雁来北京了，但只待了短短一天。
其实心里知道，就算是她待好几天，可能也见不到她，我想她应该不想见我吧。
我爱她，我想她，从2013年喜欢上她开始就一直在想她念她，毕业之后的这两年多里更是每天每小时每一刻，只要还有意识就一直在想她。曾经很多次多么想回学校一趟，借个由头去看看她，即使是她可能不愿见我，或者即便是见了也可能会冷场或者尴尬。可我就是想见她一面，因为再不见，恐怕以后真得再也见不到了。
我没有联系她，即使我有她的所有联系方式。不是不想，是不敢，联系了又怎样，她会回复我吗，即便会，也会像以往一样，我问一句她才答一句，好不尴尬，这是属于我的尴尬，可是如果能经历这场意料之中的尴尬，我也愿意，起码能见见她，看看她现在的样子，听听她的声音，已经两年多没见她了甚至都快忘记了她的声音了。坦白说她的声音真好听，研一时对门宿舍一个师姐的声音就和她相似，当时差点就冲出去看看是哪一个。
两个月前，听说她换了发型，同学给我她的照片，的确换了发型，还拉染了头发，但从照片里看穿衣风格却还似以往那般普通，或者说叫朴素。我喜欢这份朴素。
今天她临回青岛时，应该是在高铁上发了个朋友圈状态，是昨晚她和会敏游天安门时的照片。看她照片里的样子，还像以前那般朴素，素面朝天的打扮，但发型和穿着却和往日不同，搭配起来却着实好看，脖子上还戴了一条银色项链，整体比本科时更时尚些。本科时，我曾观察留意过专业内谈恋爱的女生，发现她们中的大多数都有一个共同点，就是都戴着一条银色项链，不知道是她们自己买的还是男友送的，但由此我竟固执地认为开始戴项链的女生应该都是恋爱中或者恋爱过的。我不知道她现在有没有谈恋爱，但起码我知道几乎与我同时，有一个蛮帅的男生追她，与我不同的是，那人是真真切切地去追求她，而我却只是网上表白了一下，便再无下文。
我至今无法确定她当初到底喜欢谁，也许有那么两个可能的人吧，只是我不明白为什么会是他们俩。爱情本身就是无法预料，没有什么不可能，喜欢与爱并非是一时一地的感觉，它可能很短暂，有时却也可以很长久。我不知道她心里是否还有那个男生，更或者是否已然开始，我想祝福她，可是我的祝福又是多么的无关紧要，她听不见，也不在乎。如果她现在依然单身，可是她未来选择的那个男人是否会疼她爱她，又能否给她幸福呢？
我越发地觉得于爱情，我只不过是个懦夫罢了。不敢爱，更不敢追。我似乎总是这样，不敢爱不敢追，而且总是那么的不切实际，因为喜欢的女生大多数是不仅比自己优秀还比自己高挑。可是喜欢就喜欢了，爱就爱了，无关她是谁，又是怎样的条件。
这两年来，我似乎一直照着她的样子、性格去寻找其她的女生，然而世界很大，北京很大，可我的世界却很狭小，我再也没有遇到如她这般的女孩了。虽说现实一直会是我本将心向明月，奈何明月照沟渠，但我心却依旧曾经沧海难为水。不知道这份爱还能坚持多久，都说交给时间吧，时间是最好的药，我知道这是真得，可是我多么希望时间不要管这份闲事，我多么希望此生一直孤独而又固执的思念，也不想让其湮没在岁月的长河里。
每每想起她，想起她的样子，便会如她那般会心一笑，心里也跟着一阵暖，却有时不免伤感，眼睛顿时一阵红热，求之不得的那份痛楚恐怕这些年来一直在体会着，却从来没有麻木，我想假如一天这份痛楚不再时，可能我对爱情也真得麻木和绝望了。人生中求之不得便是最好，一旦得到可能便不会如往日那般珍惜，也许上天知道我这一点，所以只让我多情，却并没有赋与我多情的资本。我仍然如情窦初开时那般幼稚，总将爱情想象的如梦境般美好。虽没经历过爱情，但听说过读到过看见过太多的爱情，开始、过程和结局，没有一个完美的例子，甚至有时会让人感觉爱情竟是那般不堪一击。可是我们中的大多数仍然渴望爱情，我仍然渴望爱情，只因心中仍存那份美好，仍然相信那是一份美好，对于美好的事物我们从未放弃过追逐。
我仍然相信爱情，虽然上天可能并没有为我准备属于我的那一份。可是这哪能怪得了上天呢，每个人的幸福都是靠自己去追求去争取的，上天只是负责创造缘份与机会。
我祝她幸福，祝她能收获自己的那份爱情，可是如果可能，我期望给她这份爱情与幸福的人是我。
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