最近一段时间我所在的某五线小城的体育场因为14运关门了，下班后我也没地方去锻炼身体，我感觉心里怨气很大。比起所谓保障那些专业运动员们的表演舞台，我们普通老百姓的运动权益，说剥夺就剥夺，说剥夺多少天就剥夺多少天，反正也没人在乎。
可能因为这些天下班没机会跑步锻炼，这段时间晚上都没睡好，白天便没精神用心工作，看着白花花的时间无端流淌，而我却无所事事浑浑噩噩混日子，觉得很心疼。
小时候家在农村，父母都是非常勤劳的农民，尤其是母亲，几乎每天都要劳动，如果哪一天下雨无法下地，她也要干点针线活啥的，反正不教一日闲过。小时候吃晚饭时我经常听母亲说，白天干了啥活啥活，好歹还有点收获。正所谓行胜于言，可能是因为从小父母言传尤其是身教的影响，我感觉自己成年后，也是非常努力工作的一个人。如果哪天闲混了一天，晚上睡觉时我就会非常难受，觉得今天白活了，简直是糟蹋粮食不干人事。而如果哪天我认真工作一整天，那么晚上下班就会心情舒畅、觉得收获满满、内心充实愉悦。
如今即将不惑之年，我也工作了近二十年，虽然我自认为一直很努力，但取得的工作成绩实在有点差强人意。在客观现实面前，我也渐渐明白自己只是一个普通人，天赋平庸，即使再努力奋斗也没办法创造惊人业绩。但这并不妨碍我继续努力勤奋工作，正所谓“苔花如米小，也学牡丹开”，也像著名思想家、教育家王凤仪先生所说，人这一辈子就像炼金一样，如果说伟人圣人通过一生努力把自己炼成了几十吨的十足赤金，那么我们普通人也可以通过努力工作把自己炼成小小的沙金或瓜子大的赤金（大概意思，原话忘了）。所以说，即使是普通人，坚持努力工作、创造价值、向上向善肯定没有错。
另外自从青春期开始，焦虑强迫症就像狗皮膏药一样如影随形，也让我因此受尽痛苦磨难。我感觉自己活了近40年，其中至少有一大半时间精力都消耗在了焦虑强迫症上了。比如就像昨晚一样，一旦那种焦虑强迫的症状或者感觉起来，我觉得整个人就会非常焦虑害怕，越是想要摆脱焦虑害怕的感觉越是摆脱不了。大半晚上焦虑下来，早起头脑自然发昏发涨，白天无精打采情绪低落无心工作，自然也影响第二天晚上的睡眠，就这样形成了恶性循环。
当然，在这里我并非是为自己的人生找借口。伟大的存在主义哲学家、心理学家维克多·弗兰克尔曾经说过，对于那些神经症患者来说，他们得了神经症固然是不自由的，但他们在对待神经症的态度方面来看，他们又是自由的。换句话说，其实包括我在内的大多数人，享有的人生自由都比自以为的大很多；而很多时候我们却出于自身性情禀赋、思维缺陷、知识限制等而甘愿画地为牢、自我设限，不敢去努力奋斗、不敢去冒险突破自我心理泥淖和自我设限的地牢。
就像我一样，这么多年虽然一直深受强迫症折磨，但天性胆小害怕的我，好像很少有勇气敢于跟强迫症正面硬刚，我一直在无意识或下意识地逃避强迫症爆发带给我的那种极度害怕、焦虑的身心痛苦；而越是逃避、害怕症状反而越严重。强迫症就像恶狗一样，你越是怕它，它越是紧紧咬着你不放。而你一旦鼓起勇气勇敢战斗，跟它死磕到底，它反而会害怕、夹着尾巴溜之大吉。
截止目前为止，尽管我还没有彻底战胜自我强迫焦虑症，但好歹积累了丰富的失败经验和偶尔的胜利经验，后续我所需要做的就是吸取失败教训、发扬成功经验，跟强迫症死磕到底。而我之所以要执著战胜强迫症，其根本目的还是希望能够珍惜时间、努力工作、创造价值、向上向善，而不是把大把光阴浪费在对付强迫神经症这种病症上去。
很多人都说人生如戏，何必较真呢，轻轻松松活着难道不好吗，这么难为自己干嘛呢？我也知道这个道理，我也时常听说及见识到身边混日子的很多人，但我觉得他们的生活质量一定好不到哪里去，每天混日子可能自我感觉很轻松，实际上仔细体会内心，你就会诚实地意识到自己绝对是很痛苦很纠结的；另外那些混日子的人临死时一定会后悔自己白白浪费了老天赐给的当人的唯一宝贵机会。
而即使真的是人死如灯灭，一切归于虚无，活着时我也不愿意混日子，白白浪费光阴，我总希望干点什么有价值的工作，做出点对人、对己都有意义的工作贡献，这样一来我活得心情舒畅内心充实愉悦，他人可能也会因为我的工作贡献而受益，而活得更加幸福，我觉得这就挺好的，总比浑浑噩噩混日子强太多。
每个人的生命都是有限的，我们都要死；而人类作为有生命的社会共同体，却已经存在了几百万年，未来可能还会存在无数年。不管怎么说，我觉得人活着还是努力奋斗干点工作为好，无论从哪个角度或立场来看，混日子都不如认真工作对人身心有益、以及对社会发展更有益，这可能是老天先天就设置好的人的天性所在吧。
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