我不知道当时我为什么会写下那样的标题，说我喜欢这样的自己。我想后来的时候，我因该是从骨子里面讨厌死了这样的自己吧。因为上班每天都把自己弄得很疲惫，惯性的逃避，不想要去解决处理这些事情。这样的情绪出现大概是Alina离开之后，情绪积累的顶峰吧。就是觉得自己太过于膨胀了，也不是膨胀了，而是觉得自己真的还算可以，然后觉得这样的事情太多了。
人的臭毛病就是，本来自己一个人做的挺开心的。但是因为别人或者真实或者虚情假意的话，而开始产生浓烈的自怜的情绪。所有有人说，不要打破别人的幸福，现在看来倒像是，别不小心就碰碎了别从那个人的那个虚弱无比的壳了。
经常想到毕业的夏天，这是在同一年呀。半年的时间，有一个世纪那么长。让我觉得怎么都是漫漫无边。我会想我怎么会做这样的工作，就这么不让人开心的工作，就这么让人觉得惨淡无边的日子，怎么当初那个总是高中晚自习散步的时候看着外边的世界畅想自由的那个人，会在外面的世界过成了这个样子的。我就是一个不喜欢承受太多压力的废柴，喜欢逃避的废柴，就是一个不思进取到极致的废柴。但是这个废柴偏偏还是一个理想主义者，真是让人觉得无药可救了。
每天基本上是准时的给妈妈吐槽吧，然自己的坏情绪蔓延到了千里之外。我到底是一个怎样无比糟糕的人啊，怎么还会这么大言不惭的说自己喜欢这样的自己呢。连着犯错误，都不摘掉这些错误最后会以怎样的结尾收场，到了最后事情积累到了极点，反而释然了。随便了，我就是一个废柴，偶尔想着或许可以上进一点的废柴了。做得好就做，做不好就算了。我这么青春无限的大好时光，怎么要因为这样的事情而烦恼呢。
我养了一个小青蛙，她的名字就是我的日语名字。这个青蛙就是我呀，安静吃我准备的食物，然后看看书，写写字，自己一个人出去玩玩。我的身体在工作身上，我的心灵在我的小青蛙身上。身体和灵魂总是不在同一个地方，我也不知道我到底是想写一些什么东西了。可能我到了最后也只是只能写一写自己内心自说自话的想法了。我没办法成为一个伟大的人，我没办法遇到一个我喜欢的人，我没办法遇到我想想中那个美好的人，我没办法掌控我自己，我就是在不知不觉中在时光总成为一个面目全非的人。我就是一个这么一无是处的人啊。
今天两次都忘记带卡了，然后那个叫做GQL的男生帮我开门。一连两次都是我，估计他也会无语了呢。我就是一个小卤蛋，大不了就被揉碎了，重新来过了。这样的人生，不要浪费了。
现在带着耳机，手上的键盘开始敲打。我觉得自己的心 就已经要飞起来了，那就飞起来吧。飞向我也不知道的什么地方。我在想，很多的时候，我们不够那么的洒脱，还是因为自己对自己不够的自信吧，所以不敢设想眼前这个糟糕透顶之外的世界吧，然后就在这种矛盾而复杂的情绪中慢慢的煎熬而忍耐着，但是还是一直不敢脱身而去。因为我们没办法想象自己在应对一个陌生的环境会是一个什么样的样子吧，所以懦弱，所以逃避，所以间歇性的勇敢面对，习惯性的得过且过，把自己当做小和尚，并不是很爽的每天撞钟。如果我要做一个撞钟的小和尚，那我肯定是要每天花样撞钟的小和尚哦。我也并不想变得尽善尽美，也并不想成为完美无缺的一个流水下生产出来的人。我就想做自己，然后随着自己的心走，我觉得我现在都已经要唱let it go了。
网友评论