1.理论摘要
当父母容易,做父母难。
——德国画家、诗人,威廉·布施(Wilhelm Busch)
这本书讲的是如何培养亲子关系,什么因素阻碍了亲子沟通,怎么做可以让亲子关系更加深厚
你一定希望亲子关系变成孩子获得力量的源泉,将来也成为他们的孩子获得力量的源泉
亲子教养的传承
俗话说得好:言传不如身教。在思考孩子的行为之前,不妨先看看他们效仿的榜样,其中一个榜样就是你。
孩子常会勾起我们内心旧有的感受,导致我们面对孩子时,不小心就因为那些被勾起的情绪而产生反应。因此,经常检视内心,多做自我批评,对父母来说极为重要,以免把破坏力传给下一代。
作为家长,会产生不良后果的心态包括:缺乏信心、悲观、过度保护、时时刻刻的担心。这些心态都会影响到亲子关系的质量。
当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时(或产生其他负面情绪,包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等),最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你,孩子肯定做错了什么,而是表明你的记忆闸门又被打开了。你模式通常是这样的:当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时,是因为你必须用那种方式来保护自己,以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到,孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒,或不自信的感觉。所以,不知不觉中,你挑了一个简单的做法:你不去试图理解孩子的感受,而是直接发飙,或陷入沮丧,或开始恐慌。
有一个阻止自己冲动反应的好办法,就是对自己说:“我需要一些时间思考当下发生的事情。”先停一停,冷静一下。即使孩子确实有问题,需要你指引,你在气头上指引孩子也没有多大意义。这个时候不管你给出任何指引,孩子都只能感受到你的愤怒,而听不进去你想讲给他的道理!
感悟:想来很多适合,情绪都来自小时候自己的经历所产生的担心,才让沟通中更容易情绪化……孩子真的很无辜,这个方法好
言传不如身教。所以,如果你有自责的习惯,孩子可能也会养成这种有破坏性的习惯
如果你希望孩子拥有幸福快乐的能力,记住,你的自我批评可能是妨碍孩子幸福的最大绊脚石。
童年经历的一切把我们塑造成今天的样子,这是人类发展的基本方式,我们很难摆脱童年的经历。阻止这种内心批判的声音可能很难,但你可以注意观察自己是何时开始自我批判的,每次发现自己这么做时,就肯定一下自己的觉察力。
如果你希望孩子拥有幸福快乐的能力,记住,你的自我批评可能是妨碍孩子幸福的最大绊脚石。
由于“好/坏母亲”“好/坏父亲”之类的标签一直存在,为了避免被贴上坏标签的耻辱,我们对可能做错的事情往往采取防卫心态,这意味着我们不会去注意亲子关系的不协调,或忽视孩子的情感需求,我们也不会去思考如何改善亲子关系。在人前我们只展现出做对的一面,而把那些做错的事情隐藏起来,以便牢牢守住“好母亲”或“好父亲”的身份。
赞赏孩子的努力,描述你看到的东西与感受,并鼓励孩子,而不要做任何评判。描述你的观察,并发现一些具体的特质给予称赞,远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心,也远比批评更实用!
练习:不再评判
与其根据你做了什么来评判自己,不如观察及欣赏你做对的事情。注意这样做给你的感觉有何不同。
例如,不要说“我做的面包很好吃”,而是改成“全心全意投入烘焙是值得的”。不要说“我不擅长瑜伽”,而是改成“我开始练瑜伽了,而且比上周进步了一些”。
重点不是那些字眼——我并没有完全禁用“好”或“坏”,而是停止评判,或是别把结论说得太死。这样做对我们自己和孩子的伤害会小一些。
这本书一开始我就把焦点放在你身上,而不是孩子身上,因为孩子是一系列与众不同的基因和环境混合而成的,所以才会那么独特,而你就是那个环境的重要组成部分。
我们如何看待自己,以及我们对孩子的反应负起多少责任,是亲子教养的关键。偏偏这些关键经常遭到忽视,因为把焦点放在孩子及他们的行为上比较容易,去探究我们如何影响孩子,进而改变我们影响他们的方式比较难。而且,不只是我们对孩子的反应塑造了他们的人格特质和性格,他们在环境中看到及感受到的东西,也会塑造他们的人格和性格!
2.自我感悟:言传不如身教,诠释的玲离尽致
做父母会被童年的体验贴上标签并触发情绪,而不是真正关注当下!我们要放下内心的负面,多想想可以云并做到的事情!积极正面的看待自己,孩子自然也会学到……
嘉许要成为习惯,去谈自己的感受和期待美好的那个场景不要用领导的口吻,这真是的反复练习练习再练习才能自然的说出来!
这真是一本不错的书,第一章就让我感受到了满满的干货个美好!
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