前言：
当时的那份感觉是很复杂的，直到大三我才梳理清楚。故事是很复杂的，和身边很多朋友有关，以前我没有做好选择，伤害了很多朋友，也让自己的青春有了不少遗憾。
这里记录了一次班级聚会结束后，我的一系列心理活动。当时我喝了接近五瓶啤酒，到了后期，就是看见哪儿有酒就直接抢了喝，不管谁的。虽然荒唐，但我全程保持镇静，说的每一句话，做的每一件事，都是思路清晰，目的明确，直到离开饭店包间回寝室的路上。
2016-11-11 22:29
头特别昏，走路不太稳，感觉整个世界变得清晰许多，感觉没有了感觉，不会尴尬，不会害羞，没有了顾忌，哪怕是和不熟的女生一直对视，也不会紧张。
我还是没有做什么过激的事情，在大量自我催眠后，很多乱七八糟的东西，很多信息被我的双眼接收，也来不及思考，来不及震惊，一些感觉。
思维很乱，我不知道未来会怎样，众多的想法，塞满了我的大脑。遇到了两个问路的女生，我毫无顾忌的说着胡话，今晚，很多重要的部分我不会忘记。 我记得无论怎样我都不敢随意对待的人，我总是会害羞，总是有顾忌，任何情况下都不敢敷衍的人，都不想让她失望。时刻提醒我，这不是我想要的生活，不管怎样，有些感觉别人给不了，我觉得自己很弱，真的没有机会，却是那么的坚持，为什么每次跑步都会想，也许再跑快一点，再多坚持一下，就离她更近一点，这多么幼稚。我不知道，我不想困扰她的生活，我什么都给不了，我想不明白，为什么自己在最低落的时候回想起她？为什么和其他女生都能够正常相处？我不知道，明明我什么都没有，一无所有，还是会幻想，我凭什么幻想？我凭什么拒绝其他人，还是那么固执。
那种遇见的喜悦，以及反思自己的弱小之后的清醒，一直在反复，我无法解释。 朋友之间的感情我尚且不能参悟透，其他的我更加无法理解，但有些事情应该不会变，我不知道那种感觉是什么，但我清楚的记得那种痛苦。那个平安夜后的一个月，我是那么的努力，就像变了一个人，我生平第一次感觉到，我的人生有值得奋斗的理由。一个人去田径场，一个人去图书馆，那段时间，就是忘我，总感觉一定要拼命，每个夜晚，每个梦，总感觉要追到，却追不到，她就在那里，我却永远也追不到，无论在现实，哪怕是梦里。那段时间，我一刻也不敢松懈。
我有点清醒了，我敢承认，这就是爱一个人的感觉，即使一无所有，在规划自己人生的每一步都会包括她，特别固执，那种想法根深蒂固，具有顽强的生命力，在每个艰难的抉择都会影响我。 我解释不清，也很难去弄清楚一切的开始，每一年的答案我都是同一个，因为就在身边，我一直在思考，因为过去我知道，如果没有未来，爱一个人的感觉也许会渐渐失去，但有了第一次，之后就会更加珍惜，也会挣扎。
我非常害怕像以前一样，我真的不知道我是不是懂得爱情，我不知道我的爱会不会太沉重，我的害怕也在约束我，带来更多的顾虑。
太混乱，我只认定了一个信念，我现在不能掌控我的未来，但大学四年，我只会爱一个女生，竭尽全力去实现。关于爱情，我就这样了，我知道，每个女生都有极其脆弱的时候，那些我在乎的女生，我只是不愿去安慰，虽然我内心忐忑，但还是交给别人吧，交给我信任的朋友吧。
在所有的固执中，对于爱情的固执，才是最难以理解的，我无法用理智来解释这种情感。过去我不是很成熟，我宁愿一直期待那种幻想，我选择放弃友谊，就为了自己的幻想，这是我过去孤僻的另一个主要原因。我敢说，爱，一定是一个人与世界联系的桥梁，也只有爱，能让一个人，不对世界失去期待与希望。 （很长时间不会再去表达自己对爱情的理解，我敢说，在我今后的整个人生中，这是我唯一无法掌控的部分，爱情比友情，亲情以及事业更加的复杂，因为爱一个人，将会给予对方更多的信任，我会把心交给对方。朋友会守住我做自己的底线，而爱人不只会守住我的底线，还会成为我变回自己，甚至成为更优秀的自己的不竭动力。爱一个人，真的是每一刻都满怀期待，哪怕是在一个陌生的城市，行走在不知名的街道，或者坐一辆公交车，穿梭在未知的世界，我总有一个期待，我非常希望，我能突然遇见她）
以我这一年多的理解加上当年的惨痛教训，爱一个人，就是看到了对方潜在的发光点，这驱使我去发掘，去坚持，去让自己变得更好。事实上，很多事情已经不重要了。我现在更加坚信，只要我坚持下去，不断完善自己，总有一天，机会会来的。我坚信正是因为她同样相信自己，我幻想她能等我成熟，我幻想能好好照顾她，继续鼓励她做好自己，我总是充满幻想，懦夫一个只敢在这儿说，即使三瓶啤酒也不敢看她一眼，就是满怀愧疚，就是那么无力。总有信念支撑我，我我，我不知道那是什么，就是如此。
寻找真挚爱情的道路，这不是开始，也不是结束，还有很多这样的片段。今后陆续发表的文章中，可以或多或少的感受到当时我的迷茫与坚毅。
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