句话就是：“小曦，收手吧，不然谢家的脸就要被丢光了。”
可是我又何尝伸出过手呢？
小的时候我没有，后来和周言澈做爱的时候，他偶尔动作粗鲁弄疼我的时候我没有，在学校被男生调戏被女生嘲讽的时候我没有，警局里女警官义正言辞地让我指认周言澈强奸犯身份的时候我没有……我明明只是按照她们教给我的去做事，去生活。
我有什么错呢？
但不管怎样，母亲和我抱有同样的想法，我并不想把周言澈送进监狱，我太渴望他人的陪伴，即便是以性侵犯的身份。但我不觉得和自己的叔叔做爱有什么丢脸的。我没有丢自己的脸，更不会丢谢家的脸。
我向来听从她们的说教，对大人的话深信不疑，我没有后悔过也不曾反抗过，但为什么到头来我还要被她们指责？
当顾敏问我：“你心里到底怎么想的？不要别人说什么你就觉得是什么，周言澈、你母亲、那些亲戚们，他们说的话都不算。”
我说：“我不知道。”
顾敏接着问我：“那你到底要不要起诉周言澈？”
我明白她已经是在耐着自己的性子问我了，但我还是只能摇摇头，回答她：“我不知道。”
她又接着问我：“那你恨周言澈吗？”
我说：“不恨。”
“喜欢呢？爱呢？你不会在这个过程中爱上他了吧？”
我说：“不恨……但好像也不爱。和他做爱的时候我有快感，能感觉到自己的……存在。”
是啊，当周言澈进入我身体的一刹那，过电般的感受会让我想起小时候奶奶、母亲和父亲说过的话，他们的话像淬了银的羽毛片片的盖在我身上，并将我紧紧包裹，但周言澈的身份、他耸动着的男性的躯体，坚硬的胡须和发尾都像利剑一般穿过我的身体，狠狠地提醒着我的存在。
这样，我才能听见从自己喉咙深处发出的声音，带着叛逆和不甘，反抗和屈辱。
那天下午，母亲走的时候给了我一笔钱，数量可观。周言澈从看守所出来的时候，我把银行卡放进了他的口袋，依旧炙热的阳光下，我抬起头微笑着对他说：“叔叔，我们可以永远在一起生活了呢。”
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