突然的心情不好，突然的伤感。这种不开心大多数时候是没有缘由的，但这次是有原因的，我想我很排斥结婚这件事，不仅仅是因为之前那些事的阴影，更是受不了原本这个圆圆满满的四口之家突然就散开了，突然就要加入一个之前从来没有关系的人，而自己也突然就多了一堆从来不熟悉的亲戚，突然就有了另外一对父母。
我一直想不清楚为什么电视剧里主角总是说得不到父母祝福的婚姻是不幸福的，即使到现在我也理解的不是很全面。我之前最难过的时候总想着，这世界于我而言重要吗，那些琐事于我而言重要吗，别人的欢喜于我而言重要吗，在目前坚持活着的念头都困难的时刻，那些都突然变得不重要了，只有我的开心是最要紧的。将近这几年的时间，我一直保持着我自己开心是最重要的信念，无论做什么都是我在当时最想选择的事情，但是即使是这样，恋爱，结婚的种种琐事还是经常地跑出来让我烦恼伤神。我有时候也会想，如果父母一开始不反对的话，我现在是不是会快乐的多，也轻松的多。
我原先总觉得我与别人不一样，我有自己独特的思想，我有自己想走的路，虽然并不是最优秀的，但从来不羡慕别人的生活，我有自己的教条。如今渐渐的，我开始觉得自己也是个平庸的普通人，我终归还是芸芸众生中平凡的忙碌的一个，而我也必须接受自己本身并不独特这个事实，有时我会安慰自己：或许现在能认识到这一点的人还没有那么多，你是普世意义的平凡之人，又是能及时清醒的不平凡之人。想完又觉得自己好笑，总有理由自命不凡。
昨天晚上我突然明白了，我排斥结婚，不是排斥结婚这件事情，而是讨厌结婚以后所有的人面对我的身份的态度。突然从姑娘变成了妇人，我内心里还是那个莽撞肆意的小女孩，结婚与否并不是能让我瞬间改变的东西，我担心甚至害怕的，是身边所有所谓的过来人一遍又一遍的提醒。那些所谓善意的劝说，才是让我变得看上去成熟稳重、会过日子的本质原因。我不怕时间，不怕变老，我怕的是在时间的流逝里那些消磨我天真单纯的闲言碎语。即使是竭力保护，铁杵磨成针，我保证不了我不会被环境同化，人活在这世间终归是靠妥协的。
我想，如果没有那些所谓的责任，有些人还是愿意做一座孤岛的。我在渐渐地变得普通，而且对此我什么都做不了，这是最让我烦躁慌乱的原因，本来我也是个多边形，棱角分明，总是说一些不合时宜的话，做一些奇怪尴尬的事，如今为了融入这个一无所知的世界，我只留下了面无表情和微笑给外界，其他的情绪只在内心翻滚，有眼泪也只在一个人的时候不出声地流，有时候眼泪都不想流。
我男朋友总会说我太爱财了，我也会附和着说对啊。甚至我有些新注册的账号介绍都只有一句：不爱世界只爱钱。因为我突然分不清这世界的真假了，我能保证的只有钱是真的，我也只能追求我目前认为唯一一个真的东西。
也没有什么遗憾的感觉，我只是担心以后渐渐忙碌的生活会埋没了我本质里那个横冲直撞的小姑娘的快乐。我也担心，在这个不知何为真何为假的世界里，我能否保全自己的天真，顺遂的生活。
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