“年少时，不能遇见太惊艳的人，否则这一生都会因为念念不忘而孤独”
17岁那年，在17班，坐到了第17个位置，那是炙热无比的的三伏天，像极了一帧一帧热烈奔放的青春热播剧，我们都是剧中人。老师说同学就是能够坐在一个教室里面共同切磋学问，然而世界上最遥远的距离:坐在一个教室里面共同学习，而我们彼此不相识。
开始的我们大概连同学都算不上吧。但是天意总是会让一些有缘无分的人相识一场然后就形同陌路。我和他便是如此。我与他最初并不熟，有一次恰逢老师调座位，我的同桌是位大美女，微黄的直发，瘦瘦高高的，穿得酷酷的，最喜欢戴个大耳机，相较之下，我的形象就是保守内向，像极了那个衬托花朵的叶子，总是默默的翻阅那些无聊的课本。而他的位置就在我的后面(不太记得是坐在前面还是后面了)，一米八几的高个子，清瘦的身材，说话总是很幽默又实诚，每个方面都长在了我的审美点上。但是无论怎么看，他都和同桌更般配。他应该是个很聪明的男孩子，上课时总是见他不是很专心，总是能够领悟很快，当选为我们班的化学课代表，这让我更崇拜这类学习好又帅气的男生了。他很喜欢和我酷酷的同桌斗嘴，可能我的同桌比较开朗，而我比较沉闷，但是听着他们斗嘴我是觉得很开心的，毕竟身边热闹起来了，虽然我不是那个热闹的人。
他总喜欢叫我:大婶(大神)，其实他应该一开始是看我比较努力叫我大神的，只是他比较幽默，爱搞怪，我总觉得他是在叫我大婶(因为以前不知道大神是个很牛逼的称呼，终归是我没跟上时代，一开始就误以为他叫我大婶，很久以后才后知后觉)，越叫越是这个调调，我一个劲的叫他不要叫我大婶，总感觉听着别扭，但是他还是一直这么叫，后面分班了，走廊遇到他也会很热情的叫大婶，以至于我偶尔听到类似的调调都会幻听，以为是他在叫我，而我永远都是低着头走过长廊，不敢正视他的目光，可能我把自己看得过于自卑了。直到现在我仍然怀疑他是不是已经忘记了我叫什么名字了。那个时候的教室没有空调，只有屋顶吊着几个绿绿的大风扇，夏天的大风扇在屋顶高速转动，可是空气依旧还是很热，尤其是中午休息过后午读的这段时间，空气中都是热气和汗味，简直灾难现场。他会时不时的给我们扇风，让我觉得他就是暖男级别，只是在我眼中，他暖的都是我的同桌，而我始终还在花朵之下的叶子，享受到一点因为同桌而得到的馈赠。
岁月不声不响，我们懵懵懂懂，就这样每天在枯燥乏味的各科目中，我们又经历了第二次调座位，总觉得这次我们应该会离得很远很远，印象中我换了一个同桌，然而他的位置就在我的旁边，中间隔着一条过道。同坐一排，这让我更加觉得不自在，因为从来没有异性跟我的距离这么近，过道就只有一只手张开的长度，我觉得我人生的所有尴尬时刻都发生在了这段时间。这段时间发生了一件让我自己大无语事件——姨妈巾事件:特殊时期总是会随身携带一些姨妈巾，而高中的我远没有现在精致，没有小包包时时刻刻背着，姨妈巾也只是随意牛仔裤后面的揣兜里，还揣着一大把纸巾，其实我现在也没想明白我自己为啥要这样装东西哈哈，有一次揣兜里的姨妈巾因为坐下来，然后掉到了座位的后面，整整一个早上我都没有发现东西掉了。找他聊天的时候总觉得他怪怪的，一直低着头说话，总觉得不像他的风格，中午下课时同桌提醒我姨妈巾掉了我才后知后觉。我的内心无数个问号:他是不是因为掉地上的姨妈巾而不好意思抬头？他是不是觉得我无比邋遢？他会不会觉得我一点形象都没有？那天开始我觉得无比的尴尬，更加不敢直视他。可能这个位置真的跟我犯冲吧，在这个位置上发生了很多让我形象全无的事件，还有一次记得是吃饭吃坏了肚子，在很安静的课堂上，控制不住我自己放了个屁，那一刻我无比希望赶紧挖个地洞钻下去躲着，再也不要出来，内向女孩在安静的自习课里放屁，多年以后我自己想起来都还觉得脸红，那时的我一直低着头，再也不敢面对任何人，特别是发生在一个自己一直默默心动的人面前，可能真的形象尽毁了。我们就这样在尴尬中度过了这段时光，不久后我们就进行了分班考试，我们终究还是分开了，他选择了理科，而我选择了文科。
我的教室依旧还在原位，而他却搬到了对面楼，那时候的我们最喜欢成群结队约着上厕所，每次都能在走廊遇上他和一帮男生依靠在走廊边聊天，见到我依旧还是热情的喊着:大婶，这真的是一个会让我这个内向女孩脸红的称呼，当着众人的面，总觉得无比尴尬。可是我又总喜欢在某个地方偷偷看上他几眼，或许我这是真的心动了，但我能做的也只是偷偷的看上几眼，看到他走来的时候还是会不由自主的想要闪躲。看到他对别的女生好，我也会很羡慕那个女生，看到他送给同桌的生日小公仔我也会无比羡慕，可是我最终还是没有办法放开自己的内心，可能他也不会喜欢我这种性格的女生，最终毕业了还是没有见到他，记忆永远停留在了最后一次分班聚餐的晚上，他手抹着蛋糕往我脸上擦了一点，我是真的心动了，而他大概永远都不会知道吧。若我知道那是一直让我念念不忘的最后一次，我就穿得好看一点了。最后的他可能也没记住我这个内向的小女孩，但他在我心里永远还是那个优秀的阳光大男孩，大概是我还不够优秀，不值得拥有。热烈而短暂的夏天，终究还是散了场次
上大学后，我遇到了愿意把我宠成小公主的哥哥，阳光幽默，还会给我买很大很可爱的公仔，买很多我爱吃的，会努力规划这一切我喜欢的东西，可是我总是努力从哥哥身上寻找他的影子，然后发现一点也找不出来，哥哥对我无限极的好，而我始终没有了心动的感觉。若是哥哥出现比他早，可能我们也会是幸福的一对。我也不知道该怎么释怀，整个青春都带着他的影子。最后我还是辜负了这个满心满眼都是我的哥哥，分手那天哥哥哭得像个小朋友一样，我觉得自己就是个罪人，我的心没有了，还把爱我的哥哥也伤了，我无比的愧疚，却没有不舍，大概是因为还不够爱吧，哥哥值得更好的女孩。而我差点就碰到的月亮，终究还是给别人摘了去。缘深缘浅，缘聚缘散，这大概就是捉摸不定的人生出现的聚散离合。
爱意随风起，风止意难平，时间大概会把这些心动冲淡吧，不知道用文字把年少记录下来，心里能不能放下了，住着一个人的心，太难再住进去另一个人。最后，举起手中的酒杯，祝自己早日释怀。
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