我走了，第一次有种背井离乡的感觉
这种感觉不咋好，讨生活的气息太重，像是被迫的
我一直认为被动压力是有毒的，像是被丢在跑笼里的老鼠，压力越大，跑得越快，跑得越快，压力越大
不知道这算不算盲目，但家里的氛围确实有些奇怪，怪得不知从哪说起
我很久没这样长时间跟他们呆一起了，这阵子的相处下来，除了妈妈之外，我都不想理
这绝对不是不懂事和不尊重，我不知道一个人连生存都不争取了，还有什么脸谈自尊？我对爸爸和哥哥的态度从不理解变成了厌恶
我终于理解了亲戚为啥给他们这样的负面评价，也终于不再期望自己能改变他们，我现在想的仅仅是照顾好自己，和有多一份能力能照顾妈妈和豆豆
爸爸与我对话最多的场景全是这样的：“有烟吗，带包烟，我话费没了，给我点钱”，他没考虑过作为儿子的我会怎么去想他
这些年我经常会考虑如果我有小孩，我该如何扮演好一个父亲的角色，该如何正确引导和保护，该怎样做好榜样，这些东西我想我比我的父亲要考虑得多
人们都说人活到最后都会活着父母的样子，我挺怕这样的话的，真是这样，我不希望自己有后
我整个生命父亲基本没有参与，我所有的影响和教育基本源于学校和朋友，我所有庇护和温暖都来自母亲，如果基因已经决定好一切，那我希望所有显性的都来自妈妈
每当别人问起我哥哥时，我都沉默，因为妈妈跟我说：“如果你在外人面前说看不起你哥，外人也会看不起你”，我倒不是担心人家看得起与否，外界的评价好坏其实全部源于个人对他们的价值作用，倒不是道德品质
可惜我的兄弟总是那么幼稚，他总在跌倒，从不会总结
我之前的对象离开说原因是我的家庭成员太奇怪，我希望这只是个借口
没钱我可以流干最后一滴血去挣，或许财富会来得晚，不好我可以三省吾身，改变他人太难了，何况是改变自己家人，难上加难，大部分情况都是外界来改变自己，家庭在复制自己
为了不被同化，所以我离开了，这一次应该也是每年过年回来看一看了，希望妈妈能照顾好自己，我将会努力经营好自己
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