一、相知、相识、相恋
锦瑟年华，婆娑梦境，阑珊欢愉，流年似一束木槿花，朴素而不失风韵，冷漠而不缺暖意。人家常说“前世三百次的回眸，才能换取今世的擦肩而过。”而你我在茫茫人海，相识在那个奋斗的年代。——题记
还记得那天（2008年），因为文理科的关系，学校再次分班，开学的那天，虽然在高中有一年的时间，但是我很不幸的既然分到没几个认识的班级。我来到课室，来了很多人，位置没有几个了，我就随便坐下，刚好你坐在我前面，想想很是好笑，你比我高很多既然坐我前面，我们没有什么语言，对于一个一直以来很开朗的我来说没有怎么跟你说话确实有点奇怪。过了几天，在课间，你给我听了一首陶喆的《Melody》的歌，从那刻起我们有了交集的话题，过去了一个星期，终于安排座位了，我们的座位开始隔得很远，但是，我们却还是有时会有说有笑。班会上选班干，你以高票担任了班长，我只是个默默无闻的平民。过了一个月，新来的老师因为不习惯我们这边的环境，他丢下我们走了，过了一天来了一位很年轻的男老师当我们的班主任，他是一个很严格很火爆的老师。他让我上任了副班长的位置，那刻我和你走得近了一点，只是我们还只是同学的那种交集。
时间很快过，在我认识你的第二个月，一年一度的校运会到来了，我们一起努力的操办校运会的事宜，从那刻起我们变得亲近了，我把你当做朋友，偶尔讨论一些班里的问题。校运会上，你有意无意的走近我，我只是当做是朋友间的玩耍。观看比赛你竟然喝我喝过的水，别人惊讶我们的关系，她们回到宿舍在那讨论着有的没的，我没有在意，认为那是你把我当作朋友的举动。接着在竹竿舞比赛的那次，我们的合作，最后一个你抱起我的动作，比赛结束，很多人跟我说，你有女朋友的，我们的合作会不会改变你和你女朋友的关系，她们还说你会不会那一抱，然后就抱回家，我把她们的话当作是茶余饭后的八卦。2008年12月7日，那天我生日，你送了第一份礼物，我不敢把它带回家，就带去学校了，然后回到宿舍舍友们问我是谁送的公仔，我跟她们说是你，她们就在那逼问我，我们是不是在一起，我回答她们说，我们只是朋友，她们也就信了。现在想想，她们不信也不行，谁叫你在各方面都很好，而我却默默无闻的人。
很快就期末考了，我们投入到自己的复习当中，没有很多的话语，或许本来我就只是普通的朋友罢了。在寒假里，你经常发短信给我，还记得有一天，你不知怎么了，你对我说：“假如我对你说，做我女朋友，你会答应吗？”我只是回答你说，你本来就是我的朋友呀。当时的我真的只是纯粹的想交你这个朋友，你的那句话当做笑话的就这样过去了。过了没几天，你有再次问了同样的问题，我还是当做笑话的过了。快要开学前几天，你发短信给我，对我说“做我女朋友吧！”那一刻我不敢再当做笑话了，我开始害怕了。那个时候的我，对于爱情，只是懵懂的，不开窍的，我害怕失去你这样的朋友，所以我跟你说，我想想吧！！高二第二个学期开学没多久，迎来了情人节，对于一个没有想过恋爱的人来说，那样的节日我没有在意，可是我收到你发的短信，只是简单的一句“情人节快乐”。我把它当做朋友之间感情加深的节日问候。第二天你跟我说：“做我女朋友吧！”我避开了你的话题。过了几天，记得那天是2009年2月17号，那天中午，我约你在那个午后的校到上，我跟你说：“我可以做你的女朋友，但是，我希望我不是你心中的那个替代品，做我男朋友要做好以后要面对的很多不可预测的事，但是你不可以轻易的放弃我。”你说：“你不是什么替代品，我会好好的对你····”那个中午，我们说了很多很多····
因为我们的职位关系，还有我们的低调关系，我们在一起将近半年后才有人知道我们在一起，甚至有人还是不相信，就连我的好朋友们都觉得我是开玩笑的，不过没有关系，因为我也不喜欢高调的生活，我们还是默默的默默的搞“地下情”。半年之后的一天课间，你到我的座位那，跟我谈笑，同学们问我们在那干嘛？你则是说“我们在调情”，我不知道你那句话是故意的还是无意的，自那天开始，很多同学开始相信我们在一起的可能性，再加上我们那时走得比较近，晚自习之后一起回宿舍，偶尔一起吃中午饭，被有些同学看到了，她们相信了。那时的你在班里是一颗璀璨的星星，受到很多人的钦慕，从那时开始，我要接受很多负面的说法，那刻我才知道女人八卦是多麽的可怕。
但我一直我都没有跟你说。有一天，我发现你手机里有你前任女友的短信，而且你们的对话是那么的关心对方。那刻我开始怀疑你了，我一气之下把别人对我的冷嘲热讽对着你说了，我不知你当时是信了还是没信，但是那刻，我的心却是凉的，虽然我只是初体验恋爱，但由于我的生活环境，让我比相符年龄的人思考东西比较多，所以我还是不接受那种有背叛的感情，虽然你说你们只是朋友，但是我还是接受不了，既然你们都不在一起了，还搞什么暧昧？？我生气了一个星期，最终在你的认错下，我相信了你。
2009年8月26日，那是我们在一起的第一个情人节，而且还是中国人情人节，你送了我第二份礼物。接着12月25日你送了一盒巧克力给我，那是你送我的第三份礼物。我把它分给了她们吃，她们也接受我们在一起的事实。
2010年2月14日，我们在一起的第一个西方情人节，那天是大年初一，我排除万难，出去见你了，你说买花给我，可是我拒绝了，因为我不敢带回家，然后我们放了一个孔明灯，我们各自写了自己的心愿，我们写了高考能考个好成绩，而你却不知道在你不注意的时候，我又多写了一个愿望，我写了我希望我们能一直走下去，直到白发苍苍。
2010年2月22日开学，我们高三了，班里出现了几对情侣，他们被班主任发现了，然后老班总是找她们谈话，希望她们能分开，不要影响到高考，可是最终她们还是没有分开，那时的我们还是那样的低调，以至于老师没有找我们谈话，其实老师那时或许也知道我们在一起的吧，只是我们实在是很不像情侣，也就没有跟我们提过。在高三第二个学期一天中午，我们在树荫下吃雪糕，被语文老师看到了，但是我们的举动让老师没有说我们什么，或许她也疑惑，但最终还是没有揭穿我们。
2010年6月8日，那日，我们终于考完试了，那天晚上，我们开了毕业晚会，那晚后，我们相见的机会将会变得很少了。之后，我们都去找了暑假工，我没有和你在一起工作，你生气了，在我的百般讲解下，你不再生气了，在打工的日子里，我会经常去你那看你，那时的我们是自由的，不会害怕被家人看到，因为在那没有什么认识的人，我们可以大胆的牵手逛街，说笑，你还给我唱歌。。。那时的我是幸福的··快乐的····
2010年9月，我们都进入了我们各自的大学，或许我们的大学不是我们理想的大学，但是我们既然选择了它就必须走完我们选择的路。从此我们相隔两地，相思之苦开始蔓延。虽然我们偶尔也会相见，可是我选择了专升本，几乎每天都是在上课中度过，一个月只有2天的休息时间，所以我们见面的机会很少，很少，当我伤心难过、无助的时候，总是希望你在身边，可是你没有在我身边···看到别人出双入对的，我真的很羡慕他们，但是我告诉我自己，我要坚强，因为我们的爱情是最考验最真的。大一的第二个学期，因为某件事，我们有史以来第一次吵得很僵，那刻，我以为我们就这样玩完了，在那个最惨烈的时光，你始终没有跟我说：“我们分手吧！”之后我们又和好了，从那刻起，我在内心发誓要好好的珍惜你。虽然我曾经跟你发了狠话，对你说“假如有一天，你不喜欢或爱我了，请跟我说一声，不要无声的抛弃，假如你说了，我会好好的祝福你，不管什么时候，我不会自动说分手，假如你不在爱，请说分手，但是说出那句话之后你就没有后悔的余地，我们将从此没有任何的交际····”
2011年2月14日，是我们在一起的第二个西方情人节，那天下午你打电话给我说，叫我那晚出去。我说我尽量，可是当我说服我家人没吃饭就出去了。没过多久，你给我电话说你爷爷有事，不能陪我了，我只是跟你说，“没事。”你问我在干嘛？我告诉你说我在带我表妹，其实那时我在街上乱逛，不得不说那刻我有点受伤了。只是我明白你的难处，我也理解你，也就没有跟你计较，独自逛了下就回去了，那晚没吃什么就睡觉了。
2011年7月，迎来大一的第一暑假，我没有去打暑假工，回家帮着妈妈干农活。我们也没有见面，在一天晚上，你和你的兄弟出去喝酒了，然后喝醉了，给我打电话，你既然叫我“老婆，”那是你第一次这样叫我，也自那起，你开始偶尔的这样叫我，那晚也是你第二次开口对我说“我爱你。”那天你说了很多，后来说到睡着了，第二天起来，我打电话问你，“你知道你昨天晚上说了什么吗？”你既然什么都不记得了。这样的你让我记起2009年那个夜晚，我只是把你当朋友的那时，你也是喝醉了，给我打电话，说了那句“做我女朋友吧！”我只是把它当做你喝醉了得胡言乱语，没想到你之后又说了···
2011年9月，我搬过总校区，广州来了，我以为我们见面的机会将会变多。可是事实却不是我想象的那样如意，因为我要专升本的原因，而你又上任了学院组织部部长，你也变得很忙，从而我们的时间总是不对头，你忙的时候我不忙，我忙的时候你不忙。所以我们见面的机会还是那么的少。但是只要我有时间，我都会去找你，朋友问我，干嘛不是你来找我，我只是告诉她们说：“我对广州不熟，他来我不知道带他去哪玩。”其实事实并不是这样的，我只是觉得我们现在用的都是要家人给的，我不想什么都是你出，我去找你的话你可以少用些费用。我交男朋友不是为了找个只能能养我的，我要的是一个懂我，爱我，体贴我，对我好的人，现在还不是讨论物资的时候，因为我们都还是消费者。。。其实我有跟很好很好的朋友说过我的恋爱观，然后她们最终的结论就是：“他能找到这样的女朋友是他前世修来的福。”
2012年2月17日我们在一起三年了，回首往日的点点滴滴，有悲也有喜。我们也会像其他情侣一样，吵闹过，但是不管我们吵2多么的严重都不会用“分手”这个词来解决我们彼此的误会，这是我们与其他情侣最特别的地方。
2012年7月6日，这是或许是我最后一个暑假，因为我明年的这个时候就毕业了，而你还在继续奋斗着，今天我去车站送朋友，名义上是送她，其实我只是想念你了，所以就去车站了，似乎距离淡化不了我对你的思念，只会增加我对你的思念罢了，那种感觉很微妙，却无法表达，车站的离别我想我们又要好长时间才能相见了。那种离别时的不舍和那种离别时的感伤也似乎越来越沉重。
2012年8月23日，这是我们在一起过的第四个七夕节，这次我们在一起过了，没有失约，这是我最高兴的，只是今晚我吃多了，那种逛着突然很急的感觉真难受。呵呵，想想我真的是个吃货。这也是我们回来将近两个月见的第三次面，发现他真的瘦了，而且憔悴了，其实看着挺着急的。而我们在一起讲的话题和事似乎更像家人而不是情侣，这样的我们是不是距离更近了？
2012年10月6日，这天我和你一起去学校，虽然跟家人吵了下，但是看到你我就把那些伤给忘了，因为你的存在让我觉得很安心。我们是站着去学校的，但是我一点也不觉得累，越来越想有你在身边的感觉，听着你的声音，看着你的笑和感伤。这是不是恋人间的依恋？听说摩羯座的女孩都很看得准自己未来的另一半，虽然我不是很相信这些没有科学依据和不现实的事，但是我却还是暗示自己，我很信任我现在的眼光，也认定你就是我现在的另一半，未来也是。今晚，看着你安详的睡颜，我傻笑了，我想我那是幸福的笑容，然后我也睡过去了。
2012年10月7日，这天，你回学校去了，每次看着你离去的背影，我好舍不得，不知你是不是也有这种感觉？不知什么时候开始，我害怕分离，虽然分离是为了下次的相聚，但我还是不喜欢亦害怕。可是每次分离我还是笑着跟你说再见，叫你小心，因为我要你开心。你回去了，然后我和妞还有她男朋友去逛街，但是看着她们恩爱的样，我开始觉得我不应该和她们去逛的，因为我是显得那么的格格不入。如果你在就好了。
2012年11月3日，今天我们照毕业照，很感谢你来见证我拍毕业照时留下的开心笑容，昨天你说你没有空来，可是你昨晚来了，我想你本来是给我惊喜的。但是被我知道了，什么时候开始你也变成了可以这样制造惊喜的人？虽然我知道了，但我还是想告诉你，你确实惊喜到我了。今天陪了我一天，你应该很累吧？拍完照从清远回来的时候我看到你一副疲惫样，我的心就被幸福装得满满的。2012年11月4日中午，你就回学校了，送你上车的那刻好想跟着你一起走······
2012年12月22日，今天我生日，算是特殊的日子吧，也算是不幸的日子吧，今天是四级考试，你要考试，我想你是不会过来跟我一起过生日的，事实也是这样，你真的没有过来，这一天我过得很不开心，但是我还是照常的一个人去上班，一个人下班，没有惊喜，也没有祝贺，一个人的生日一个过，难得一次是周末生日的，但却在平淡中度过。虽然表面无所谓，但内心却有些许的伤感。有那么一刻很生你的气，曾经说好的要陪我过生日的，可却没有做到，而回想，很多时候你说过的话几乎都没有为我兑现过，此刻的我在想，我在你心中就那么的无所谓吗？可我却还每次跟你说没事，我觉得自己好没底气。
2012年12月29日，今天我终于控制不住自己，去你那了。看到你瘦了，憔悴了，我心痛了，很想问问你是怎么了？但是害怕触到你的伤心点或者你根本就不想说，再者我想要给你，和我在一起的时候都是快乐、幸福的。这一晚，我们没有说太多的什么，不过好像我跟你在一起的时候都是很少话说的。而这次也让我发现，何时你学会了说谎，还是说你之前也说过谎，只是我太过信任你而没有发现，不是自己的买的围巾就不是，何必说是呢？我很讨厌别人骗我，我宁可真话受伤也不愿是谎言给的开心。你还抽烟了，你一直都没有改，我还在别人面前说你很听话，不抽烟之类的，可是这一刻我才发现你一直都没有把我说的话放在心上，也没有像你承诺的那样爽快、坚定。这让我很失望，而我如今竟然学会了不会因为这个而生气，生气的只是自己罢了。既然你不听，我还有什么好说的。“轻轻的我走了，正如我悄悄的来。”转身离开有太多的不舍，但是短暂的别离是为了下次更好的相聚。每次我都会很不舍，甚至有时还会在转身那刻留下眼泪。
2013年1月1日，这一天，我如往常一样特想你的时候，偶尔会在早上起来打电话给你，我不知道你最近怎么了，当我开心的和你聊着的时候，你竟然说了一句：“你不就是想调查我在干嘛吗？”那刻我心碎了，我从来没有想过调查你，是不是我这样的举动让你认为我是在调查你，还是因为你这是无意的一句话，还是因为你最近心情不好才会说出这样一句话？不管是哪个原因，天地可鉴，我从没有想过调查你，这是对我质疑吗？我不希望这样。我问你昨晚干嘛，是因为我担心你，我问的你去干嘛，都只是出于对你的关心。请不要质疑我对你的信任，也不要质疑我对你的爱。
2013年2月14日，又是一个情人节，没有一起过，虽然有一点的感伤，但是我相信我们还是可以像现在一样一直走下去，你不懂得浪漫，我介意，但却没有说。因为我要做一个懂你并包容你的女子，这个夜晚，我累了，你没有打电话给我，我亦没有打电话给你。或许我真的介意了吧，但是我好想你！
2013年4月14日，你的生日，我下班就去找你，去到你的学校，你的生日，应该很多人陪你的，可是因为我的到来而没有很多人帮你庆祝，只是几个你的兄弟帮你庆祝还有你们学生会的几个美女，那天的你喝得有点多，你在我耳边说，有我真好，那刻，我觉得所有的付出多少值得的，可是第二天起来，你应该什么都忘记了吧？
2013年8月13日，今年的第二个情人节，我们依旧没有一起过，因为我在上班，而你在上课，我没有请假，你也没有请假，今天你应该是没有课的，但是你依然去了找你兄弟都没有来找我，我哭了你却不知道，我想从此就不理你了，但是我却做不到。
2013年12月12日，我的第23个生日，你第一个给我祝福，但你却没有来找我，我在上班，所以也没有去找你，其实就算我不上班，我也不会去找你，为何总是我在找你，而你不来找我，难道跟我在一起真的很丢你的脸吗？还是我根本就是你的心中的替代品，我不是你爱的那个，你的忽冷忽热让我好累。你知道吗？我到底在你心里算什么？
回首，总是让我觉得时间过得那样的快，我们的相知、相识、相恋····在一起的时光就四 年多了，我很感谢上天把你带到我的身边，也很感谢你守护我的日日夜夜。希望我们一直一直走下去，不管前路有多么的难多麽的艰辛，我希望你可以始终牵着我的手，永远的不放···前路就算是悬崖，也要一起跳下去，不要独流我一个人···我好像很少对你说“我爱你”，不管是少是多，也请不要质疑我对你的爱····
二、相离
世界上最遥远的不是天涯，不是海角，是心灵的距离。当两颗曾经贴近的心灵再也感觉不到温暖时，爱情便走到了尽头。如果有一千个理由可以放弃你，而只有一个理由继续深爱着你，可是这唯一的理由胜过那一千个理由，它就是：真爱只有一次。那么，我们的故事还可以继吗？——题记
2014年3月8日，和你一起去玩，只想和你在一起呆一下，那天早上你却迟到了，其实我很想发火，但是却没有，是不是因为我的容忍导致了你的变本加厉，我很伤心，却没有表现。那天我们没有怎么说话，直到晚上你终于跟我说“我们分手吧！”我就是那样，那我们就分吧，我头也不回的就走了，你没有追上来。从一开始我就跟你说过，只要你说那三个字我就不会纠缠你，而我又是那样一个倔强的人，是和你在一起的时间里我发现我的倔强都被你磨平了，我没有哭泣，我在想，我为何要哭泣，不值得，我是不是太过冷血，太过理性，还是说不够爱。我想不是不够爱，而是我内心在痛，只是不表现，世上谁没有谁不是过不了。
自从分开，你断断续续的找过我一次两次，而我也从此不怎么联系你，广州有太多有关你的记忆，而为了你我辞职了，离开了那家公司，在离职的日子里我打过电话给你，问了你无数次，我跟你说我想离开广东，想去外省，那时的你还是有点紧张的，跟我说不要去外省，在广州、深圳、惠州、珠海什么的。其实我想告诉你，去哪里并不重要，重要的是那颗心已经被带走了，是否还懂得去爱上别人，是不是每个分手后的人才懂得珍惜。正如你一样，你跟我说你后悔了，假如真的后悔，那当初为何还那样做。这么多年的时光难道你还不了解我的个性吗？我就是说到做到的。
因为你的不断认错，不断自悔，我跟你来了个三年之约，我用青春做赌注。如果三年之后，你未娶我未嫁，你娶我进家门。从此你似乎从我的世界里消失了，空间不再看到你的出现，朋友圈也几乎没有，微博就更不用说，也许你是有动态的，可能你把我屏蔽了吧？有一天你跟我说你有女朋友了，我觉得我很天真，也很愚蠢吧，算算你跟我说这句话到现在，一年的时间了，我还在等待，还在履行三年之约，你应该觉得我很可笑吧？明明知道不可能，我还是履行着，这就是我。从此我似乎更加不懂得如何去喜欢、去爱别人，因为我害怕，害怕最后也会像你一样，所有的付出，还是会离我而去。回首一切，明白了付出不一定有回报，这样的爱是多么的累。
此文献给曾经单恋的自己，从此不再单恋，不再思念、不再等待，不再······感谢时间，感谢社会，感谢身边所有的人，让我看清了现实。更感谢青春岁月里遇见的你，让我感受了一回青春最青涩的爱恋，它将永远刻在我的心底。也许偶尔的提起也将只是回忆，那个曾经让我付出过的男孩。也许曾经的我很傻，很愚昧无知，很天真，但那些过往已经成为过去，生活还需继续，因为生活从来都不会停止推你向前，保持专注，别因为某些事情而放慢脚步。微笑，原谅，遗忘，然后继续向前。你有最美的年纪，别辜负了最好的自己。致过去，从此你只为自己而活，没必要再履行什么三年之约，都让那些随风而去吧！
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