不知道该跟你说什么，因为似乎跟你的关系有点琢磨不透。我也不知道怎么样开口，并且以怎样的身份和你说下面的话。
是朋友吗？我们没有面对面交流过，只能算是网友吧！那我们除了薛之谦还有什么共同话题吗？似乎也没有了。和你聊天的时候不会尴尬，见面了反倒会有点，尤其是知道你是你的那天，甚至尴尬到想要钻个地洞，这种感觉现在还很清晰。
很想知道你和邰同学他们怎么说我的，是网友奔现吗？还是旧友重识吗？很巧的是邰同学和徐同学和朱同学都是以前的同学，关系也挺好的。朱同学和徐同学都是我高中时交心的好友，我也经常看到你和邰同学在一起玩。这个世界也真是够小的，你说如果我们还能联络会不会组个局一起呢？不过这是个什么局呢？朋友局吗？
我们上初中的时候住在一栋楼为什么没有交流呢，可能是你太内敛了，也可能是我不够优秀，吸引不到你的注意吧。那时候我对你的了解只局限于母亲之间分享的中考成绩，如果我没记错，你的中考成绩应该比我低五分吧，嘻嘻，当时还有点小开心呢。我初三的时候澳克士的鸡腿吃多了，胖的有点平庸甚至丑陋了，以至于上了高中不仅没有任何优越感甚至还很自卑。这和之后的故事应该有某种潜在的联系吧。
我是16年四月喜欢上薛之谦的歌的，其实15年就听过了，但当时真的没有感受到《演员》的深意，仅仅以为这是一首网红歌。我是因为《一半》入坑的，以为自己喜欢的是薛之谦独特的忧郁感和卑微的感情观，现在想想还是因为李荣浩的曲和薛之谦的词很搭，很戳我吧。他们的第三首合作曲目我现在还在等。
当时丁同学建了我们以前八班的群，分班以后就直接改成了十班群，我和她说我想认识更多的人，就没把我拉出去。我确实有想认识的人，是你们班的体委吧，也是你的好兄弟，因为他确实引人注目，无论是肤色、身高还是体型。其实从初中他做体委开始就已经关注到他了。我知道了他的名字，他的星座，不太记得好像还跟他聊过，不过这些都不了了之了。我把这些离我很远的暗恋对象都当做匆匆过客，从不过分在意，也不耿耿于怀，只是一个我认识的陌生人而已。
你好像在群里分享了一首歌，不太记得是那首，我问你是谦友吗，后来我们就聊起来了 。当时我们班真的除了我没有特别迷恋薛之谦的，很多人听他的歌都是因为我唱，他们才听过。找到组织的感觉真棒，但现在的我就不会像当时那样兴奋，控制不住自己了。现在的我没主动跟我室友说我喜欢听薛之谦的歌，甚至有一个小部员面基那天唱了《刚刚好》，我都没有跟她相认，也是在后来的明信片里才有所提及。什么原因下面再慢慢谈及吧。
我记得我们有几次很深刻的交谈，从薛之谦开始聊到很多内容，也聊了很久。你喜欢李荣浩，我说他口齿不清你还记得吗，我好像在说完这句话以后不久就真香了，《喜剧之王》真的很好听，我也很喜欢直到现在。后来很多专辑都听了，从17年的《嗯》到18年的《耳朵》，很多首都很喜欢，尤其是《戒烟》和《我知道是你》。不过今年出的歌我都不喜欢，你呢？
从17初的寒假以后我们还有交集吗？小高考以后就没有了，从我把你删了并且又建了一个号加你之后就彻底没有了。
我为什么要再建一个号，只是想知道一些我想要知道的人的消息，满足自己的窥探欲，并且把我原来的那个号的好友数降到个位。很遗憾你不在我想知道的人里头，也不在个位数好友里头，但我确实没想过断送我们之间尚未坚固的友谊。我知道，你知道我把你删了，那你为什么不问我原因呢，你以为我看不起你吗？还是你很容易就忘了我的存在呢？其实都怪我，毕竟是我动的手，杀的人。
我用新号加了你，你也没问我是谁，你应该不知道是我吧，因为没有和我进行任何互动。我还记得取得昵称“勿未申寅”，我真的以为你会懂的，就是动物世界、暧昧、绅士和演员的一半啊。那我存在在你的好友列表里有什么意义吗？你真的没有任何防备心的，并且和所有人都是友好的、热情的。希望你能一直这样。
我其实还是很想跟你解释一下我为什么删你，明明互动的好好的，明明没有出现裂缝。因为我太自卑，太敏感，又太在意别人对我的态度了，你知道我是巨蟹座的吗？当时我确实很想在QQ里表现自己，引起我关注的人的注意，让他们能了解我。但现实是没有人会主动了解我，以至于很多好友（也没有很多人），却没人看我空间为我点赞。我认为我出现在他们的好友列表里，却对他们来说没有什么存在感，那不就白占人家的内存了吗，索性离开。没有人的关注，我就不高兴。其实就是卑微到极点的时候，就会在删人的动作里找到快感和发泄。上大学了，没有删人的癖好了，其实就是明白了，社交软件里的好友永远不是现实里的好友，他们的存在只能让你更直观的了解这个世界，而不能改变你自己。大一的时候，会在发朋友圈和删朋友圈的时候重拾这种快感，但现在尽量克制自己发布动态。因为没有很多人想知道我的近况，我也没有优秀到需要人尽皆知，我甚至还有点不堪和堕落。这些就以后慢慢说吧。
还记得你高三二模考了380多分，那一次我没达到本一线，确实我哭了，哭的很惨。我们三年前是一个世界的，三年后就天壤之别了吗。确实因为你的优秀，最后的几个月我有在努力，很努力，尽量在高考的时候不要和你差的太远。听我老妈说你考了347吗，我看了你们班的学校分布图，知道你去了重庆，其实我最早的志愿就是西南政法大学，我有和你说过吗，应该没有吧。我很喜欢重庆和西安这两个城市，因为我觉得它们有一种现代化磨灭不了的独特气息，因为历史和人文吧，当然还有美食，我很喜欢吃面。
你为什么去那么远的地方，我很钦佩你这一点，我觉得男孩子就应该去闯一闯，但你离家那么远有什么不同寻常的情绪和故事发生吗？我想知道，毕竟我也有一个远行的梦。我就在南京，我想没有一个很高的分数我也没有底气远行了，我太矛盾了，太矛盾了，所以从了父母的愿。但我还是倔强的选择了新闻，他们都不支持我的。你会支持我吗？不过，你也不够了解我，也提不出什么建议吧。
我知道你对我心灰意冷了，我们没有在学校里打过招呼了，你中午走读回来，我们撞见，很多次我假装看不见你。但有一次我隐约看到你对我挥手，我也想和你挥手来着，但你没看见就上楼了。我尴尬的事，不是你没看见我和你挥手，而是怕你以为我故意无视你。
暑假看见和你在一个驾校里，我确实我无视你了。我该怎么和你打招呼呢，整个事情都是我在做错，我确实很愧疚，为什么让也很敏感的你多虑呢，所以我没脸了。没脸和你说，好巧，好有缘分，所以我只能带上口罩，即便看见了你的眼睛，也假装不认识你。我是个好演员吗，不算吧，我应该是个会后悔的不合格的戏子。还记得《木偶人》里“去除惦记功能，再遇到时像个陌生人”吗？是迷恋薛式三观害了我吗？害得我们都是卑微的木偶人吗？
我和你说过薛之谦是唯一一个我会喜欢一年多的男艺人，我是个花痴，现在我又可以和你说薛之谦是唯一一个我会喜欢四年多的男艺人了。只要他还继续写歌，我可能会义无反顾再喜欢下去，在我心目中他还是无可替代的。你说你喜欢薛之谦的人品，和前妻离婚净身出户，其实他是婚内出轨所以才净身出户的。你发空间说祝福他们，那你对李雨桐事件又怎么看呢！我只是知道了薛之谦的人品可能并不能支撑我继续喜欢他，但是他的歌能引起我的共鸣，让我能在内心的某个角落被触动被拯救。你现在还听他的歌吗？如果不的话，答应我也别做他的黑粉好吗？
一直在回忆过去，写了将近三千字，我一直在陈述事实，还没有表达我的态度和感受。如果你还能接纳我，容忍我对你的无视和冷漠，请你继续看下去。
其实我有一个暗恋很久的男生，在我们班，和你踢过足球，你应该能猜到。在我心目中，我对他卑微的仰望和无法触及的距离一直是我以为的爱情，固执己见了很久，直到现在。我把你当做有共同爱好的好友，但我承认我在多少个对你感到愧疚和抱歉的深夜，也会胡思乱想。如果我们还联络，关系会不会发展呢？因为我觉得你很好说话，很热情，也很健谈，但其实网络是无法联络真情的。
那为什么我们高中住的也很近却也没有线下的交谈呢，可能我们都只能接受互相的网友身份吧，我可以把你想象成我希望的那样，不至于坦陈相待打破隔膜。我确实幻想过我们再见面会是什么场景，幻想了很多年，但我没有准备好，没准备好假笑和演技。没想到第一次就不攻自破了。我败了。
之所以写这些文字，为了表达我的歉意之外，还想说些真心话，说给未来的我和现在的你听，但我不知道你看不看的到，就算看到了那时我们又是什么样的处境呢。我去不敢幻想，幻想我们未来还会因为缘分再来一次拙劣的相遇。但愿相遇次数枯竭，我们再也不会遇见。但愿，最好。
我不希望对你的曾经造成的失望有所补偿，我只想说清楚了，坦诚布公了，因为很荣幸我们的生活没有交集，我可以和你说很多很多。如果还有机会，我希望你能成为我最好的男性朋友。因为在高中我就是这么想的，只是没有这么努力地经营我们的关系。
我确实和潘同学和邰同学都加过好友聊过，但都是为了刷存在感，让别人知道我认识我，都没有什么后续。高中三年我没有和任何男性面对面说过超过三句话，当然对暗恋对象也没有，唯一就是和你能在网络上侃侃而谈。我觉得这种方式很舒服，我不需要在意你的性别和我们的关系，就是共同的爱好和互相推荐。我们还没聊过三观吧，我们还停在最浅层的交流，但我也觉得很难忘，很珍贵。
我给我的暗恋对象也写了四千字的小作文，回忆并且致歉，我说了我对任何对他产生的影响我会尽量补偿。对于你，我想致歉，但不想补偿，对友情，我真的很渴望，不希望斩断瓜葛。
你说我们的关系会上一个阶层吗？成为爱情吗？那时候我真是这么想的。可能是我太幼稚了吧，幼稚到以为任何男女间的交流都是谈情说爱的表征。但我现在真心希望我们能是纯洁的友谊。因为潜在的我还希望能用有一个阳光爱运动爱笑温暖的男朋友，这样的男孩我会一见倾心的。我不希望我的梦破灭，也衷心觉得你值得更好的。让我多沉睡一会，即便没有骑士守着我入睡。
我们还有什么可聊的吗？好想希望这就是一封信，能直接发给你啊，然后你收到你的回复。没关系的，某一天你应该能看得到。
此外无他。
旃edge
2020年9月7日凌晨于宿舍。
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