今天我的脑子里发生了很多事。
1、
刚刚和爸爸聊了很多。我心里很难受，因为我感到后悔自责无力无措。我意识到家人的庇护和我的自私，极度自私。
当临近艺考选择在哪里集训时，我丝毫没有考虑其他，固执地选择了北京。爸妈一向是支持我的，便很快带我上京，一个月几万的开销也毫不犹豫。
现在才知道，那是我们家最难的时候。那个时候，我家的厂，破产了。
而我享受着爸妈高压之下挤出来的钱为我创造的优渥条件。在北京落了初雪的时候，我假装肚子疼请假跑去北大看雪。
而我逃避练晚功，在娜塔莎列巴店喝16一瓶的高价牛奶。而我在出租屋的小床上贪婪地吃全时的白切鸡、蔬菜沙拉，点40一份的小龙虾外卖。而我竟然还为了相好的男孩子充了20块钱的话费。
我怎么能这么麻木、心狠、残忍。
我们一起挤在二环鼓楼四合院一间很窄小的屋子里，睡着上下铺。我和爸妈同床共枕，竟然察觉不到他们的心事，以为自己的考学是天下第一大事。
直到现在我想起来635路车心里还是很酸。在那一辆车的后两排座位，我们仨各自哭泣。
应该是考完北师，我自认为发挥的很差，出了考场话风就不对了。爸妈不断转移话题问我想吃什么，我却撇不开乌云，哭了起来。他们就若无其事地安慰我，可我还是止不住泪。
上了635，公交车的座位使我们仨个产生了一定的距离。我看到爸爸举着我的大大的演出服掩面哭泣，妈妈亦是默默地留着眼泪。
那一刻我的心仿佛被什么击穿了似的，那几天我只要看见这一路车心就会碎一地。
那段日子，我们仨朝夕相处，那是我们离得最近的时候，但也是最苦的时候。
我恨自己，我作了爸妈的希望，却没给他们圆满的答复。自己心气儿太高，却并没有赋予相应的价值，所以摔得很惨。
我直接从梦想的院校落到双非一本。而我为了可怜的面子，为了避人口舌没有选择家乡那个更好的学校，躲去了遥远的南方。
这一来就带着偏见和不悦，导致我的校园生活并不愉悦与顺畅。原先在小城一中，是虔诚与敬畏的，现在却总有几分不屑。
屡次三番冲动地想要退学重新高考，可都因为懦弱作罢。自己身在艺术生的环境里，有时候不如人，还有脸瞧不起人家。
2、
傍晚和奶奶聊了很多。
奶奶讲的故事和姥姥说的完全是两个版本，本来昨天还在怨奶奶呢，今天突然发现矛盾的产生绝对不是一个人的错。
立场不同，各有各的话说。真是公婆都有理。我作为夹心也不必去理清楚了，反正都是我的家人，不要随便传坏话，全心全意好好对待他们就是了。
奶奶讲了多年前和爷爷去北京看病的事情，令我很心碎。
他们一下地铁就被医托骗走，去了一个偏僻的小医院开了两三千的药。后来得知被骗第二天才将钱要出来。
我不知道他们那一晚上是在怎样的担惊受怕中度过的，第二天又是怎么为自己鼓足气将钱讨回的。
后来去真的协和医院门口排了彻夜的队才挂上号，奶奶回来因为吃了很多激素药身体发胖，容颜改变。
奶奶在长治住了一个月的院，可能因为小吧，这些事情我都不太记得了。只知道有一次和奶奶通电话，她哭了我也哭了。
3、
今晚，被学长催作业了。这样的事情发生了不是一次两次了，我每次都很放纵，而学长每次都是无限宽容。
我的脸简直没有地方放了。我的拖延症，过分至极。
我的三个小朋友，从完成的作业效率和态度就可以看出她们的为人和能力。我特别讨厌最能拖延的那一个。
然而我是更能拖延的那一个。
拖延能产生快感还是怎的？爸爸说这大概是一种逃避。是的，大概我确实是在逃避吧，逃避什么呢究竟？本不是太难完成的事，我也知道跑不了和尚跑不了庙。为什么非要把事情留给未来的自己而不是现在？
归根结底，是懒。
拖延症晚期，和懒癌晚期，应该是相伴相行的吧。
我就想问自己一个问题。
比如拖延给家人写信，为父母宽心。是要因为害怕自己控制不了情绪而逃避，还是任由家庭矛盾不解决，爸爸妈妈伤心。
比如拖延起床，是为了赖那一会儿床，还是失去一整个上午和家人相处的时间。
比如回复消息，是现在发出去好还是过了两三天又得编辑着没回消息的理由。
拖延究竟有什么好！？
百害无一利啊，那我为什么要纵容它。从现在开始，不说等一会儿，再说吧，以后种种此类的话。
即刻，就现在，马上。
你要知道，拖着拖着什么都没了。
拖着拖着真就什么都没了。
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