我萎缩在沙发里泪流满面，最近吃不下，睡不着，苦苦思索也找不到人生的突破口。
我是那种骨子里追求完美的人，但现实中的我又是那么的敷衍了事。内心的我和现实的我有着巨大的反差，这种反差让我看不惯一切，在行动上又无力改变。一方面想着随遇而安，一方面又梦想着精益求精。这种斗争折磨的我痛苦不堪。
说实在的过了40岁的我在工作上没有那种疯狂的痴爱，每分每秒紧紧得攥着利用着时间，不肯不愿也不敢浪费学生的时间，争分夺秒的灌输着，教育着，监督着学生的学习，疲惫着，疯狂着，无怨无悔地处于一种高强度的奔跑中。
现在的自己，虽然也尽职尽责，但内心的自己明白这只是一种表面的现象，内心深处是一种随遇而安的宁静与平和，没有了那种狂热的追求。
一方面安于这种宁静，一方面又想与这宁静作斗争。因为不努力的人注定是会被抛弃的，无论你多大年龄，年龄不是资本，更是被年轻人追赶与抛弃的不利的因素，不劳而获的等待，那是愚蠢的想法。我不知把自己安于何处，找不着自己合适的位置。
或许是我思考的太多，或许是我考虑不周全。没有在规划上写写画画，理不清扒出来前进的道路，寻不出那条光明的让自己舒心的大路，不知如何更好地安排工作与生活，
工作中我迷失了方向与位置，我有些抓狂，我不知道该怎么办。一年的空虚让我清闲了许多，颓废了许多，丢掉了许多。一一的我都理不清，捡不起，不知道如何串联，如何把零碎的脏乱的鸡毛，重新整理成那个好看的画卷。
这一地被抛弃的零碎的脏乱的鸡毛，让我如何去捡拾，如何去整理，大脑凌乱再凌乱。
无助，又无力。
打败一个人最致命的一击，就是让他精神垮下了，我现在正拼命拉着那点正慢慢消失的心劲，我不能让自己一蹶不振，不能任由自己滑落再滑落。
求而不得是痛苦，奢望太多是痛苦，不安于现状是痛苦，苦苦追寻亦是痛苦。
愿意在痛苦中清醒，而不愿意在颓废中沉迷。这种痛苦的折磨是自找的。
生活中的不如意，不顺心，冷嘲热讽以及逐渐滑落的自己不能视而不见。对于孩子的教育对于老人的赡养不能听而不闻，闻而不动。这都是不可推卸的责任与义务。不仅不可推卸，还要更好的去履行，才能换的一个令自己满意的心安。
为了这份心安，能对得起自己，对得起父母，对得起孩子。苦苦思索，苦苦追寻，苦苦地拽着自己向前奔跑。
生活给了我们许多的无奈与不堪，需要我们用智慧，用体力，用金钱去解决，去化解，去把一切调整到一种好的状态。
哪能放手，哪能躺平？苦苦的支撑，拼命的推着这辆满载着家庭幸福与责任的小车往上爬，就这样努力的爬着。
哪能走神，哪能懈怠，稍一走神，便会出现差错。竭尽全力才能守得家人的一点周全。
最近父亲住院，母亲腿疼，大儿子生病成绩下滑，二儿子和同学发生矛盾，我在工作上又颇为不顺。
种种种种，让我不知如何料理，彻夜难眠，又早早起床。
我必须打起精神来，把一切料理好，把一切照顾好，把一切安排好。让生活顺顺当当，让家人幸福健康，让生活越来越好。
我把满地零落的脏乱的鸡毛一一捡起，清洗，烘干，整理，慢慢地努力地拼成美丽的理想的画卷。
网友评论