01 事件
自从我偷偷去给儿子过生日，被老公删除电话，儿子钉钉登不上，嫂子微信也不回。我陷入绝望，好像我被困住了，没有了出路。
昨天登上了钉钉，看到儿子在班级里做眼保健操，终于有了儿子的消息，感动。
今天一宁帮带我做个案，我还是很受害，一宁带我看规律，看结果。
我清晰地记得，我打了两次电话给前夫，他都很温柔，告诉我何时回上海。
我基于恐惧，还是偷偷摸摸去看儿子了。内在恐惧，外在是“我看儿子，看你怎样，你拿你妈妈，你儿子能怎么样？” 他确实不能怎么样。
在他看来，我在公然挑衅他，置他的权威于不顾，因而他受到了严重的威胁。
而我，真正恐惧的是，和他在一起，有紧张的气氛，怕影响儿子，不想让儿子有无力的感觉，私自看儿子，为了让我和儿子都自由。
哪怕有多大的后果，我都想过了。
02 真相
第一，我只看到了我自己的恐惧，我看不到对方不被尊重的挫败，对方被骗的挫败，他明明感觉到了尊重，一下又感觉被骗，像过山车一样，无论如何都抓不住尊重。
第二，我只看到了对方的控制，没看到我事实的做法是一种猖狂，让对方害怕我的不可控。而对方根本看不到我的恐惧。
第三，双方都活在自己的恐惧里，看不到对方的恐惧，我一直在防御他，我无法真实面对自己，也不想拆开自己的脆弱，不想示弱。
第四，我只看到对方的情绪炸弹，没看到她提供的物质和照顾，从世俗层面，他给予的是爸爸能够给予的陪伴，是最好的爱。
第五，从世俗人看来，我的精神之爱，是假大空，在对方看来，我只会说不会做，这是他最讨厌的部分，他感觉行动才是爱，物质才是爱。
第六，两个人又一次进入一个漩涡，隔离到了谷底，他就是要帮我看到真相，如果他不删除我，我还看不到真相，我还觉得自己很尊重他。
第七，我尊重他个屁，我内心感觉他不值得尊重，我只是为了让儿子舒服，他沾了儿子的光，可怜啊，他自己也感觉可怜啊，如果不是因为儿子，我连电话都不会打给他。
第八，我对他充满了鄙视和不屑，却要他满足我的需求，却要求他不被尊重，当做什么都没发生，睁一眼闭一眼，像他那样视尊严为命的人，如何不报复我？
第九，从结婚到离婚，到现在，他一切的努力，都是为了获得尊严，结果一无所获，无路如何也获得不了尊重，无论如何也无法控制我，多么的挫败。就算暴力、隔离，都无法使我屈服。
我就算服从，也不是真心佩服，真心屈服于他，他付出了那么多，到头来，成了一个恶人。
向哪去说理去？谁能理解他？哑巴吃黄连，有苦说不出，还得面对儿子，面对工作，烦死了。
恨不得我消失在这个世界上，这样就不需要消耗精力，来博取我的尊重和屈服。
第十，我的恐惧，基于我的不被看见，我深深地渴望理解，渴望被看见，是从小我妈妈抱着我，把我夹在胳膊里，而不是和我四目相对，这个不被看见太深了，一触即发。
即使一宁那么有容量的人，都会被我攻击到，去到自己的不够好，我很容易让人无力、挫败。
我需要的看见太多了，一般人给不了，只能由我自己消融，看见是我的能力，而我一味去外界抓取。
03 总结
他的痛苦之路，是由期待我尊重铺成的。
我的痛苦之路，是由期待他理解铺成的。
我跟他，彼此彼此，半斤八两。
这一次的结果，是我不敢面对自己的恐惧造成的。
我在逃避，逃避两性关系，逃避恐惧，感觉他不值得我处理恐惧。
但是我敢于承担，只是看得没有这么清楚。
平常我也不会打电话给他，没有正好，以后不需要联系，不需要听他骂我。
现在看清楚，也敢于承担，面对自己的恐惧。
路很多。。。
自己走。。。
网友评论