快奔三十的人了,仍然一个人过着,不相亲,不谈恋爱,但是,却总是犯着花痴。相亲,目的性太强,我性格又不好,恋爱,是没有机会,我不给别人机会,别人也不给我机会。但是,我还是幻想着有一天会遇到那个人,共度一生的人,在适合的时间,适合的地点,遇到适合的人。
想着刚上大学的时候,那时的我是人生中第一次出远门,性格本就自卑的我不愿意和别人有任何的交流,除了自己的室友。那天陪室友一起去办事,等她的同学,等她同学来时,我只是远远的站着。可是,在回宿舍的时候,她和我说,他看上你了。我一惊,脸一红,说别逗了,不可能。可是,室友似乎和他联系的很频繁,她总是在宿舍说,他准备要追你了。我们在一层楼上课,从那天开始,我就开始不停的躲着,避免和他撞见。可是,人都是有一种奇怪的心理,喜欢被人追,但是那个人放弃的时候你又不甘心。于是,我开始有意的想要给他机会的时候,他却装作什么都没有发生,我不知道如何开始,然后就结束了。其实,当时的我从来不知道上学还能谈恋爱这回事,满脑子都是要好好学习,以后过好日子。(虽然现在的日子也没有好到哪。)等以后再遇到他的时候,觉得当时的自己怎么就对他有感觉呢。完全不符合我的审美标准。
再后来,班上一个男生突然找到我,说你的生日是某年某月某号吗?我说,是的,怎么了?那你和我是同一天啊,我们是同年同月同日生啊。哦,我当时就是这个反应。那又怎么样?然后,也许就是这个开端,我们相识了,我们宿舍也都玩的很好。才发现,他唱歌很好听,长的也没有当初见的那么丑了。心里渐渐的有点喜欢他了。可是,他似乎根本就不喜欢我,他喜欢着班里另一个女生。可是,我不知道怎么了,一向胆小的我竟然在一个不知什么晚上,躺在被窝里,给他发了条短信,说我喜欢你。我竟然和他表白了!然后,就是忐忑的时候,可是,似乎也没有那么的忐忑,反而有一种很放松的心态,好像憋了很久的秘密终于说出来了的那种轻松的感觉。然而,结果是拒绝的,不管是电话,电话我不敢接,短信也是拒绝的,就是那些俗话,我们不适合,类似的吧。然后,我们室友都知道了,然后,我第二天竟然害怕的还没有去上课。然后,慢慢的,就过了两年,他变丑了,我渐渐的也就淡忘了,可是,毕业后我才知道,原来那天对我来说那么重要的时候,他竟然在宿舍和别人在打牌,而且他们宿舍的所有人都知道了,而且,我们班所有的男生都知道了,而他们,竟然能如此保密的让我到毕业都不知道。也许,只是他们根本就不知道我是谁吧。后来想想,难怪到毕业都没有人追我了,不仅仅是因为我变丑了。
其实,我也不知道自己到底喜不喜欢他,只是说完后,发现自己没有那么感觉了。
在大学做兼职时,认识一个男生,很帅,很高,很白,戴着眼镜,符合我喜欢的型。但是,偶像剧的剧情其实就在身边,而我永远是女二号。狗血的剧情,我们三一起认识的,女主是我室友,班花。那天她很激动的和我说她看上一个男生了,然后她指了指不远处的他。我看到了,然后装作很淡定的说,嗯,看上去不错。然后,我们分组,被分到了一起,然后,我们一起看着他走来走去,然后我说,我帮你要号码吧。然后我就要了。然后,我的电灯泡生涯就开始了。每次他们吃饭,女孩一定要带上我,于是,我开始蹭吃,然后很识相的在每次吃完后我都会找借口先溜。可是,也是我喜欢的菜,我要怎么办。我没有她好看,她是我朋友,于是,我都装作不在乎的离开。可是,我怕知道他们的消息,又想知道他们的消息。她总会和我们说他们的事。我该庆幸,这次我没有冲动去表白,失去这两个朋友。原来那个男孩也喜欢她,他的接近也那么的预谋好的。原来从一开始我就是多余的。没有我,他们也会在一起的。可是,结果是,他们还是分手了,做为朋友的我,见证了他们的开始,也见证了他们的结束。
第一个人,留给我了qq号,现在还在用着。
第二个,在毕业多年后,他给我电话,为我唱过歌,旧手机中应该还有他的录音,那首珍惜,我永远也忘不了。
第三个,为他织过围巾,他留给我一本书,几米的漫画,是开始,结尾在朋友那。说会集齐一本一本送给我们。可是,才刚刚两本书,就结束了。那首那就这样吧,每次听到,就会想到我们仨。
他们都拒绝了我,直接的间接的,但是现在,他们都有一个共同点,他们都结婚结婚,已经有了孩子。而我,仍然孑然一身,现在的我,经常会想,很庆幸他们拒绝了我,要不,我应该会是孩子他妈了吧。我应该过得不会那么轻松了吧,像现在一样自由了吧。我还没有做为一个女孩过自己的青春,要弥补我缺失的童年,要弥补我年轻的梦,太多的事还没做,结婚了多可怕。虽然也会嫉妒着身边的人,他们的幸福。但是,我总会说,梦还没有做完,那个对的他还有来到,我不能就中途放弃了。
错过,就是不对的,对的,你不会错过。
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