距离上一次日记好像是过了好几年功夫，然而却只有几天。我经历了痛苦，到绝望，在到麻木，最后绝境尝试自救，再到今天，有了一些突破。我将自己打死都不敢说出来的痛苦，说给了咨询师。我以为这些不重要，但恰恰是这些我很少回忆起的东西成为了一个影响我心理的一个很重要的东西。我内心封印的一个重要来源。
我不知道咨询师怎么看待我这个痛苦对我的影响，但我突然有些清晰的认识到，这些回忆是一个很重要的因素。我感觉内心里有一些结解开了，虽然涌现的除了轻松，还有悲伤。我也是在体会到一阵开放的真好之后，总觉得心底有些东西，沉甸甸地，等到静下来，那些记忆中封印的悲伤才开始解封，缓慢地，那些我拒绝过的情绪，那些我不曾读懂的情绪慢慢涌上来，我的内心就像是破了一个洞一样，缓慢流泪。我现在依旧在体会它，体会这个没有父亲的包容依靠，关爱的日子里，心底里滋生的不曾被关照的悲伤情绪。
还有在那个年月里，茫然无措的无助与失落。
甚至这些记忆在我跟咨询师说完了，我也不大敢回忆。我写的很慢，时不时需要停下来一会儿。这些记忆没有争吵没有血性也没有互相攻击，整个过程是在无比平常的环境中。
作为孩子，我们都需要向父母撒娇，或者表达一些情绪，希望获得一些关爱。这些是不自觉的行为，而我却在开始懂事的年级慢慢封印了这一需求。这些都是因为我的父亲。我的父亲就像是一个家族遗留问题一样，他无法看懂我的情绪，并给予适当的关爱，·对于我越来越多的情感需求，他开始吃力，并感到烦躁。有时候他宁愿独自看电视或者躺在床上发呆也不愿理我们。更让我无法接受的是他看我的眼神，疑惑，不解，充满质疑，就好像我本身就是一个问题。这种眼神让我非常不舒服，也是因为这样我渐渐地表达困难，难以说出自己的想法，或者说一半，我会失忆，忘记自己正在说什么。咨询师说这是被吞噬感。我觉得这个词很到位。我的情绪刚说出口就被我父亲吞噬了。
可能是因为习惯了这种被吞噬感，我说这种感觉不大好受，咨询师说是非常难受。我在叙述这个记忆的过程中，语速比较快，当时没察觉，现在回想起来，确实很痛苦，特别是那种第一次感觉那种被吞噬的感觉，非常的痛苦，导致我没有心理准备，都不想去回忆。
这些年就像是剥洋葱一样，我把自己痛苦的记忆一层一层地剥开，一层一层的处理这些负面情绪，这些年压抑的痛苦记忆，都没有经过处理和消化，全都被我一股脑地忽略在那里，有的自己看不见读不懂，有的不愿意承认，有的承受不了。我慢慢回忆和发泄，太多了，多得我都以为这一辈子都好不了了。
今天的回忆是一个突破，我不由得开始嘚瑟起来，好像经过这一波我就好了。我笑了一下，不知道还有多少痛苦的记忆或者自己没办法跨过的障碍等着自己呢。
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