从23到29，写的东西一直拖着，此时此刻已经是下个月的九号啦。在车上是因为太难受，无法写，回来后又因为各种事和身体不舒服，也总被搁浅着。这次回来是该先整理心情的。
独自去一个远方，想要摒弃一段不愉快的生活，那些太多的无可奈何和不知所措，让人难堪，生活让你难堪，而你却依旧得笑脸面对。在回来的火车上，大概是凌晨一两点吧，看到微博上一个朋友刷了一条消息：敬往事一杯酒，再爱也不回头。是的，感觉说得特别好，有些事，即使我再爱，也得放下了，这次的离开就是为了让不给自己留退路，其实，你自己并不是真正的喜欢他，那些并不是你所爱的，即使你可以做的很好，也可以让他闪闪发光，可是，其中不乏有盲目的可能性。人如果不把自己逼一下，你真的永远不知道自己想要什么想干什么。那些让你头疼脑热的事，让你躲在被窝痛哭的委屈，都将在这次旅程后画上句号。是时候不亏待自己了，凭什么让自己委屈的活着，你应该是随心所欲，嚣张跋扈的。记得有一次，一个朋友说，你要开心，一定要让自己开心，别再那么烦恼了，不值得。
不知道为什么，当时听的我泪眼婆娑。虽然我不认同他所说的最后一句话，因为即使这些过往经历让我溃不成军，可还是感谢这些的存在的，好歹是自己有所得的，虽然过程很厌恶，可还是值得。
在车上，听着孙燕姿的歌，听着Eason的好久不见，十年，听陈绮贞的鱼，旅行的意义。当听到那句：你踏过下雪的北京。
突然间就被深深触动了，就是突然想去北京看雪，虽然是北方，但给我的感觉并不再是毛泽东笔下的北方豪迈的雪景，而是一种寂静柔美的景象。从没有过那么强烈的想法，即使是要去青海，但也是很柔和的坚持，而去北京的想法，带有些许的不容侵犯的强硬。
其实在这学期开始，我就决定了要去北京，只是不知道该以怎样的方式，怎样的心情去，而去了之后，又该如何。但，却是一定要去的。不得不承认，北京是一座有魔力的城市，不计其数的人选择北漂，即使生活艰辛，也愿意在那为自己争取一席之地，或许要的并不是北京所带给的光鲜亮丽和物质浮华。只是单纯的因为他是北京，他有着令人心驰神往的理由，文化，人文，所赋予人的动力。
我这次没和自己开玩笑，我是真的会去的，我也选择北漂，所以很从众，很浮夸，但的确是我内心最真实的想法。我知道他们都不信，都不会去选择相信我的这些话，我知道原因，其实我也不相信，但仅仅局限于此时此刻，因为现在我没有任何北漂的实力，没有筹码，是注定会挫败的。
在火车上，和我同一车厢的，大都是从起始站到达终点站的，四十个小时的路程，在车厢里待四十个小时，所带给自己的不仅仅是感触，更多的是震撼和难过。车厢里的人，大多都不是游客，而是外出务工的人。真正的游客不会选择把四十个小时花在路上，途经每个城市，去见证他最脏乱差的一面。只有为衣食住行烦忧，为了柴米油盐而拼搏的人才愿意，才不得不忍受这四十个小时的火车生活。他们也不是不得不，而是无从选择。车厢内，烟味，酒味，，泡面的味道，各种人的体味，混杂在一起，让人不断反胃难受。
尤其到了晚上，在人比较少的车厢，人们可以整个躺在座位上睡，无论男女老少，在这里，是再没有什么形象而言的了。而有的在车厢交接处，人们用报纸，麻袋铺在地上，有的直接坐在地上就睡。他们就像没壳的蜗牛，蜷缩在角落。横七竖八的躺着，还有那一直在抽烟区，不曾离开的中年男子，他们衣衫邋遢，眼神呆滞疲倦，唯一有生气跳动的，就是那断断续续的烟圈了。看到他们，我不喜欢，因为他们把整个车厢弄的好难闻，可是，我也好难过，会不会我的爸爸妈妈有一天也会在车厢里这样佝偻着，被别人嫌弃着。虽然小时候经常在春运期间坐火车，对于这种场景早已见怪不怪了，虽然，范立欣的归途列车的画面还在脑海不停出现，可，真正再次亲身融入进来之时，我真非难过。中国的农民工，他们真的好辛苦，背井离乡，收入却不一定乐观。回家永远是会赶上春运，买票难，坐车难，而在车上的时间更是不好渡过，归家的心切，又操心着加班费，在车上还得忍受饥饿，没有座位，只能站着，十几个小时，几十个小时，都得站着。或许，还得忍受不知多少个来源于和我一样的，瞬间的轻蔑的眼神。原来，生活真的不仅仅是生下来，而要好好的活下来，却着实不易。
这次四十个小时的火车，不仅休息不规律，吃饭不规律，还导致生病了。可我依然不后悔，做过的事，就不会后悔，只是下次再去同样的地方，我一定会省钱买机票的，我要飞过去。可如果说让我再坐四十个小时的火车，去青海，那么，我依旧是愿意的。我不愿意用同样的方式去同样的地方，再把自己伤害一次。可为了去下一个地方，即使再把自己摧残一次，依旧还是乐意的。不要问我为什么，允许有理性的人，就同样应该允许神经的人存在。若你喜欢怪人，其实我很美。有很多事就是没道理，很多事物，你并无法解释他的存在，可的确就那么真真切切的，人学会和自然妥协，和自己倔强，也是一种成长。
还记得在出发去西安的车上，我给爷爷打了电话，问他好不好，我还说我五一回家陪他玩。可没说几句话，就哭了，几乎泣不成声，于是我就索性挂掉了电话。因为当时我想到了奶奶，在出发前，我把奶奶的照片放在了钱包里，我想带奶奶一块去玩，还记得第一次去北京，还是奶奶带我去的，只是现在他不能和我一块去玩了。人真的只有失去了才会懂得多在乎，该珍惜。所以我现在不再是一周给爷爷打一次电话了，只要有时间就会打，周末更是打很多次，早上，晚上，尽可能多的打，生怕每和爷爷说一次话一次就少一次。
生病后躺在病床上，和妈妈聊天，我说，昨天晚上我梦到奶奶了，我说这是为数不多的一次。妈妈说，他经常梦到，梦里奶奶精神很好…………
没等老妈说完，我就又哭了。现在只要一提到奶奶我就会哭，有的遗憾真的是会一辈子的。没能见到奶奶最后一面，以及他走之前的那个下午，好难过。好难过。我不知道该怎么弥补，知道我没办法弥补。这个一辈子的遗憾。在医院的这几天，我时常想到奶奶，最亲的人。爱的人，我们亲手送走了她。
爱是恩慈，是恒久忍耐。
爱是空缺。
谢谢这些天每天给我发短信的你，给我打电话的你，给我买零食让我开心的你。
祝愿这些天有烦恼的你们早点开心起来，还未走出感情摧残的你，早日超度出来。
好啦，这么多天发生的事情，乱七八糟的就写了一大堆。
2015年5月9日
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