学会说话，先了解这几点

“说话是一件我们靠自己用点心，就可以不断进步的事儿，把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。”

学会说话，先了解这几点

当年，综艺节目《康熙来了》最火之日，正是我发奋学习之时，从未观看过，但蔡康永的大名早已如雷贯耳。

直到去年，无聊时看了几期《奇葩说》，便被蔡康永的说话方式所吸引，娓娓道来，有理有据，不温不火。也是源于此，我好奇的购置一本关于他的书《说话之道2》，书中内容简单明了，阅读中带着轻松的快感，我摘取部分内容与大家共勉。

1.对镜说话

我一直认为自己不会说话，即便某句话说错了，也不以为意，并请对方甚至心里认为对方不会放在心上。因为我不是坏人，只是个不会说话的人。

当然，也会遇到比我更不会说话的人，往往直戳我心，让人喘不过气来，我却满心的抱怨，不会说话的人如此伤害别人。

看到这本书的第一个内容，我略有一种痛定思痛的感觉，原来自己一直奉行双重标准，对己宽容，对他严格。人还是要对自己说话负起责任来，这样才能与他人好好相处，人生才会更好。

其实好好说话是可以练习的，这个练习再简单不过，就如同你要上台参加演讲一样，对着镜子观察自己说话的语气、态度、神情，或者录下你所说的话，放给自己听，体会听者的感受。

当然，如果你可以寻求密友对你说话的反馈意见，也许更真实，或者角度会不同。

总之，说话是可以练习的，就如同女生护肤一样，需要不断的保养，才会更加美丽。

2.话多就是失效

单位每周开例会时都头痛无比，会议时间冗长，还解决不了实质问题，领导说自己是个话唠，作为员工表示无奈，会议结束后，我们已然不记得会议的重点内容。

老妈的唠叨也是这样，我们向来受不了老妈凡事儿都叮咛N遍的做法，原因就是话多，重复，失效。

如果领导或者老妈的话想要掷地有声，建议定下一个最高等级的约定。

真正严重的事情，领导要简明扼要的用邮件等白纸黑字的证据交代清楚，邮件可标识最高级图标，并确认员工收到；老妈可以写下字条放在孩子的书桌台上，表示这样的形式出现的叮咛严重程度最高，但次数不要多，一个季度不要超过一次。

这就像电影里狄仁杰拿着先皇御赐的铁锏去规劝武则天这种事，千万只能偶一为之，多做无效。

3.当嫌弃别人的时候，往往是我们自己的问题

我特别喜欢书中的一个小例子。

有位爷爷发现奶奶最近越来越少跟自己聊天，他心理嘀咕担心奶奶年纪大了，耳朵聋了。爷爷于是决定测试一下奶奶的听力，他用钥匙打开门，用力关上，看见奶奶再厨房煮饭的背影，爷爷心中一凉，认为果然奶奶连自己关门声都听不见了，连打招呼都不打一声。

爷爷大喊，我回来了

奶奶没有回应他。

爷爷走到客厅，有更大声喊，我回来了。

结果奶奶还是没有回应。

爷爷着急，快步走到厨房，对着奶奶的耳朵大喊，你聋了吗？

奶奶转过脸来，对着爷爷大吼，聋的是你，从你开门进来，我已经大声回应你三次啦

在说话之时，所有我们嫌弃别人，觉得别人表现的很差的部分，往往都是我们自己的问题。当我们大呼小叫，对方听不明白，我们最好冷静下来，好好想想。

4.有没有教养与诚不诚实根本是两码事

有人会这样为自己的不当说话开脱，我说话直，你别介意。能这样表达出来的，还算是好的。

有啥说啥，在某种程度上算作诚实的一种体现，但是语言是一门艺术，有啥说啥有时候会给人带来困扰。

比如跟朋友一起买衣服，A会说这个衣服不符合你的肤色，不建议购买它。而B说，这衣服是给高挑白皙的人穿的，而你又黑又矮又丑，不合适。同样都是诚实的表达意见，但后者却足以中伤他人。

咱别把修养和诚实拉到对立面去，这两者的维度不同，就像你不会用不诚实去斥责诸葛亮。

如果你真的在乎诚实，学会语言的技巧之外，把重点转移到自我的身上，对自己诚实才最重要。

5.有道理的问题，真的问出来，不一定恰当

同理，有道理的话，真的说出来，也不一定恰当。

我想起了闺蜜多年前的一次相亲。他们见面坐定之后，男生咳咳了两下说，我先阐述一下我的人生观、价值观，我的家庭背景和收入等等。闺蜜第一次遇到这样的情况，全然傻眼。

虽然男女伴侣需要了解双方的三观是否相同，但是第一次见面，便这样白刀子进红刀子出，着实给本来可以浪漫一些的相亲，变成了真正的相亲，更像机器人的数据匹配过程。

6.寻找双方意见的最大公约数

每个人都有既定的立场，但通常也仍留有被引导的空间，如果多练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。

工作中最容易出现这样的情况，我与同事小茹，我们的工作立场不同，我需要站在公司的角度帮助公司把控风险，她是客户服务的角色，虽然身为公司员工但却更多替客户说话。所以我们在工作中，经常出现各种分歧，相处的很累。

后来我主动找她说话，表明我们的立场不同。我们彼此并非针对某人或某事，只是分别在承担相应的工作职责，源于我们背后所代表的利益主体不一样。在我们更理解对方的立场之后，最终找出双赢的解决办法，而不是像之前那样各执己见。

我当时的工作角色要面对很多像小茹一样的客服人员，这个办法每试必爽。

7.二十岁开始，不要轻易被表象牵着走

认真严肃的人，有时很轻松；板着面孔的人，有时很散漫；用朴实方法说话的，常常是在说重要的事情；用华丽字眼的人，常常说的很空洞的事。

二十岁开始，不要再轻易被表象牵着走。固执的相信肤浅的表象，遇到任何事情都用一种逻辑，或者以为大家都这样说，就一定有道理，以上种种，都是使人语言乏味的根本原因，语言中充斥着未经思虑的见解，与其花力气去固守那些使你和别人一样的事儿，不如花力气去寻找那些使你不一样的事儿。

8.懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重

这是人情的真谛，人情不是黄金珠宝，死死的锁在保险箱里是不会产生所谓人情的，有来有往，才叫人情。

昔日上海的江湖大人物杜月笙说过类似这样的话，不要怕欠人家人情，只要懂得还就好了。

要练习致谢，下次不要只是说句谢谢就以为够了。只要顺口多加一句，我真要谢谢陈医生，如果不是他花了六小时替我开刀，我这条命早就没了。

借由说出口的话，训练自己感激的习惯，也训练自己拿捏人情的轻重，你说出口什么样的话，你就会成为什么样的人。

9.吵架时，别攻击对方的立足点

不要否定对方存在的根本立场，不要攻击对方的人生立足点。比方说，小孩摔倒了，丈夫如果很生气，可以责备妻子怎么这么粗心，但不要说，你这个妈妈怎么当的。

我跟老公刚结婚时，经常犯这样的错误，他做菜只会放盐，不会放葱花、蒜瓣之类，味道可想而知，诸如此类的事情很多。

我当时都是这样责备他，你怎么这么笨？这点常识都没有吗？老公每每对我这样的评价，愤怒不已。

后来，我不断的反思自己，也阅读一些书籍，慢慢改掉了这种人身攻击的说话方式。

人们都常犯错，可以责备错误，但是不要否定人们存在的根本立场。

10.把话说好，要靠自己练习，美好成果也由自己享受

我们必须把说话归到自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好，而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。

我们往往喜欢把责任推卸给别人，小孩不爱上学，怪老师教育不好，瘦不下来怪炸鸡太好吃……但还是有一些事儿，我们必须交给自己。

比方说，说话这件事儿。

当然还有，你的人生。