妳的名字從認識妳的那天起就已經刻在我骨子裡面了吧。我前幾個月是廢了多大的勁才慢慢的把妳放下，把妳淡忘呢？我其實是自欺欺人吧，我根本就從來沒有忘記過妳，哪怕是一刻也沒有。我前幾個月只不過是已經慢慢的能夠把妳深藏與內心，不被人察覺罷了。
就今天，就今天下午我在上班，在忙的天昏地暗的時刻竟然被一個和妳相似的聲音打破了我對妳藏於心底的思念全部激發了，撒播在空氣裡。那一刻，就在那一刻啊。我恨不得立馬丟下工作掏出手機不管妳怎麼想的，就只想告訴妳：我好想妳，超級想妳，想妳想的快瘋了……我知道我知道啊，我知道我能聯繫妳可我是得不到回應的。
那一刻我的大腦是缺氧的，包括現在。因為在記錄這刻的心情寫下這篇文章之前，我已經做了我今天下午那一刻最想做的事情---聯繫妳。我已經給妳發出了我的思念了，如我所料沒有回應。我心裡默默的對自己說：“傻瓜，他已經睡著了。”對啊，妳大概已經睡著了，又怎麼可能在接收到我的信息後有回復呢？
妳一定不敢相信，妳一定也不知道妳有巨大的魔力。妳是我現在一直停留在這個異國他鄉唯一的精神支柱了。妳如果知道，妳一定會覺得不可思議，一定會覺得荒謬。妳會想：“怎麼可能呢，我們素未謀面，我們隔著何止十萬八千里，還隔著兩個國家呢。”又有什麼不可能呢，沒有什麼不可能的。妳大概是我一直能夠堅持停留在這裡努力的其中一個原因了。
我在後來突然特別的後悔，後悔當初問我：可不可以留下來，可不可以留在有妳的城市？那時候我的答案是否。是啊，我沒有勇氣我甚至已經不能輕易的像早幾年一樣敢不顧一切的說放下總有的一切去另外一個地方從新開始。不敢的原因除了害怕找不到屬於自己的熟悉的擅長的領域和害怕自己陌生的身邊認識的人只有妳更害怕自己成為妳的負擔和累贅。
這大概是因為成熟以後的愛都會變得沉重並不像再年輕一點時那樣輕鬆了。原來這就是愛，因為克制。原來我是愛妳的，不僅僅是喜歡。和妳一起時，我從來不曾說過一句：我愛妳。我確實也開不了口說出這句話，我總會在妳對我說的時候說：我喜歡妳，很喜歡妳，超喜歡妳。妳大概不明白吧，深深的喜歡是淡淡的愛，這種淡淡的愛裡藏著我濃郁的情感。
很多時候，我可能表現的極為冷淡。其實妳不知道我對妳的感情比妳對我的要更深一些。因為害怕失去所以表現的不那麼在意，可現在卻最在意的人還是我。我好想好想好想妳……我羨慕和妳在一個城市的人和物，他們都能輕而易舉的見到我朝思暮想的妳，哪怕素不相識在路上遇見，不小心踩了妳一腳還可以輕輕的對妳說一句對不起，溫柔的聽妳說一句沒關係，然後再和妳擦肩而過的離去。我多想成為那個能與說話素未謀面擦肩而過的陌生人，看似不起眼的事對於我來說是多大的緣分啊。我多在意啊，我多想擁有啊，我多想妳能多看我一眼啊，我多想多想妳啊
我多想多想多想多想多想多想多想多想多想多想多想多想多想多想多想多想多想多想……妳啊
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