从一个方面讲，我是一个不爱争的人，我大概也有点相信那句话：命里有时终须有，命里无时莫强求。但这样的不争却在很多时候对我的生活造成了困扰。
举个例子。我在人群里是几乎不发表意见的，多半时候是在听，虽然心里不认同，但也不会太明显的表达。因为我有两个原因：其一，我认为这些人不会在我的生命里停留太久，没有必要去争还弄的一脸的舒服；其二，这些事情我并不是很在意它的结果，因为无论怎样的结局对我的生活的影响小之又小。但是我开始发现我似乎错了。
就拿刚刚发生不久的事情来说，本来大家说好一起完成一件事情，但是有的人无故缺席了。这个暂且不谈，我们先来说说分工的事情。我一开始是不明白分工的具体内容的，然后我就跟着她们一起去了。后来，所谓的领导者就开始找我了，她几乎把原本该是8个人的工作量一连串的说给我一个人听，也意在让我再带两个人完成这个工作，我反问她：“你是在告诉我一个人吗？”她回答不是。我就开始心理不平衡了，后来跟其他两个人说了一句，为什么我们要负责那么多工作呢？是她告诉我的呀。然后就是那人去找她印证，嗯，她说，她没说过。对，就是这样，我现在里外不是人。
我从一开始就知道不会有好结果，贪婪的人不会满足，只会更加贪婪。我不想再去计较这个事情，我只是想说明也许我不应该这样生活。
每个人都有自己的小世界，也许，从一开始，就没有人进来过，或许是，进来了，只可惜，没能到达更深处。
不管是怎样的决定或是想法都不会轻易的说出口，因为那是在把自己的主动权交出去。不，是生杀大权。
无疑的信任让你内心的千层宝塔像多米诺骨牌那样瞬间崩塌，即使后来再努力温暖，再努力靠近，也依旧挽回不了它已是废墟的结局。
盗用曾经特别喜欢的一段话：那些晦明或暗的东西，或许我把它放在心底，但那些是即使用力到眼眶发痛也挽回不了的结局。
原来只觉得这句话很凄美，后来，我明白这句话很无奈，很心酸，很痛。
臆症患者，有重度拖延症加纠结癌晚期的认为自己有臆想症的正常人。
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