为什么我没有做事的意识？

我一直还模糊地自信，觉得我是有事情的意识的。就在昨晚看到觉清在群里回复“需要有事情的意识，用事情来拉动自己。不用事情拉动，就没有创造可言。”看到这句话的时候，我猛然间清醒：我一检查自己，发现我好像真的没有充分的事情的意识，我直接的感觉就是最近好像真的没有做啥事，本来，自己已经因为这个有点虚了，自己想找办法解这个困，然后一看见“事情的意识”，感觉被戳中了要害！

最近搬家处理东西，我回看一下，看到了可能影响我没有做事意识的两个主要原因。

搬家后很多东西都没啥用了，但丢掉又觉得可惜。我提前想好可以去闲鱼上处置一下，或者送给合适的朋友。我还提前写在小本本上，但是不知道为什么，我就是迟迟没做这个事。直到开始搬家，家里搞得人仰马翻。我收拾起东西已经感觉心乱如麻了，还要去处理那些东西了，简直是难上加难了！所以我一直拖着没有处理，最后实在需要处理了，我还是没去放在闲鱼上，最多只是发了信息问了两个朋友要不要。结果别人说不要，我仿佛真的印证了自己原来的感觉：太难了！这东西处理起来真得好难！

我觉察了下发现：原来处理旧物这事，我自己内心的阻力非常大。

内心在拉扯什么呢？一方面我觉得处理这些东西要花好多精力，我心里就好烦，我觉得放在闲鱼上很难卖出去。不觉察我都不知道，原来我无意识就觉得闲鱼我没用过，没用过就觉得会很难，一觉得难，我连去尝试都不尝试了。另一方面，老公一直说那些东西直接丢掉就可以了，不值得搞，我自己也相信了要花好多精力，也觉得很费劲，别人这么一说，我这个费劲的感觉更浓烈。而且我还会觉得如果我真的去做的话，好像显得我特别蠢，心里觉得丢人，觉得自己好没用。

就是这些阻力，在这件事中，我真的是寸步难行！我现在自己回看起来：首先，闲鱼没用过，就真的难吗？这只是因为我自己无意识对陌生的东西有恐惧，我知道是我对不确定的排斥。我怕不确定了，我就没法保证没问题，就没法掌控了。而事实上，生活中充满了各种不确定啊，哪里是我能完全掌控的呢！而我是想要掌控，却做出的是逃避、退缩的动作，这不是离我自己的想法十万八千里了吗！我都觉得自己很搞笑，为了确定，从此什么都不去尝试了，因此错失了多少锻炼自己的机会。很多事一开始就放弃了。

然后，就单纯处理旧东西这个事，我自己觉得费劲了，然后老公一说我更觉得就是费劲的。我发现其实我根本就没去看事情，看得都是人，信的是老公说的话，觉得老公说的就是对的。这个点我经常犯，就是对别人说的话，尤其是权威（有经验、资历、地位的）说的，我更是直接就信了。根本来不到观察事情本身，我发现这种情况下，我的意识都被别人说的话直接覆盖了。

我更倾向于相信人，而不是看事情本身。这可能也是我没有做事的意识的一个很重要的内在原因。

后面我一觉察到上面的这些阻力，然后我试着把东西放在闲鱼上，结果两天时间，就卖出去了一件东西。我自己都不敢相信：哇！阻力一疏通，意识可以这么快，我们如果不去处理这些阻力，就真的天天被困着，什么都做不了！

我通过这件事，导致我的意识没法铆足在事情上，有两个阻力：

一个是我自己本身对做事的阻力。很多时候我自己都看不到我做事的阻力藏在哪里。藏在我无意识觉得陌生的、不确定的就是难的。做事的阻力如果自己看不到，尤其是遇到了我自己觉得难的事，没做的时候，已经有了一层阻力了。然后在具体推进要做的时候，我还经常会怕自己费力得不到好结果，就是太怕自己付出了没有回报。这种感觉跟我之前破解自己觉得做事艰辛的感觉是一致的，只是这里面我觉察到还有一条信念作祟：怕没有，怕失去，觉得自己本身就没有，也就是匮乏的感觉。因为心里感觉太匮乏了，所以不敢多付出一些，只要多付出就会觉得很亏，就会很心疼，就会觉得失去了，得不到了。还有事情一多，我经常会感觉眼花缭乱的，意识就很容易就乱了。我也分不清到底什么是重要的，感觉似乎一切都失控了，好怕我没法主导了。然后内心就升起来一种巨大的无力感。

就是这些强烈的感觉，让我没做什么已经累得半死了，根本就做不下去了。

另一个阻力是我很容易相信别人说了什么，意识陷入别人说的这个去，而没法来到去看事情。我过去以为我可以做到看事情的。实际上，我发现只要跟别人一互动，起了情绪，我分分钟没法关注事情。全部陷入到情绪里面，陷入到我自己的受伤需求里面去了，根本没法顾及事情的需要。事情的需要没有得到满足，事情的利益就没有我的份了。得了不好的结果，我进一步又觉得就是信念说的那样，更加相信信念，就这样，被信念困得死死的。

我对别人说的话的“迷信”，是直接跟我的核心心碎事件相关的，是因为我一来就觉得是别人一句话就决定我要不要送走的，生死存亡是把握在别人手里的。这个点我至今只是一次次地看见，上次金钱高阶在能量层面撼动了一点点，我知道我还得再好好走一走这段旅程。不过我坚决要在点滴的觉察中不断翻转这个点。