我们曾经都有理想，有诗和远方，可是，我们最后只能活在柴米油盐中，活成了自己最讨厌的样子。
我的成长过程暗淡无光，每天都在面对拮据的生活，父母的争吵。
在我的记忆里，爸爸妈妈总会因为各种事情争吵，甚至动手。家里的碗碟，杯子，酒瓶，一切容易破碎的东西，全部都是爸爸妈妈每次战斗的牺牲品。叫骂声，哭闹声，摔门声，物品破裂的声音，陪伴了我整个童年。
那个时候，我多么希望自己生活在一个温馨，充满欢乐的家庭里。一家人能和睦的相处，成为我最想实现的愿望。
那个时候，我告诉自己。如果，将来有一天，我有了自己的家，有了自己的孩子，我一定会是一个温和的妈妈，一定有一个体贴的老公。
因为在这里我感受不到温暖，我迫切地想要逃离。
后来，我长大了，我结婚了，我终于有了一个自己的家。
我要做一个善解人意的儿媳妇，做一个优秀的妻子，做一个善良温柔的妈妈，一重又一重的身份。我努力扮演着每一个角色，唯独忘记了自己原本的样子。
婚后一年，我怀孕了。一个小生命，让我对未来充满了好奇。孕期保健，婴儿营养手册，我开始翻看大量的书籍，想用最好的状态来迎接这个小生命，想和他建立最完美的相处模式。
一个新手妈妈，采用教科书的方式养育孩子，一套完全模式化的生活，我坚持了三年。
我们生活在农村，但是，我用尽力气，给他提供最好的生活，不论是吃的，用的。从牙牙学语开始，我引导他讲普通话，教他背古诗，让他对文字产生兴趣。
每一次看到一些字母，文字，他就会让我一遍又一遍地读给他听。他不喜欢恐龙，不喜欢汽车，不喜欢玩具。他喜欢听歌，当他还不能完整地说一句话的时候，就开始哼唱旋律。他迷恋上每天晚上的天气预报，前奏响起，他能准确地提前一秒讲出下一个城市的名字。他喜欢翻看一些通篇是文字的书籍，不知道他能认识几个字，但是会沉浸在其中。
三岁上幼儿园的时候，老师发现他会背将近一百首故诗，会背乘法口诀，可以独立阅读简单的故事。老师请我去学校说些教育孩子的经验。
当时的我，有种莫名的骄傲。孩子就是我的事业他带给了我成就感。
孩子长大了，要上一年级。他有着完美的声音，对音乐很敏感，可以哼唱动听的歌声，学前教育，让他毫不费力地取得优秀的成绩。他会顶嘴，特别调皮，总是会给我找各种麻烦，但是他的优秀让我可以不去计较。
二年级，三年级，······。孩子个头已经和我几乎一样高，他的语言天赋都用来和我吵架，他对音乐的喜爱变成他不学习的借口，他的成绩和他的身高形成了反比例，直线下滑。
我开始焦虑，挫败感时时刻刻折磨着我，一个温柔的妈妈一去不回。
我深刻地体会到了，希望越大失望越大的悲哀。
我浏览各种关于教育的视频，学习和孩子沟通的办法，《父母课堂》是我每天必读的书。可是，当我学会一百种方法，而且尝试了九十九种的时候，我宣告失败了。
餐桌成了战场，书房变成所有矛盾开始的源头。
孩子说，妈妈是个疯子，妈妈是个神经病，妈妈的唠叨声让他头疼。
他的不自律，自甘堕落，把我的情绪逼迫到崩溃的边缘。写作业的时候，他是在做各种小动作，一块橡皮被他玩出了世界大战的盛况，一支笔眨眼间就被他大卸八块。吃饭的时候他在看书，扭扭歪歪的坐姿让人看得讨厌，看到有趣的时候，会突然把嘴里的饭喷溅到餐桌上。闲暇的时候，他沉迷于电视，手机，电脑。每件事总是在不合时宜的时候去做。
我恼了，棍棒教育粗暴简单，即使同样没有效果，可是，能让我筋疲力尽。
一次，两次，···。后来，我拿起棍子再也打不到他，反而有时候会被他推倒在地
他对我说，妈妈老师问我，妈妈是干什么工作的。我告诉他，妈妈啥也不干，啥也不是。
孩子说，妈妈，你为什么不去工作。
他说，我要让爸爸和你离婚，你只会打我，骂我。
那一刻，我感觉自己一败涂地。一个妈妈，一个全职妈妈，一个家庭主妇，竟也被自己的孩子看不起。
我还有不努力的权利吗？我认为自己在付出，做着最伟大的事业，到头来一切只是自欺欺人。
要说后悔吗？后悔做一个全职妈妈吗？我不后悔，我对孩子的爱是真实的。只是余生，我应该转换角度，提升自己，一次来改变我身边的人。
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