她约我在HZ美术馆见面。
一个很有艺术气息的地方，展品与众不同。
她说我就快毕业了。
我不想留在北京。不是因为没找到工作。
有两家企业想和我签合同，但是，我想了想还是拒绝了。
我想回老家。
回去开个工作室。
花艺、画画、咖啡，这都是我喜欢的。
老家是个有历史底蕴和文化气息的地方，来采购和旅游的人很多。
我想我的工作室会有生意做的。
哪有啊，我爸爸妈妈都是普通人，哪有钱给我开店呀！
我在北京上了四年学，一直勤工俭学。
去年我参与制作的大型花艺作品得了奖，有几万块奖金，加上这些年存下来的，应该够用了。
不是有两家企业想聘用我么，虽然我推掉了，但是
却成了他们的签约设计师。
有项目的时候，只要我的作品被选用，我就过来工作，直到项目结束。
我也可以只提供设计方案，然后由企业的人去完成。
所以，我不是头脑发热，而是有些准备的。
爸爸妈妈一开始不同意，
主要是担心万一没做好怎么办。
这年头找工作也不是那么好找。
不过我去年的作品得了奖，
然后又和企业签了约，
他们就不那么反对了。
而且我老爸特别逗，
一边在电话里跟我说“丫头，别头脑发热啊，一定想清楚喽！”
一边开始帮我物色合适的开店的地方。
他已经看好了两个啦，下周末我就回去看看，行的话，就租下来。
嗯，越来越能体会他们那份心。
我从小就很独立，
高中就离开家到市里上寄宿学校，
然后又考到北京。
其实他们并不想让我离家上学，
用我妈的话说我一门心思就想到外面去上学去，
也不知道这年头从哪儿来的。
上大学这几年，我只回过家一次。
那是因为我妈太想我了，在电话里哭了。
那是我从小到大第一次听我妈哭，
然后我突然意识到他们老了，
而我已经长大了，
不应该再让他们担心我，
我应该去照顾他们啦！
所以那年寒假我回去了。
他们看见我笑得就像两个小孩儿似的。
我陪着他们俩几乎整整一个假期，
开学前一天才到北京。
其实毕业回家开工作室的念头可能就是那个时候有的。
因为我发现他们真的老了。
这种老了的感觉，
不只是说头发白了皱纹多了腿脚慢了什么的。
不是。
而是那种......就是你发现原来很强势的一个人突然变得柔弱了。
比如说我妈。
我妈是她们厂的会计主任，
很外向很强势的一个人。
我们家她做主。
可是那次我回去，发现她变得像个小猫似的。
什么事儿都跟我爸商量，
吃啥用啥什么的，连自己穿啥都要问问我爸。
出门儿过街还得拉着我爸的胳膊。
我爸呢，老实了半辈子啦，一下子变得man起来了。
我以前一直认为我爸对什么事儿都没意见，
那次回家我才发现我爸还是很有想法的。
就是这样一种变化，
给我的感受特别强烈。
我想回去了可以一边做自己喜欢的事，
一边照顾他们。
回北京的时候，我妈跟着一起把我送到火车站。
拉着我的手，也不说什么话，
就是仅仅拉着我的手。
时不常地看看我。
她舍不得我走。
我能感受到她心里那份......我觉得是依恋。
那是一个人突然意识到自己时日无多的时候，
对自己生命里最重要的东西的那种不舍。
上车之后，
我突然问自己当时为什么没抱抱老妈。
然后我发现她其实从小到大很少抱我。
我哭了好长时间。
长大，我觉得就是你能够体会到父母对自己的那份心。
你能够明白从小到大发生在你们之间的那些事情。
然后你就慢慢地对过去的一些事情感到释然，对父母
没有那么多怨气。
其实就是明白了父母也是普通人。
他们爱你，但是他们不是超人，能给你无穷无尽的你能想象得到的和想象不到的那些东西，包括物质的和精神的。
当你能真的明白这些之后，就能平静地接纳自己的父母。
你知道他们不完美，他们没有那么无所不能，但是他们是这个世界上唯一真正爱你并且不求任何回报的人。
然后你就能很平静地接纳自己，接纳自己的各种不完美，接纳自己只是一个平平常常的普通人这样一个事实。
这个事实这并不影响你仍然有梦想，有自己喜欢的事情，反而会让自己的生活更踏实更实在。
我给自己的工作室取名叫做“仓山小住”。
【看着眼前这个年轻姑娘，看着她饱满的面颊和明亮的眼睛，心里有一种静静地喜悦。生活对每个人来说都不容易，但是我相信每一个找到了自己方向的人都会过得充实，且充满希望。】
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