我想用勤奋来化解被“心魔”套住了的婆媳关系

温暖出自心灵，心灵带动语言

刚过70岁生日的公公，手里拎着包，还在楼下大门口就高兴的喊道：“宝灵，爷爷来了（带你来了）”，我的心被这句话触动了，仿佛我在这个家庭憋的所有委屈在这一刻得到了抚摸，得到了一丝安慰，简单的话语带着温暖，那是因为背后带着一颗跳动的心灵，跟婆婆怄了这么多年的气，不就是渴求她的一点温暖吗？可惜，她不懂。

年过半百的公公，他那张饱经风霜的脸，两只深陷的眼睛，深邃明亮，看上去很有神，白里透黑的头发却很整齐，70岁才退休，不回去颐养天年，来我这帮忙接孩子，做饭，心里多少悸动了一下，没有理所应当，他的豁达，让我心里有了感激。他到家坐下的那一刻，让我这些天一直躁动不安的心一下平息了下来，我的语气好柔和，无论跟他儿子还是他的老婆都没有过的柔和。他平和的性格给了我这种力量，我要学习的就是他的勤劳、务实。

女人不着家，家就缺温暖

看着背微驼的公公，回想起我刚进这个家门的时候，这个老头看上去简单，和善，言语不多，留给我的第一印象就是任劳任怨，忙里忙外，而一个女人总在他身边叨叨：数求，这个没做好，数求，那个不是那样做的。而这个女人自己呢,一天到晚不着家，反正我们回去的日子里，她没几天是呆在家的，都是这位背有点微驼从不在我面前夸自己的男人在厨房里忙活，给我们准备吃的，而那个总在我们面前夸自己的女人想吃她做的饭即使你预约了一天，路上电话打爆，回到家，她的米也才刚刚下锅。每次回家都基本如此：只见忙碌的公公,不见那位“能干”婆婆的身影，女人不着家，家里无温暖，每次回家都有这种感觉。

奇葩事奇葩人很多，或许她就是其中一个。10多年的生活经历似乎要把她灌入这个“头衔”里面，才能在自己的心灵深处腾出一块空隙存放这段既让我心碎又摆脱不了的婆媳关系。

我想用勤奋来化解被“心魔”套住了的婆媳关系

无论以前写过多少篇的婆媳文章，那都是自己跟自己心灵对话的一种方式，是一种方向。人与人之间相处是讲究感觉的，否则不舒服会遮挡所有头脑的理智，引起心灵的反抗。

时间总是悄然无声的，它才不管你每天的心情是好是坏，日子好过不好过，一晃，10多年就过去了，她依旧用她自己舒服的方式来对待着在她心中她不看重的人，比如公公，比如我。老头生日的头两天，她跟她儿子说要去惠州找工作了，明知他儿子留不住，明知这话是说给我听的，明知她有点赌气，但生活中，一些方法用多之后就变成了你的伎俩和套路，因为你屡用有效，而他人并未看到你的任何变化，如此，你的伎俩和套路就成了套在他人身上的枷锁或捆绑他人的绳索。

滋养心灵也是强大的一种方式

往事历历在目，不堪回首，说到底，我还没有强大得可以漠视周围的一切，我还没有足够的资本让视金钱为生命的她来心甘情愿地接纳我。我默默地观察，也默默的承受，对她的为人处事自然也略知了一二，心灵到底能扛多大的委屈，到点就会知道，甚至不用动脑，心灵就会产生本能的抵抗。这种抵抗是愤怒的，也是有力量的，一旦发出，双方都不舒服，这个时候，她心里头有个念想：多少年了，这个家还没有人敢抵抗我呢，你一个外人，吃了熊心豹子胆了。是的，我每抵抗一次，她就越强烈，越抵抗越强烈，她得有多霸道啊，事实上她又是个特敏感的人，敏感到骨子里就变成了自卑。而这两点我自己身上也有，只不过没有她那么严重，人性的弱点从她身上投射出来，难怪跟她相处的时候我是那么的不舒服，说不出来的滋味。

我们就在生活的这个舞台上各自演绎着各自的性格，我把自己困在了这个牢笼里面上急下踹，我只能感受到自己的抓狂和难受，而看不到自己的行为难堪，因为难受得让自己顾不上许多其他了，我现在才知道我呈现出来的行为肯定也不会比她好看多少。大病一场，身体轻松了，心灵如此饥渴贫穷。婚姻里,光有一颗坦诚的心是不够的，光有一份爱他人不爱自己的爱也是不能的，它需要点智慧，还得知道一些技巧。

看透爱情是女人成熟的第一步

成熟不是你俗不可耐，而是知道一些道理只是安慰自己或他人的话语，而不是可以用来解决问题，但它却是你自己的醒悟。我把自己弄得伤痕累累，就是因为我看到了那丑陋的一面，在做着抗拒，哦，原来，我也是要求自己是完美的，原来，我在一块领域里把自己的头颅抬到了“高贵”，而生活却在一个最世俗的环境里，讽刺矛盾。我不舒服，她同样不舒服，我们就像一条抛物线的两头两点，同起同落，但永远都不会有交集，相互不认可。除非我力挽狂澜，猛转方向，把自己弯着的那条线甩到那个最高点，那么这段婚姻关系里的所有人心里才能平衡，我本该是这个点，也只能活到这个点上，掌控一切，包容一切，接纳一切！

再次望着眼前的公公，他有想过当年被她任意踩踏在脚下的“软弱”到了老年却成了自己长寿活得开心的秘笈吗？成了和儿女链接的法宝吗？她想到了吗？她是嫉妒的，她又是羡慕的，她还是愤怒的。如果说眼前的这个男人对她没有爱,那这么多年的包容和忍让该怎么解释，遗憾的是没能换她一点点的反思和觉悟，她那双魔爪还在往外狂抓，因为只有一个儿子，即使心里对儿子有怨气也是不敢言的，有限的心理容器，爆棚的时候总要找个地方释放，而我就是她的人选，一个别人家养的女儿，她不费吹灰之力就得到了一个她之前想都不敢想的媳妇—一个大学生，刹那间，他儿子的形象在他心中瞬间提升了N个档次，真没想到一个连高中都没读毕业的儿子，还有这么厉害的一面，她有点飘飘然了，谈恋爱那会，还听到她在电话里给他儿子支招如何搞定我，如此心机的女人我是怎么相信他的儿子是没有心机的呢？是爱，恋爱的女人被蒙住了心智，智商为零。

她在心里并不曾去想过要去了解嫁给他儿子的这个女人，在这个女人身上用一份心，我突然想到天底下愿意在媳妇身上用心的婆婆有多少呢？她肯定不是。她想的是自己儿子这么厉害，在这个女人面前没有任何顾忌，任性的由着自己的脾气，她没有付出一点代价，说话出来也是尖酸刻薄，她不花钱你在她那就不值钱，而大学生这个标签给她家贴了她所认为的光彩，也让她为自己的阴暗面找到了一个很好的突破点：跟她一样你这书就白读了，跟她一样这个大学生就掉价了，所以多少次下来她都屡屡得手，而我满腹委屈。但只有在为她家产生价值的时候，她才认为她有价值，否则，她就是一个外人，而婆婆这个身份也只有在对她有利的时候她才摆出来使用，无利的时候就连大街上任何一个老太婆都能对人做出的正常礼节都没有，那么决绝，如此现实的一个女人，不是，是生活是现实的，还是婆婆对媳妇的心态就是这样的？

心灵精神上的富足决定着你的层次

素质决定层次，她何来层次，一个没有自知之明，不懂羞耻的乡村“泼妇”，她儿子说她纯朴善良，通情达理，我竟然连人都没看见我就信了，不过第一眼就没感觉到他儿子说的这种感觉，倒是看到一张拉长的脸，满脸的横肉和眼皮下那扭曲的脸部让我不禁在心里打了个寒颤，若不是他儿子提前跟我说见他妈别害怕，她的样子有点吓人，我还真的会多想一下，这个预防针被当时心里的爱情冲淡了，想着以后相处得少，没有多大关系，就这么过去了。而扭曲脸背后的扭曲心态恰恰成了日后矛盾不断的焦点。

真是阴差阳错，拿结婚证那天差点就没结成婚，因为证件全掉了，没想到后面又给找着了，我当时心里也是特气的：这人办事太不靠谱了，男人也是吓得脸惨白，后来他跟我说他知道当时如果证件没找到我和他就会算了的。其实我并没有多想，当这个男人在很多地方都表现出来的无知，都没有让我往深处去想一想，现在想来，是自己阅历太少了，给了我这么多线索我愣是钻进了这样一个家庭。

不得不承认，我需要这样一段经历让自己成长，到了这个时候，我不能再去多想什么，唯一要做的能做的是让自己成长起来。一句“一个强大的人不是来征服什么，而是能承受什么”，一句一年前贴的对联上写的“你要成为别人的依靠，不要成为别人的负担”这两句话狠狠的扎进我的内心，“成长不是口号，问题来了，该是拿出行动解决问题的时候了”，我心里的一个声音对我说道。看得清楚，就活得明白。当一个女人看透爱情的时候她就成了明白人。

成长离不开学习

那年的呼吸课上，我躺在地上，时会儿笑，时会儿哭，脑海中浮现一个长着翅膀的孩子，她飞走了，飞向了天空，头时不时地往下看一群在向她招手的人：一个男人，几个老人，几个孩子，当时我并不是很清楚这样的意境跟现实有什么关系，离这个意境几年的时间里，我的心灵确实得到了成长，一点一点解掉了捆在心灵的枷锁，放下了很多执念，我就不再像以前那样狂妄了，我就不再像以前那样无知了，我就不再像以前那样孤傲了，渐渐地，我贴近了生活，不再嫌东嫌西，不再看这不顺眼，看那不顺眼，写到这里，我如梦初醒，手拍脑门，恍然大悟，她现在不就是几年前的我吗？难怪让我那么讨厌，我努力这么多年又来重新面对，是有挑战的，我那么惶恐，那么恐惧，是不知道接下来的挑战会不会成功，即使这样，我为难一个自己满身毛病都不知的她干嘛呢？那天跟妹妹聊天的一个多小时里，她说到了“心魔”，我陷在了自己的心魔里惶恐，我要走出来，听着电话一头的妹妹一边说着，我一边做着这样的决定。

头脑做不了心灵的主

公公生日那天的聚餐，亲人们都来了，我们的这段婆媳关系弄得亲人皆知，两个性格刚烈的女人，两个对自己身份认知出错的女人，彼此都是彼此的一面镜子，看了这么多年，掐了这么多年，我想借助公公70岁生日的场子当着所有人的面跟她说声：“对不起，婆婆，这些年误解了你的用心，让你难过了。在老爸70岁生日的聚会上当着所有人的面正式跟你道歉，也希望你大人有大量，不跟无知的晚辈一般见识。”我头脑里幻想着在公公生日聚餐的现场对着婆婆一个字一个字地说着这句话，可是到了现场，没有找到机会，一看到那张脸我就不舒服了，终是开不了嗓门，仿佛一开就要被一股污水所淹没，我怕自己承载不起。有那么个点我们眼神的交集，但很快让彼此都像触电般的逃离了，最终撰写好的道歉语也没能派上用场。

我们如此相似，又如此用心，都没有勇气接受自己缺陷的一面。

我想用勤奋来化解被“心魔”套住了的婆媳关系

我像极了人生中的一个小丑，我用这样的心态结束了这场没有输赢的游戏，从自己的心魔中走了出来，等到道歉不再是一句空话变得有实质时再行动吧，有些时候，知道做不到，是因为心还做不到。此刻，我的心灵成长之路才算真正开始！我还在这条路上努力，祝福我吧，以后的日子里，我会把自己的这段经历写成一本书，希望可以帮到还陷在婆媳关系里痛苦的你和更多的人。