每天上下班，如果是早上第二节的课，或是下午最后一节的课，刚好就是早晚上下班高峰期。揭阳的路，除了国道部分，其他很多路段，基本上就是两车道，没有人行道的不完全严格的两车道，分叉口又多，车辆，行人你不让我，我不让你，路况相当复杂，开车不是一件轻松愉快的事情。
刚开始开车时，总是非常担心，特别厌烦，害怕塞车，害怕刮擦，害怕意外。但是随着技术的逐渐提高，我居然喜欢上了这些时间段的功课！穿插在人群中，看着人们急匆匆赶去上班，或是急匆匆赶着回家，总觉得这个时候的人们是最美好的。他们争分夺秒，他们惜时如金，他们有所追求，心中有个念想，不要迟到，早点回家。滚滚的车轮，不断调整位置，不断变换车道，呈现出一种流动的别样的曲线美，那实际上是内心强烈愿望的展现，演绎。
女司机，向来被誉为“女杀手”，“女魔头”，“女神经”，让人防不胜防，避之唯恐不及，人们像对待瘟疫似的对待我们女司机，尤其是新手的女司机，那不是要了人家的命吗？简直就是随时随地地在路上埋藏了不定时的炸弹。可是，作为新手的女司机，我喜欢开车，那种快速的空间流动和转换，让我的思维也变得特别活跃，跳动。我喜欢边开车，边听音乐，旋律飞扬，思绪飘荡，情思萦绕，有时潸然泪下，有时哈哈大笑，任性，无所顾忌，只要不出交通事故就完全没有问题。你爱想什么就想什么，爱怎么想就怎么想，不用迎合，无需掩饰，彻底放松，只剩下自己。就是这份独在，每每让我欲罢不能。有时候我不是技不如人，不是不想到达，也不是修养到家，逢人必让，谦谦君子，实在是我更珍惜一个人在车上的感觉，尤其是开车，感觉你的路都可以任由自己安排，想快就加速，想慢就龟速前进。没有人可以左右你，即使人家按喇叭警告，震得耳朵有点聋，或是灯光闪得眼睛都快睁不开了，我就是要这样，你不爽你自己解决，难道你有权力不让我上路吗？
那种感觉，没有包装，没有包袱，没有面具，本色出演，妙不可言。所以，很多同事纳闷我为什么要每天回家，开车那么费神，那么费时间，那么费汽油，一言概括，劳神伤财。可是，我却在这个过程中找到了另外一种乐趣，那就是拥有了一个完全属于自己的时空。我可以漫无目的地胡思乱想，一路上我看尽世间百态，观别人，察自己，不断拷问，不停反省，浑然不知中，我逐步走向深邃，灵魂净化。
据说长期开车的人多少都有点路怒症，或者急躁冲动。所以，严重的交通事故绝大多数都是老手或是高手造成的。他们慢不得，他们见缝必插，志在必得，横冲直撞，类似飘移，制造了很多精彩乃至惊险的画面，感觉那些都是不要命的人才会做的事情。我是一个又怕死又有原则性的人，我是绝对不会拿自己的生命冒险，寻找刺激。虽然我感觉我开车的技术已经不错了，各种复杂的路况和场面，我基本都能够应付自如了，但是我还是开得规规矩矩。红灯前，即使另外一条或是两条车道的车子比较少，我也绝对不会压实线变道；不管前面的车子多么缓慢，多么摇摆，不管他是新手，还是打电话玩手机的老手，把车子开得超烂，像个晃动的幽灵，我绝不会从右边超车，我只会耐心跟着，等待适合时机从左边超车，确实不能，就算了，慢慢跟在后面，继续我的胡思乱想。
不管是上下班高峰期还是路上行人稀少的时段，我都不会超速。路上，其实就是一段旅程，尽管是同一段路，但是每天的风景绝然不同，我每每有新的感触。同样每天开车的同事问我，开车久了，会不会觉得自己变得急躁了，动不动就想爆粗口。我只是笑了笑，没有作答。其实，非但没有，还很享受。同样是二十八公里的路，有些同事炫耀地说，他们最慢只需要一个钟头，最快大约只需要三十五分钟，我一点也不吃惊，也不羡慕，也不难为情，我最慢要一个半钟头，最快也要四十五分钟。但是我不觉得是自己技术有限，浪费时间，相反，这一段时间，我觉得是相当有质感，有收获的。车子在走，思绪在飞，内心破浪翻滚，有时候竟然把自己感动得泪眼婆娑，热烈盈眶，我爱上了自己。
人们总是说：“女为悦己者容。”确实，当我们肯定了自己，感动了自己，悦纳了自己，我们会比以往任何时候都喜欢自己，爱惜自己。我到现在才知道我想要做什么样的人，虽然已经35岁，但是我还是很激动，很庆幸。明白了自己，一点一滴地努力去做自己，也不管最终交出来的答卷是怎样，毕竟我已经努力过了。只要坚定方向，一个脚步一个脚步，肯定会是不一样的新的自我，离梦想近了的自我。
说不清楚从什么时候开始，我喜欢上这一段旅程。过去很长的一段时间里，其实我也是埋怨不已，惆怅不停地，甚至愤世嫉俗，谴责诅咒。那时，我身心疲累，虽然也能认真工作，按时完成各项任务，但总有一股怨气，内心的沉重阴郁比较多，轻快明朗比较少，自爱自怜多，奋发向上少。换一句话说，就是一个愤青，也许爱憎分明不假，但少了沉稳内敛。这样的现实，每每让我不敢展望未来，害怕设想，未来于我来说，不是多了机会与可能性，不是多了改变与光明，而是一望到底的无奈又心酸的凄凉画面，惨不忍睹，想尽办法去躲避。
每每同事朋友问:不想办法调动回来吗，或是至少把距离缩短一些？我总是顾影自怜，牢骚不断，哀愁万千，没有人脉关系，没有金钱后盾，没有能力，像个怨妇，似个弃婴。每一次关心，其实都是在一次次地撕开我刚刚缝补的伤口，在发黑的鲜血疖口，再次一语中的，再次刺破，鲜血流淌。所以，曾有一段时间，我学会了逃避，我把自己封锁起来，远离人群，远离关心与伤害，任由一个人独来独往，自我沉沦，自我升华。
也许一直生活在最底层，一直很卑微，向来很渺小，我得以接触和了解更心酸挣扎又无奈的普通老百姓的生活与人生，久而久之，我反而释然了:很多人的生活不比我好，我的生活不比一般人差。相反，我有稳定的相对体面的工作，我家人支持我的工作，尤其是我的家公家婆，毫无怨言地承包了几乎所有的家务，乐在其中地帮忙带孩子，尤其是我的婆婆，为了我们全身心的投入工作，她选择跟孩子同个房间睡觉，一夜不知道要醒来多少次，帮踢被子的孩子重新盖上。有时候孩子缠着要到我们的房间去睡觉，她总是指责孩子不懂事，不爱惜父母，可是那个孩子不缠着父母，尤其是年幼时，安全感更加欠缺，更需要父母的庇护，这其实是很自然的。但是婆婆却对孩子要求有加，希望孩子具备成年人理智的选择，这其实是太为难孩子了，但是我却分明看到了背后的用心良苦。虽然我结婚将近十年，但是因为我要工作，地点又离家比较远，柴米油盐，煎炸炒煮的家庭琐事，初一十五乃至过节过年的拜神活动，基本上我是不需要参与与操心的，我唯一要做的就是及时上缴生活费，这个又不难，工资来了，也就是生活费上缴的日子。即使到现在，我过着的是非常简单的纯粹的生活，那就是把课上好，把工作按时完成，我还没有完全渗透到浓浓的烟火中，没有零散细碎的家务杂活消磨我生活的闲情逸致，蚕食我的天马行空。人们口中所谓的浓浓的少女心，大概也跟这个有关系。还有，因为工作地点离家庭远，我老公不放心我开摩托车上班，搭乘公共汽车又很不方便，所以，当我们的经济情况稍微允许，我老公就决定买一辆代步车，这样眷恋家庭生活的我就可以风雨无阻地每天回家。还因为工作地点离家庭远，有很多时候，孩子放学了，我还没有回到家，那她就会在门口等待，从小她就学会了等待，珍惜相处的难得时光，这其实也是一种平心静气的能力。
不能否认的是，如果工作能够合理解决，靠近家庭，有更多的时间照顾和陪伴家人，尤其是小孩，那我还是会无比欢迎，满心感恩的。但如果一直没有条件与机会，如果要付出我不愿意付出的惨重代价，那我就安于现状。我已经不再怨天尤人，叫苦连篇，我只会努力地开疆拓土，独辟蹊径，自我绽放。我相信，命运是公平的，生活是公平的，每一种经历都有它的价值，每一种安排都有它的馈赠，每一种人生都有它独特的不可兼具的风景，我们只有去发现，去领受，去品尝，才会像潮汕功夫茶一样，也许起初是苦涩的，过后却满口余香，甘甜，回味无穷。
一直在路上奔波的人，比起那些一直安逸的人们也许多了一份敏感多思，多了一份认真珍惜，多了一份过滤与沉淀。没有谁的人生完美无缺，没有谁的生活事事如意，没有谁的日子别无他求，我们能够做的就是在寻常的日子里找到诗意，觅得芬芳，舔到香甜，化作勇气，变作力量，直面明日与远方。
我坚持写作，也不是因为我文笔好，相反，我的语言很直白，我不是白居易，我不是非要把文章修改到邻居老妪能够听懂的浅白为止，我只是本来就这样，没有读过很多书，没有与生俱来的好口才，但是我不是没有追求的，我希望人们可以在我朴实无华的文字世界里读到一点美好的情怀，一点温柔的对待世界的爱，一点不忘初心的坚定执着的追求。
也许能力有限，我公众号开通了半年，坚持写作了半年，我才获得原创保护，我才拥有不到一百人的粉丝。比起那些一篇文章就增粉一千两千的大咖，比起那些三个月就获得原创标，甚至获得出书机会的牛人，我真的是微不足道。但是，我不自卑，至少，我开始写，也许以后即使再忙碌，也会争取时间写，能写多少就写多少。
写作于我来说，是情感释放，就好比唱K，就好比运动，就好比大醉一场，所以，我基本上是想到哪里就写到哪里，没有迎合，原汁原味，真我本色。
因为写作，这基本上已经成为了我的习惯，每天只要不写点什么，我都会觉得这一天好像还有任务没有完成一样不自在，我都会觉得亏欠了什么似的，于是我更加合理安排时间，更加珍惜每一段能够独处的时光，很多时候想尽办法避开人群，给自己一个独处的追求自我的机会。
因为写作，我更加认真地去思考我所看到的听到的世界，随时随地准备记录，积累写作素材，家里几乎每一个角落，都有小本子，都有笔。有时候，即使已经困得不得了了，准备睡觉了，可是思维却还不听使唤，继续天马行空，甚至冒出了你白天怎么想都不会想到的句子，思路或是灵感接触点，我也一骨碌爬起来，做好笔记，害怕一错过，就损失了，永不再有。老公睡眠质量本来就不好，被我这么一窸窸窣窣，有时候难得刚入睡又醒了，又要酝酿很久才能重新入睡，每当这个时候，我于心不忍，内疚不已，恨自己千不该万不该，甚至下定决心不要折腾什么写作了，反正也写不出个什么名堂，还不如图个轻松，换个温柔体贴。但是，一觉醒来，又忘记得一干二净了，第二天晚上又开始折腾。
我不知道我写作的资格是什么，我没有丰厚的文化积累，我没有广阔的生活空间，我没有与生俱来的文字敏感，但是，我爱，我爱生活，我爱阅读，我爱思考，我愿意用笨拙的文字去表达我所能够感受到的小小的世界。
我就是这样一个人，平凡普通，无才无貌。茫茫人海中，连沙子都不够格，最多只是微尘，渺小到几近不存在。浩瀚文字里，连一个标点都不够资格，最多只是省略号六个小点中的一点，但是，我不可否认地存在着。
我是不可否认地存在着，我有爱。我爱天空白云朵朵，我爱春天百花盛开，我爱生活的酸甜苦辣，我爱文字中的思想流动与激荡，我爱所有生命的律动与撞击……
因为爱，我没有放弃向前的脚步。
因为爱，我没有放弃自我的追求。
因为爱，我觉得自己美丽动人。
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