窗外

  每天早晨，我都会拉开卧室的窗帘，坐在窗边，从这扇窗户俯瞰桥上来往的人流，那人群密密麻麻、井然有序的前进着，急促的脚步会带起些许灰尘，仿佛2倍速播放的电影一般，这些人群被一股力量驱使着前进。而这座大桥一直都坐落在这里，桥上的风景和亭子也一直矗立在这里，我也一直坐在这里，看着人们拖着一样的躯壳，顶着同样的面孔前行，谁也没有打破这个平衡。

  我每天都躲在这个时间正常流转的屋子，不愿踏出去一步。但我每天依旧会像这样坐在窗边，窥视着外面的一切，我到底在想看窗户外面的什么？

我害怕去外面那个2倍速的世界，去面对他们的面孔。他们从早到晚都会在见面时露出扭出的笑容打招呼，“吃了吗？”“天冷了，多穿点。”此般关心后，话锋急转，嘴角咧的更开，开始了他们正式的寒暄。“这是您儿子啊？现在在哪儿工作呀？”“带你孩子去上学啊？几年级了？成绩怎么样？”“你妈妈离婚之后还有来看你吗？”。。。若是你以沉默还以颜色，他们便会立即开启2倍速进行反击，“这不是在关心你吗。”

都是骗子。

说实话窗外的世界是不是真的存在都尚未可知，那些躯体是特意为了挖苦我们的人生而存在的吗，还是说其实他们根本就不存在，不明白。可我每天早上依旧会打开窗帘，即便每日风景如一，我还是会窥视着窗外的一切，我到底想看到窗外的的什么呢？

  每天除了到了必须要吃饭的时候，脑海里满是吃饭这个欲望的时候，我才会离开窗边去厨房里煮一点简单的饭菜来充饥。说实话，人为什么要吃饭呢，其实只不过是生理需求罢了。更可笑的是，人们拼了命的工作，为了名利争个头破血流，就是为了这一口饭，为了这一个生理需求。

  这连续几天我都没有进过厨房，更别说出门了。谁来敲门，或者电话响起，以百无聊赖的语气问候我，一股压迫感就会凝聚在我心头，然后陷入一种不知如何去回应这种关心的恐惧里。

人和人之间说到底为什么要产生这样的羁绊呢，想不通，明明表里不一，却还要像陪酒女一样笑着附和面前的躯壳。这是一种温柔吗？不，绝对不是。因为每每当他们一起对话的时候，甚至都不会认真的抬起头看着对方！他们不会关注对方的表情，而是更加注重于观察对方的穿着，和自己的手机。我只能感受到他们身上长出了空洞的目光。

我害怕我自己身上生长出这样的空洞，更害怕去到外面走在他们中间，和他们融为一体，所以我害怕出门，可怎么也不明白自己为什么会每天窥视窗外的一切。

但是，像这样呆在家里，打开窗帘，一整天窥视着窗外的景色，已经成为了我的日常。内心深处似乎在暗示着：窗外每日的风景如一，可某个地方确确实实是有我想要寻找的东西。

这个房间流转的时间是正常的，在这里既没有面具也没有空洞的目光，只有在这里我才会觉得生活的世界是真实的。可最终家里的食物还是消耗殆尽，生活用品也到了需要补给的时候，吃完了最后一个布丁，我终于踏出了那扇门，去到了窗外的世界。

我只敢在晚上的时候出门，我害怕邻居的审问，害怕他们看着我笑，就像是在看我的笑话一样，等着我成为街坊邻居的闲聊话题一样。

我戴上帽子，走进了窗外的世界。

会不会被邻居或者朋友认出来，认出来了怎么办，如此惶恐。认出来了之后要如何回应他们一连串的问题，忐忑不安。

但是被认出来了也是没办法的事情，那个时候就如实的告诉他们我的生活状态吧，告诉他们我内心的最真实的感受，对他们的“关心”进行一次反击，这次我一定要为自己发言。

就这样空想着，谁也没有认出来我，超市的收银员以异样的眼光为目送我之后就径直回到了家里。

而我刚刚却像是和初恋情人约会一样忐忑不安。

真是讽刺啊。

我到底在窥探着窗外的什么呢。我刚刚也走进了窗外的世界，混迹进了每日注视着的人群里，害怕被邻居朋友认出来，不知道如何回答他们的问题，不知道如何面对这一切，却也无法控制自己同他们一样去回应他们的寒暄。

我害怕和他们一样的空洞。

所以目之所及，一定是渴望。渴望着谁伸出手把我带去窗外真实的世界，而不是现在这般模样，渴望着就在这样的某个平凡的一天，这只手可以填满人们的躯体，摘下他们的面具，填满他们的躯体。

也填满我的躯体。