你是否也曾这样的焦虑过？

文：依然

最近，我又开始纠结了。

纠结什么呢？

很简单，这个年龄纠结的无非是事业和爱情，当事业和爱情不能同时选择的时候，就会焦虑不安。

26岁，我觉得这是个尴尬的年龄，在农村，你早就会被认为是没有人要的，在城市，觉得你是年轻有活力，可以完全为事业多拼几年，但是放眼一看，三十也离你不远了。

有人对我说：如果三十岁，你还没有什么作为，那么你这一生也就定局了，之后也注定成不了什么气候。

听这话我很彷徨又很不服，不服的是为什么要拿年龄来决定一个人是否有用呢？又为什么拿一个人的年龄来决定她是否有所作为呢？

于是，我拿齐白石来自我安慰，拿吴秀波，黄渤等人的事迹来进行自我鼓励。年龄，从来不能用来衡量什么，需要看的是这个人的态度与心态以及一种不放弃的精神。

但是我又彷徨了什么？我彷徨的是三十，这对女人来说本该是享受有家庭有孩子相夫教子的幸福生活，而这些，似乎离你很遥远，又很近，该怎么把握，真的好难。

纠结了这么多无非还是事业和家庭，到底是选择事业还是选择家庭。很多女性也许会选择爱情。我能弱弱的说一句：其实我也很想这么选择吗？心里更加的偏向爱情多一点吗？呵呵，但我还是纠结了。

其实，我一点都不想做个家庭主妇，一点现在也不想要孩子，注意，我说的是现在，不是一直都不想。

我纠结我现在还没有一个稳定的工作，我纠结北京的房价好高，工作个几年甚至十年也买不起房子，我纠结选择一个三线城市工资却只有两千多块钱，是的，有那么一个时刻我想回合肥了，在合肥呆了五年，我他妈 的终于把工资从八百做到两千了，我居然还死死的守着一个我不喜欢 的行业在拿那么廉价的工资的时候还坚持了这么久，我有时候真心觉得我的脑子是进水了。一想到这，我还回合肥干嘛？是回去继续那么没有进步上升空间的工作还是要继续的混日子呢？

然后我就又开始纠结了。

纠结如果和男朋友在一起的话，意味着我要从大南方嫁到大北方，然后我就又纠结了，如果婆媳关系处理不好怎么办，他妈妈不喜欢我怎么办，我和他妈妈有代沟怎么办？不过那是肯定的，家里和爸妈说话都说不到一块去，又何况是婆婆呢？于是，我心里有个大大的魔鬼词“婆婆”。

好吧!关于的婆婆的问题不说，那么孩子的问题呢？

如果我现在有一个孩子，我是该把孩子放哪里养呢？

在城市我没有房子，我总不能把他放乡下和爷爷奶奶一起吧，让他做个留守儿童？让他从小只知道玩泥巴就是和人打架和人玩，长大后除了认识几个字外，知道读语数外，物理化，政史地之外，其他的都不会，然后我还就是在旁边羡慕别人家的孩子吗？

又或者，我自己带，这样的话就没有了工作，就没有经济收入，所有的经济来源只能伸手向老公要吗？假如，老公不要我了怎么办，假如离婚了怎么办，而我早就没有了工作的能力了。

哎呀，我真的好焦灼!

这些一想想，对我来说就是恐怖，男票总是说：关于这些我迟早都是被自己吓死的。

哦，是的，我想我也是迟早有一天是被我自己给吓死的。

但我还是焦虑了。

尽管那些不去考虑，然后我就开始来焦虑一下我的工作的事情了。

对于一个学药品行业的人来说，我想苦逼的是除了在药店上班，要么就是医药公司，要么就是医院，医院可以完全不去考虑了，你压根就进不去了。曾经，我想我可以考个执业药师吧，工资还有个四千左右，也还不错吧。但是考执业药师也是需要条件的：中专七年毕业后，大专五年，本科三年，研究生一年，博士可以直接考。

妈呀！感情五年后才能考，五年的时间，别人早就发财了。

也许可以去做做业务员，提成能拿不少，但是对我这种沉默的连话都不会说的人，一喝酒就过敏的，我觉得我还是不要去想了，这也是我永远不考虑做销售的原因。也许自己开个药店也好，但是，十二五规划，2012年新开的药店必须全部要有执业药师在职在岗，企业负责人必须是执业药师，就这几条满足不了不说，还有资金，钱也是问题。

我还是安心的上班吧！

我想我什么时候一下子的运气这么的好了，所有的路都能被我走进绝望。

2016，现在正好是五年了，然而，在我听别人做什么做什么也绝不会是四千块钱的时候我的心就开始活泼乱跳了，换行这个想法我觉得是实在是不做不可。

换行，又谈何容易呢？

在别人早就在自己的行业里干的风生水起的时候，我居然要选择换行，又开始从一点点的啥都不会，慢慢的学起，慢慢的干起。哎，想想好苦逼啊，但是，不换行穷一辈子，换行穷三年而已。所以，还是要进行换行吧。这时，还能容我小小的窃喜一番不，还好我毕业的早，工作了这么多年，我也就26岁。

但是换什么行业呢？我能做什么呢？我喜欢做什么呢？我可以做什么呢？

在我纠结了许久之后，我不得不做好准备去迎接一切已知的，未知的一切困难。

虽然心中明了，我还是很焦虑了。我害怕我坚持不下去，我害怕我半途而废，我害怕我又焦躁不安，我又害怕我折腾来折腾去，但是我更多的是害怕一眼就能看到未来的一成不变。

哦，请原谅我总是这样的纠结但又不安分的一只猪！

哦，你是否也曾这样的焦虑过呢？

在当我昨晚看完一本《我们都要和固执的自己坦诚相待》时，我的所有纠结与彷徨都得到答案，所有的纠结都源于没有一颗强大的心，为什么总是害怕那些还没有发生的事情呢？步步小心步步错，你就能确定所有的选择都能得到一个一马平川的未来吗？

今早起来读到一段文字，来自老妖的“我生命中所有的痛苦与纠结，都来自于我拒绝去做一个靠谱懂事的成年人，固执地以为自己可以不必长大。可是，明明就再也没有机会了。我总以为自己还很小，可是不知不觉间，却已经被生活推到了必须自己独立去决定自己人生所有的重大命题的时候，而更糟糕的是，并没有，可以在我撞了南墙头破血流甚至倒地不起的时候，可以让我有地方可以安身立命，暂时歇息。

我想换句话来说：我生命中所有的痛苦与纠结，都来自于我一颗焦虑的心，我害怕做着天天炒剩饭的工作，我害怕十年后的我还是这样的没有能力去过自己想要的生活，我害怕当我看见别人幸福的一家人的时候我还是一个人，我的生活要爱情要事业，缺一不可。可是，想的太多也没有用，只有靠自己努力的奋斗吧！以前，当我开始读书考试的时候，有人会对我说，我做这些又有什么用，是啊，做这些又有什么用，学着这学那又有什么用？但是，我心里明了，如果不做，那就真的是什么都没有用。

--the  end--

I want  to  say：

这篇算是《我们都要和固执的自己坦诚相待》的书评吧

                            全书很简洁，是作者叙述自己的经历，不娇柔不做作，

                        但也没有什么特别的地方，只是看了之后，在某些方面上知道你想要些 什么，

                             我把我这段时间来的所有的纠结与焦虑，一口气的说了出来，

                         憋 在心里实在是太慌，对我来说，需要时间，需要不段的去寻找答案