在机场等一艘船,船不会来,但是只要听到有人提到和出海相关的都会激动,澎湃,想着那艘船,那艘别人的,永远不会开进机场的船。
我不知道喜欢你什么,甚至至今没见过你,但是你确实在特定的时间,给了我谁也给不了,谁也替代不了的感觉,是看到文字都会心动的嘴角上扬,是上课看到语音都会偷偷听的情不自禁,是跟你聊天会忘记全世界全神贯注。
你照相从不爱笑,右边眉头总是皱着,我说我走了,如果你愿意,记得给我发照片,你说没有笑行不行啊,我不会冲镜头笑,我说没有就没有吧,是你就好。
在国外的日子,你是我无时差的精神支柱,是我一想到就不会觉得孤独的人,是我不开心第一个想找的人,哪怕回个表情,也会多一点点的踏实和心安。
我们很贫,你说北京人儿跟您碎嘴子是热情,鸡毛蒜皮的小事都能跟相声似的对着扯,我喜欢这种感觉,喜欢不正经的你。
你很认真的跟我说,一个人在国外不许学坏,可别过两天抽烟喝酒都学会了,外国人坏,你要想学回来我教你,也不差你这一个,不然你就再也不理我了,我说好,放心,谨遵教诲。
你很快有了对象,你说止于喜欢。你说你们在一起了,你问我,好吗。我说,好。你说,好就行。我问你你开心吗,你说开心,你说你也得开心。我只是希望你开心,毕竟,我真的太远了。
一年多了,我回来了,四个月的假期,在老家的时候我问你要不出来和我过生日啊,你答应了,彻夜未眠,无法言喻的激动,随后订好了车票。几天后,我在爷爷的同学聚会餐桌上收到你发的消息,你说你去不了,你家老大不让,抱歉。没忍住呛了几句,随后我回了你,你做的对,我对你,确实也不纯洁,然后关了手机,继续敬酒陪笑,我知道你有了很爱的人,千疮百孔。
又一个月后,还是约出来了,你说你豁出去了,但是你对象会来。可以,只要能见你,怎样都行。ktv里,迟到了一个小时的你推门进来的一刹那,我懂得了什么叫做一眼万年。
你好啊,我看着你,这个只存在在手机自拍中的人,活生生出现在面前,好看,比想象的还要好看。
后来,你对象来了,小脾气不断,你满眼温柔,我满目疮痍。我这个天生的演员啊,微笑着附和,平静的唱歌。你对象的脾气越闹越大,当然是不想让你见我,你哄也哄不好,对象说自己发烧,你很紧张的送回去。再也没有会来。半夜12点,一个人的ktv,我抽了半包你给的烟,临晨一点的长安街,很平和,很安静。
我自己找了酒店,也不知道为什么,睡不着但迷迷糊糊全是你的脸,第二天一早倒了三趟地铁去了你的宾馆楼下,说是给你送没拿的东西,其实说白了,就是想再见你一眼,不明不白的离开,我怕是最后一面。你说让我等你洗完澡下来,你又说你放前台吧,我就想看你一眼,求你了。
我们在门口抽了根烟,你说你里外不是人,我说你在我这永远是人。你说不想抽了,扔了剩下的半截。
你知道吗,我很羡慕你的家人,你的同学,你的邻居,羡慕他们可以每天看到你,羡慕他们可以跟你说话。就连路过你去过的地方,我都觉得你曾经在这里过,想多看看这里的布置,多闻一口这里的空气。多感受一点路过这里的你。
我一直觉得我爱你,跟你没关系,做个朋友在你身边挺好的了,可是我贪心啊,爱情呀,双方都认真最好,都草率也没关系。就怕爱得太像认真的独角戏,那真的太可惜了。
得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。说的无非就是被爱的故事。这个世界上太多的幸运儿对自己的幸运一无所知,完全没有意识到被偏爱是件多么难得的事情。
如果我没有出国该多好,或者早一点认识你,至少可以离你更近一点,在你跟我心里距离最近的时候可以大大方方回应你的话,可以不用顾及太多去转移话题,错失机会。
你知道吗,这几次的心慌瞎琢磨都是我不受控制的,你说我记性好,因为是你呀
很快我又要走了,我希望可以早点结束这段不平等的关系,考59分比考0分更难过,如果当初我也主动一点,结果会不会不太一样。
我没有更多的精力去认识别人,让别人了解我,也不知道为什么当初就一股脑的把自己倾泻而出,意外的上心,也意外的被动,可能就是恰好的时间你给了我恰好的感觉。一切都刚刚好。
现在我们可以平静的当朋友吗,无话不谈无话不说那种,我不会越界,在我想你的时候,可以随意说几句话,就够了。
我会一直记着你的,但我希望我可以早一点不爱你了,毕竟爱你这件事,我太辛苦了。
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