我喜欢你,当然也想要你喜欢我啊,但是仔细回想这母胎solo的25年,好像一次都没有认真的想要跟谁在一起过,回想起来感觉处处充满了遗憾呢。
初中时喜欢了一个可能永远不会喜欢我的人,他长得帅,个子高,学习好,打篮球也好,真的是很优秀呢!我呀,怎么那么不自量力呢当时!毕业时拍的大头贴不要钱似的在他的本子上bia了一堆,闺蜜的同学录里用我的照片把他围起来贴了一圈,哈哈,感觉全世界好像都知道我喜欢你呢!
当然我也被自己永远不能喜欢的人喜欢着,他是闺蜜喜欢的男生啊。在互相了解还不是很多的时候,听说了这个事情,之后就故意疏远了。说实话现在想想当时并不是没有心动呢。只是在三个人的关系中,我选择了不让我和闺蜜的关系变得尴尬。
当时也有固执的觉得,还是不要跟某一个人在一起了,我那么可爱,应该是大家的,而不是某个人的,这种想法一直误导了我整整10年的时间。
从那以后,我好像没有喜欢过任何人了。我也在不停的反思,问题到底出在哪里?但是一直以来并没有得出结论。
裸辞后工作空窗期的这一个月来,我真的非常认真的回想了自己人生的前25年,从生活经历,学习生涯,职业技能等三个方面。
原生家庭的影响;胖;高考失利;补习也才只考了二本;大学期间无论心智还是思维都没有长进;工作两年中,想法和能力也没有长进,所谓的职业生涯规划完全没有;喜欢的人没有;喜欢我的人也没有……所有的一切都让我觉得这个人生糟糕透了。
果然有些东西是必须串在一起看才能得出结论的,然而结论就是,像我这种人是不配得到别人喜欢的。
所以我在想,如果当初我喜欢的男生也刚好瞎了眼喜欢我,我们到底能在一起吗?如果在一起,那又能是多久呢?
当初喜欢我的那个男孩,我现在想想还是决定意难平,但是我不敢联系他,就连普通朋友那种普通的问候我都不敢。我不确信他看着我现在没出息的样子,会不会觉得自己当初瞎了眼呢?
原来这么多年来,我不是不想跟谁在一起,而是我怕跟别人在一起后让人家觉得我并不值得。
一直以来,我的朋友和同事们都不相信,我一直单身呢!她们好像都觉得我可爱,坚强又独立,热情又积极,天不怕地不怕,这样的人怎么可能没人喜欢呢,所以一度在怀疑我是不是喜欢女生눈_눈
我总是说,我不知道怎么跟别人相处,不会说话,不有趣。这个回答在她们看来明显是不成立的。
现在想来,我也觉得这个回答不成立,我不是不知道怎么跟别人相处,我也想在别人看来都是优秀的样子,一直装作不是自己的样子又太累了,最怕别人看到我的更多面的时候会觉得我并不值得被喜欢。
就像在找工作时,一直一直在碰壁,已经开始自我怀疑了。突然有个人说,我觉得你的沟通能力和工作经历很符合我们的用人要求,你是我们想找的人,你愿意加入我们的团队吗?
天呐,在经历了那么多的打击之后,听到这样的话我觉得既欣慰又焦虑。欣慰的是,我虽然不是非常优秀,但总算有人能看到我的闪光点了,焦虑的又是,我真的有人家说的那么优秀吗?我真的能担当人家的重任吗?明天就要去新公司上班了,现在非常的焦虑。
两件事情放在一起说,是因为我真的怕被别人看到我的缺点和不优秀,不管是谈恋爱还是工作,我都怕别人觉得我不值得。
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