火气有点大
最近心情不稳，听负面新闻多了，闹心，尤其是自己家亲人，听了更糟心，不得平静。写此文意在转移发泄，留作记忆！
如果我家小姨属火，我必然属水，不相容。她的意见我不敢苟同，她的沟通方式我不赞同。如此紧密相处一个多月，我更加清楚我得保持左耳朵进右耳朵出。如她总觉得嫁人要嫁个光棍的（方言），意思是带出去倍儿有面子的。就我个人而言，我总觉得人得有自知之明，这样的人不适合我，我驾驭不了，我会时刻担心他在外面拈花惹草，我会担心会不会经得起诱惑，我会心里没有安全感。我也怕暴力，也不知道为什么，从小的环境也没有暴力相关，难道是不要和陌生人说话那部电视的阴影？我讨厌动手打女人的男人，我不能容忍和原谅，我甚至觉得当男人伸出手那一刻，就已经失去我了。我不会找有钱的，我认为门当户对，腰杆儿挺得直。我会自立，但我会视男人爱我的程度决定自己自立的程度，现在想来我错了，自立跟任何人无关，只为自己不伸手向人要钱。
和小姨意见不统一没什么，但我很不喜欢她在劝我家两个表妹时，总是拿我做例子。你们找个正式工作吧，当老师吧，稳定，生孩子做什么都好……自己得找工作，孩子可以不带，工作一定要有……考老师何必找很近呢？远点也可以啊，年龄很关紧，赶紧考，我要是年轻多少岁，我也去当老师去……看看你姐，人家生活多悠哉……
我总想，这样异地分居的生活不是我想要的，这样独立的生活也是生活所迫，如若能在一起，谁喜欢一肩挑？如若当初老公婆婆使劲相爱，我早屁颠屁颠回家相夫教子了。工作于我又何其有家庭重要？每个人经历不一样，谁又能说服别人要一样呢？既然走在一起，从来没想着要分离，但如若不行，只能自己扛。走出去扛在肩，无欲无求，随遇而安不是主动看淡生活，而是无奈之举。
女儿出生后，哭过，喜过，提心吊胆，整夜整夜睡不着过，经历过一些事，方知日子平平淡淡才是真，何必强求太多呢？如果我选，家庭和睦，平淡幸福足以。不想计较，金钱的更不屑于看在眼里。所以房子写谁的名，我从来没把它看得有多重要，写女儿的，写老公的，又如何呢？如果真的过不到一起，如果真的想多分一杯羹，我只能说我遇人不淑，不值得。我不想去争抢，因为我不屑。
所以我不希望拿我做家庭的榜样，我是负面例子，我有什么好，值得人家去学？异地分居，独自上班从早读6.00到晚9.00多回到宿舍，洗睡完11点，这么苦逼的生活，许多时候连自己女儿都管不了，是有多好。正常的看也就罢了，每次小姨一说特带劲儿，带着训人家的劲儿，人家谈到不同意见，她就要讲个清楚，不苟同不罢休，我是受不了。我还怕我成众矢之的，她的原本的好意我知道，但我不敢苟同。
世间男人好坏，她仿佛一眼看透，她说人要靠自己，我与她不谋而合。只是我是迫于无奈过着这样的生活，我希望弟弟妹妹们能有更好的生活，是与我经历不同的。执子之手，与子偕老，多好！
房子那些事
这两天心里乱糟糟，之前给娃儿买了个学区房，看到群里的讨论很糟心，外立面的品质，虽然我不太懂，但谈论的看多了，总揪心。谁不想给自己买个好品房呢？房企确实应该有良心，讲诚信！看郑州华韵房闹，都市频道现场直播150万人围观，房企无比嚣张，夜里8名彪形大汉闯到业主家，这阵势原谅我吓傻了！学区是多少人的心病，学区让多少人像蜗牛一样背着重重的壳，一步一步往前爬……
职称那些事
评高级轮到了，是走了狗屎运，但只是轮到，没有荣誉，没有优秀，拿什么去跟人家评比？名额只有两三个，听了去年评上的老师的一番言语，顿时感觉心凉凉，没戏，咋整？
仔细反思：我一直觉得我喜欢教写作，因为我不会，因为我特喜欢，因为它是半壁江山，因为它是发泄的一种方式，因为……
结论：因为我不够努力！
比赛那点事
40岁以下教师要参加现代技术比赛，自从校长颁布命令以来，像个网网住了我，想出去得瑟，还想着任务没交呢，不敢玩得痛快。
临近期限，翻出去年的微课课件，只能往上凑了，干瘪的普通话也必须仰面直上了，交差了事。可少了个封面，但做出来忒差劲了，先静观其变吧，有啥交就好。庆幸所有的事都不会白白努力，走过的每一步都算数。
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