肉麻

        今天我妈跟旁边的阿姨聊天，说到她朋友的女儿，刚进学校这个月（我听着估计也跟我一样是大一新生吧），特别想她妈，毕竟从来都是待在爸妈身边。

          然后她问我，我这个月想她和我爸不。额……当着别人的面以及给我妈心理慰藉，我得说“想”；可太肉麻太矫情了，我几乎从没有直接对家里人说过“想你”“爱你”，以及实际我并不想，这么多年。耿直惯了，撒谎会让我表情不自然，我就说的“不想”。

          真的不想，国庆都没有回来的欲望，毕竟回来也不能出去玩儿，还得帮忙干活儿，而且幸好我决定提前一天6号返校，因为7号出货，那么6号会很忙，可能又是通宵赶货。前段时间帮我妈加班到半夜，以及自己玩儿了会儿手机，四点才睡，没想到之后几天肠胃不舒服，坐公交能坐吐了。

          为什么不想呢？十个月大我爸妈就出去打工了，我奶奶带的我。我小时候很懂事，不吵不闹。比别的小孩子好带。而且从初中开始，由于某些原因，导致我家经济困难，我爸妈不能每年回来。除了四岁跟爸妈生活了大半年，我跟他们在一起的时间很少很少。

        想过吗？想过。小学有次过年后，和奶奶送我爸妈和其他亲戚上了车，那时候特别不开心，回来后就一直憋着眼泪不让掉下来，不想让爷爷奶奶知道我舍不得他们，那么小就知道死要面子了哈哈，现在也还是这样。只是还是被奶奶发现，她就笑着问我是不是舍不得爸爸妈妈，我就瘪了瘪嘴，很委屈，然后可能是跑到一边抹眼泪吧，但是没有大哭一场。我上一次大哭，是一年级上了课回来在家不开口读书，爷爷奶奶双打，我哭得说不出话。憋眼泪这个事儿，还有上幼儿园第一天，爷爷送我，但是他没有一直守在教室门口，当时有些家长就是一直在那儿。我是到隔壁镇去上的，同班的很多孩子都是住一个镇，附近的几条街，互相认识。我一个人也不认识。当时也有孩子大哭，我还是憋住，眼泪打了好久转，就是不掉，爷爷偶尔也露面，他笑我，我就死要面子，我就是不大哭，就是瘪嘴，小小的委屈巴巴的哭。

        现在想起，当初就该大哭，毕竟，我已经好多年没有哭得大声了。

        还有段时间想妈，是高三，在校外租房，一个人住一个小单间。吃了不该吃的，半夜过敏，上半身痒死了，意识迷迷糊糊，忍不住给我妈打电话……（好笑的是她叫我多喝水）以及因为跟原先室友闹矛盾，她妈妈很强势，当时她们三个中年妇女围着说我不讲道理（其实不是我的毛病是她们一群泼妇，艹）。她有妈妈维护，我没有。（只是当时我还是畏畏缩缩的性子不想闹大就没让我妈参与我妈很生气来着，她在电话骂我原室友和她妈的时候，我哭得像个狗，但是不敢哭出声）

        我很幸福，我的家里人很爱我，我有好朋友，我有不错的人缘，我的成绩不差，尽管长的普通，家庭一般，但我过的很不错。

        我也爱我爸妈啊，只是我觉得直接表达的方式太矫情。我妈买了两罐蜂蜜，打算都给我兑水喝，我说的是“我哪儿喝的完，我平时都懒得喝，喝这么多东西真麻烦，你自己喝吧”，她叫我把猕猴桃带走，我说的是“哎呀不想带”。我永远都是不耐烦的语气，可是多希望他们能懂我其实是在为他们好。

          以前有聊一个网友，聊了一时间他才知道我是留守孩子，他说他以为留守的孩子性格都可能会有点……然后说我性格挺好的。虽然他这是偏见。我觉得我性格也没太大问题，只是，真的很难说出“我爱你”，总是通过别扭的方式去表达关心，对家里人，对朋友，好在我高中最好的朋友，有get到，可是我的父母好像不是很能get……他们还不了解还不习惯我的方式。