因为论文焦头烂额的这几天，脑子里面好像总有一个声音说着放弃不做了和老师说不行。
“似乎有选择”这种情况是太糟糕了，那些可能可以选择的向你招手诱惑着你去走的路都是虚假的陷阱，踏进去都是挖好的坑，一步一步的让生活转向直下。其实答案只能有一个，其实也并没有选择。就是要这样做，就是要这样走，熬过去就行了，熬不过去就是失败。甚至在这件事情上，就是要有一篇论文，无论如何，都要有一篇论文出来，更何况不可能我在这个方向上真的做不出来论文。
但这几天最糟糕的并不是论文里面真实存在的问题，那些问题我并不认为对我来说是永远不能解决的，换言之，我遇到的问题还是和之前一样的问题。不懂得和老师沟通，不明白怎么和师姐相处，“你到底怕啥”这句话在脑子里面来回说过很多次，遇到情况时候多年的条件反射依然是一副畏畏缩缩企图粉饰太平给自己台阶下的样子，嘴里说着“好的好的没有问题我回去试一下”然后回到座位上百般逃避不愿意去真正做一下害怕新的问题。不知道怎么去面对ddl的压力也是一样，因为ddl迫近他人都在奋笔疾书交流近况的时候，一方面因为别人问自己情况感到羞耻和不耐烦，一方面因为别人的进度感到真实的焦虑眼红和不安；因为不愿意踏踏实实安下心来去看足够的文献和资料脑子空空，坐在工位上面对电脑反复在刷着看了几百遍也没有看明白没有记一个字到脑子里面的年报，整整一天无所输出又怎么可能不感到焦虑；因为焦虑压抑更加地想要急于求成揠苗助长，又陷入了恶性循环和新一轮的躁郁状态之中。现在更严重的是因为压力不能好好睡觉、随之而来的脾气暴躁缺乏耐心和饮食上的极度无规律，心理上一层层包袱的同时生理机能上也渐渐感觉到被压垮。
于是越发的讨厌像废物一样的自己，因为不能形成正确的自我认知的自己，洋洋得意自以为是地以为自己还是像当初高中时所向披靡当真“天赋异禀”的自己，我太脆弱也太容易轻言放弃，并一面在放弃的同时一面为自己熟练的寻找体面又看似合理的理由，甚至那些理由可能只有在我眼里才是理由的模样，在别人眼中不过是一个胆小鬼一个懒人一个懦夫可笑地为自己编织一张借口和谎言的网，以期能罩住自己舒舒服服地继续挥霍自己青春时间去浪费父母的钱财享受然后把未来可能有的好的可能性都亲手抹杀。
是不可能不付出代价的。是不可能不需要对所作所为担责的。
不要再退缩了。不要再看似“举重若轻”/“洒脱”地给自己“留着后路”或者所谓“选择”了。你是该往前走了，再往后退，以后的人生就只有一退再退一缩再缩甚至都是哭着不甘心地因为别人的上升被踩在脚下了。
是有野心的人，也是眼高手低的人，手低没关系努力往上够总可以大力出奇迹，但是眼界一旦放低，有可能整个人就倒了。
不要再让自己惯自己了。辅修论文就是要写出来的。
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