相识相知相离

22.8.16相识相知相离（随笔）

      昨天看到为什么表达不可以直接点，当时看到这个话题，我思考了很久，为什么呢！我回想自己，可能我们都尝试过，只是对方的回应我们不满足，我亦是这么理解。

      我想到很多事情，和我从初中开始认识我们是同桌是朋友相识六年，但现在我并不能直接表达我还想和你做朋友的，不是有多么不能说，只是怕对方和我的感受不一样，怕自己得不到回应，也怕自己空欢喜一场。  因为满怀希望的失落我没有办法释怀，同样不直接表达也是为了保护自己不堪一击的心灵。说到对方的回应，这个并不简单，因为对方的回应不一定达到你的预期，个体是自私的，没有其他意思，因为我亦是自私的。因为彼此索要的点不同，我在想为什么我不能直接表达，因为失落，我现在的认知暂且不高，无解。

        但和这相反的一位一开始 是萍水相逢，但也相知了七年。给我感觉反而没有这么的别扭，包容性好像更大，私下我们时常会见面约饭，手机偶有联系，不尬聊，不强加任何，一切的一切都很平淡，可能我对对方索要的期望不高，也可能出于保护自己，会告诉自己所有付出的一切都是自己愿意的，不要期待，心理暗示多了就多少保护了自己玻璃搬的心。当然我学会发现对方，也会改变自己的方式，表达会比较直接，这样看好像有点小心翼翼，很矛盾，因为会想到和朋友不应该是小心翼翼的吗?说实话我不知道，我感觉我似乎要研究一下心理学，哲学和自然社会，可能要一直一直的去感受，也可能无解。

        这位友人是异性，相识六年，很好的伙伴，没有直接表达，更没有回应更加冷漠，对于尚未步入人性的世界，我不知道这是什么感觉，更加是猝不及防。友人的感情我是无法回应的，因为我是自私的，所以我才会这么的挂念吧!自我的拉扯伴随着我三年之久，无解。因为自己的原因我承受不起，但更加没有喜欢之情。我想做朋友，但因为顾虑不能直接表达我想和你做朋友。所以为什么不能直接表达，我真的表达不了。但我很后悔，他曾主动联系过我，因为自己的作想得多，但和他那浅浅的对话让我有种久违的感觉，真的能感觉到对方的心，那一刻觉得自己真的可以和以前一样，之后更加没有勇气去找他，时间越拖越久不确定性就更大，我更加不敢直接表达。

          一位过人，她在仙谷之中，我需要很多很多很多很多年才能和她相见，我很挂念你，你可能不会知道，但在我去往仙谷之时一定和你说上一说我在此地发生的一切并将我的挂念和好酒一并带上，我们畅游仙谷之中，可好?因为最后的最后都是遗憾………

          遗憾有很多，但我会把别人的好意会错，在校时一位同学对我很关注，我会以为他有意潮笑我，因为我有不愿意说，不愿意解释的事情，所以问我，我就觉得他有敌意，我的态度不好，直到毕业我才知道，因为他想了解我，更是因为关心，什么时候我知道的是在一次我发烧，我跟老师说我感冒了，因为和老师关系好，他发现了我的异常便问起，同学也问，你是不是感冒了，当时我带着口罩，笑笑没有解释，同学有点生气，因为我没有正常回答。他应该是想给我药出于关心，之前想知道的事情也是因为想更多的了解我，但我会错了意。

        近日我发现这会错了意，挺麻烦的。因为我想联系和慰问，主动联系很久不见关系也有所破裂的朋友，但在对话中，充满了欢喜和怪气，炫耀的感觉出来了，我未曾想过炫耀，但我没有想到她，没有过多的去听她讲，只顾自己。很抱歉，我只是很开心，我不是有意之举。这是教训吧。没有直接表达我很开心我们还能这样聊天。

        有些表达是欲言又止，有些表达是喋喋不休，有些表达的机会都没有。我想你了，这是直接的表达，有机会我想对你们说我想你了。

        我们曾相识相知相离。

                                                                                                                    22.8.16特怪