与你站在一起
与你站在一起
你永不嫌弃
伸开双臂拥抱你
你却拒绝
我们熟悉彼此的一切习惯
你却只微笑着不语
这份爱不敢大声讲出来
禁赞的第45天，有着失恋很久后的平静，不悲不喜，毫无波澜，甚至怀疑这完全不是自己。
禁赞第一天，失恋般难过
就像很爱很爱一个人，突然她要分手，你死活不愿意松手，恨不得想跪下来求她不要离开，可她偏偏耍性子，一心要离开。好吧，那种刚失恋的痛苦，和禁赞第一天的感受一样。
为何要如此的对我？我哪里不好吗？哪里不好可以跟我说啊，为何要一口气否定呢？还要给我扣一个可恨的帽子呢？像不像，就是这个顺序，是的，被否定，生气，恼怒，难过，挣扎。
阿成告诉我不要别人的评价，这里的一切不值得你如此的付出。他讲只要我点头离开，便把账号注销掉，自此简书便再也没有我们。我没有听话，叛逆期仿若有一个世纪那样长的我，死活不走。
我不走，我就要写下去。甚至在赌气，让那些想看着我一蹶不振的人完全笑不出来。自此便开始了上线写文，写好立马下线。
严格规定自己第二次上线的时间，要么午休，要么晚饭前，绝对不再多待一分钟。特别像强硬着自己戒掉一种瘾，是的，和失恋的自己很像，不去想那个人，规定自己一天最多思念一两次，慢慢的真的开始习惯了，刚开始是数着日子，一天，两天，五天，一周了……竟然在不知觉过了45天……
原来时间才是最好的良药，慢慢开始遗忘，生活逐步回归到正常。厨艺重新捡了起来，谈得来的朋友可以见面，美好的阅读时光又回到了身边，严格意义上来讲，禁赞对自己产生了更深远的影响。
收益少了，而我的世界回来了。
这才是真实的我，
一个不再被所谓的赞所困的我，
一个真正意义过着属于我自己生活的我。
这也才是我最爱的我，也是最忠于自己的我……
和失恋一样，对方离开了，不爱了，那就放了对方，放了自己，好好的生活，好好的爱自己……
一个白昼
挨着又一个黑夜
不吃不喝
心撕裂开来
流出泪
哭出声
他为自己哭泣
禁赞第45天，真的痊愈了
其实原本这篇文章完全没有写的意义，只是想跟自己一个交代，与任何人都无关。像自己写小说一样，你爱看不看，管我什么事，我只写我的，发泄内心的情绪。我为自己而写，从来不讨好任何人。
有一段时间，特别喜欢向别人推荐自己的小说，其实应该早一点明白，喜欢看，你不用喊他，不喜欢看的，几头毛驴也拉不过来。还是佛系一些，你看哪位作家在喧闹的地方宣扬自己的作品，拎着大喇叭大喊大叫的那是菜市场，并非文学净地。
解禁的第一天，阿成依然来劝我离开。其实这已经是第十次劝我离开，从刚开始提到“离开”两字时的心如刀割到现在的心静如水，我想自己真的变了……
我并不知道明天的心情，它比较像天气，至于结果，抬头看看天就对了。究竟是雨天还是大太阳，我不回答没有发生的心境，就像不回答没有发生事情一样的道理。
本以为解禁的时候，我一定会欢快的像个小孩子，会开心，快乐，全身复活的感受。其实真的没有，一点也没有，竟然没有鲜榨的橙子让我满足，原来痊愈的感觉竟然是不爱了。
你陪过我
又离去
惦念陪伴的久长
与一生的短暂
告诉月亮
我曾爱过你
美丽的
孤独的
遥远的
曾思念过的你
那爱去哪里了？
或许在那一刻已经消失了。
不，爱是慢慢消逝殆尽的……像极了失恋，以为没了对方，世界坍塌，会痛死。原来不足两月，竟然放下了……看来所谓的痴情，也不过如此。
世界在变，时间在变，人自然会变。
就像此时的自己，不得不承认也变了。
每一个思念的日子
都有它们的名字
只是在安静的角落里
无人知晓
而这些时光一天一天茁壮成长
世界于是成了新的王国
写给未来的自己
不要忍住心思
便会一个人笑出声来
站在灵魂的身处
遥望未来的你
与文字相守
一个白昼挨着一个白昼
一个深夜靠着一个深夜
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