随笔|分手之后你开始爱上我了吗？已经太晚了。

又收到前任的短信，“我还是会想起你，可以见个面聊聊吗？”看了一下上一次发信息差不多一年，再上一次，他发信息几乎哀求见面，大概又觉得没面子，信息最后说，你要是再不同意见面，我这次真的要把你的号码删了。结果还是一直发信息。

他是一个多么骄傲的智商超群的保守的人。之前我们约会的的时候，他面前总有一杯酒，抽着烟，我们谈哲学，谈电影，谈音乐，谈电影中的配乐。在烟雾缭绕中，他沉浸在自己的智商优越感中，也沉浸在我们谈话中。那时候，我所有和男性相处的经验里，作为一个女性，要听话，要乖，不能抢男人风头，不能比他们聪明，而我本性不是这样的，我一生都在追求人与人之间的平等。又一直活在适应，讨好这个世界的习惯中。一个人的力量和安全感来自己于内在的和谐和统一。过着与本性的撕裂的生活的人是虚弱的。和他在一起是我第一次去向内探索，不再为自己的不够高、不够瘦、不够白、性格不够讨喜而担忧。我谈论我对世界的认知，我的感受，表明我的观点。我们会在语言措辞上挑剔对方，被纠正的一方只能伏罪。他是内敛的。说不出你真美啊这样的话，但我从他的眼里看到他的激情，他的着迷。他并不是调情高手，只是谈话本身征服了他。没有迎合，没有讨好，没有耍手段，没有目的，也没有设计的，没有试探的智性谈话充满了刀光剑影的紧张，却又如此引人入胜。不能移开眼睛，也不能分神。他如此聪明，当然也感受到这些，也有相当充分的理由，他沉浸在我的仰望中。

平日我的生活是填满的。过去如同故事的背景，从不到前方的生活中来。收到他的信息，提醒我想起在一起时的画面，总是这样的，那时我们聊到理想主义者是不是一定会走到现实主义者，走向所谓成熟的消亡，有没有一条打破非此既彼的可能，同时保持理想主义又能够务实，我们说到了现实的理想主义。当我把这个词说出来的时候，他坐在我对面的沙发上，吐了一口烟，“这就是我目前的状况，一个现实的理想主义者。”

在我们的关系中，一部分的均衡是天然的。但另外一部分不是，有一次约会，我和他同时到一家酒吧，他从后面跟上我，我先是闻到了他的香水味，转眼看到他穿的那身衣服，经典英式呢子大衣，灰色羊毛衫，内搭衬衣，皮带，熨得立立正正的西装裤，皮鞋擦得锃亮，像是从《皇家特工》电影里走出来的。我那时候在仰望世界，加上还没能像现在一样拥抱世俗的失败，因为这些我没能够把自己放置在平衡的位置上，我没有的他这部分在世间的得体姿态，也是我仰望世界的一部分。当然他是不在意的，他会非常贴心的告诉我怎么穿得好看又不至于让我尴尬。我至今也没问过他，我仰望他的这部分，他是不是也觉得享受，还是期待我更大的力量爆发出来，与他更加抗衡，他就不会那么孤独。事实是，因为不能够把自己放在均衡的位置上，他的那部分脆弱，我是无力抚慰的。这也可是我当时没能继续下去的原因，脆弱不能被抚慰，他也不能把灵魂交付于我。我当时太紧张了，我做不到。

现在和塔图先生在一起，他面前也总有一杯酒，若是在酒吧里，是鸡尾酒，若是在我们房间里，就是我们自己调配的多彩的含酒精饮料。我们从不谈论哲学，也不谈论音乐，所有形而上的谈论离我们都很远 。我们听音乐，听他讲他的故事，听我讲我的故事。烟雾缭绕之中，没有谁仰望谁，只有陪伴。

但他，仍然是生命中重要的一部分。，现在想起来，也全是美好的画面，犹如发生在昨天。是我建立自信的开始，也成为我的一部分 。前几天问塔图先生，有没有想过如果我们早点认识就好了。他说，我们的一切都非常完美。没有如果。

所以啊，过去的非常重要，也非常美好。但我们都完全的活在当下。

当时呢，当时有完全的活在当下吗？有在尽力，但紧张限制了我。但是想来我仍然是释放了全部的生命的张力，除了享受智性的谈话之后，这样的生命力，可能也是他时常记起我的原因。

我还没有回他信息，如果我回的话，我大概会说，“如果有一天偶然遇到，比如在机场，或在什么地方。我会跟你打招呼的。”

“分手之后你开始爱上我了吗？已经太晚了。本来你有全部的机会的。”

关于机会，会有吗？如今他在世间得体的姿态，已不会让我仰望。我会让他舒服的做他自己，而我也可以舒服地穿着五年前的衣服和他在一起。心情好的时候，也可以任他收拾一下，与他相配。但，机会没有了就是没有了。

我如果是轻易分散注意力的人，也就不是我了。