我看待婚姻

〈第280天〉

诚然，我看待婚姻的态度就是两个人在一起吵架不如一个人过着挺好！

今天聊聊婚姻，我是从农村来的，小时候见惯了夫妻间的争吵，为了一点儿鸡毛蒜皮的小事，夫妻两个人吵得能够打起来。

小时候觉得大人的世界很好，希望自己快些长大，为父母分忧，快速进入大人的世界。如今，自己也算是成年人了，进入了大人的世界，才觉得，大人的世界，并不都是小时候期盼的那样美好，反而觉得大人的世界，到处充满着邪恶，利益，自私，贪婪……

可能是最近几年看书看的多了吧，自己的思想又上了一个台阶，总觉得自己知道的太少太少了，想要追寻自己内心所谓的自由，现实生活中发生的点点滴滴又太过于短暂，以至于活在了纠结，徘徊，矛盾的生活中。

我的生活过的一塌糊涂，来沈丘七年了，按理来说一年要是攒五万块钱，现在我也有房有车了，可是，现实就是我连三万块钱都没攒住，说出去根本没人相信。

别说成家立业，讨论婚姻生活了，我连恋爱这一关都不敢去想，我想的最多的就是我那么没钱，谁会和我谈恋爱？究其原因还是我太过于自卑了。

以前不敢谈爱情，遇到自己的桃花运，我也是选择躲开，躲不开了也是编造一个自己认为没有破绽的理由搪塞过去算了。久而久之，我再遇到类似问题，脸不红心不跳，理由随口就来。

比如刚刚一个同事要给我介绍一个老师，问我见不见？我张口就说自己有女朋友之类的话语，谎言说的不带打草稿的，并且说到最后我自己都差点儿相信了，现在静下来了，居然出一身汗，我赶紧放下手机，跑到卫生间，打开水龙头，洗洗脸擦擦汗，望着镜子里的自己，看着自己的眼睛，我问自己：你躲什么？还在逃避么？

不知道为什么，我突然感觉很害怕两个人在一起，异性之间，只要涉及到关于爱情和婚姻的话题，我就想躲开，这个和异性朋友在一起交往还不一样，平时和学校里的那些同事，只不过玩得好，工作上聊的来而已，一旦涉及到个人隐私，我就想打退堂鼓，躲开，是为了自己落个清静。

现在不一样了，周围人都是奔着恋爱结婚生孩子去的，我尽管不想这样，但搁不住周围人一个个都成家立业了，我一个人活得潇洒又如何，长此以往下去，我真不知道再过五年，我的生活会是个什么样子？

我喜欢孩子，喜欢我班里的学生，否则也不会在教师岗位上坚持那么久，究其原因还是我喜欢教师这份工作，但时间久了，同事也好，家长也罢，总会不经意间问起我的婚姻状况，我怎么说都不是，索性就不解释，能搪塞过去就搪塞过去，最好不谈论类似的话题。

想想自己来沈丘的这几年里，教学占据大部分时间，其他都是宅在家里看书，买书。

前两天办公室里的那几个女同事一起去外面做美甲，回来问我好不好看，我就关心一个问题，我问多少钱？她们说十个手指头69块钱，当时我心里想的是：那么多钱够我买多少本书看了！

也就是说我买书的习惯，就好比那些女人把钱花在了化妆上面。人呐，就是这样子，越是对于自己在乎的东西越是舍得花钱。

我曾经和一个朋友说，在看书和谈恋爱之间，我选择看书，我不知道她怎么看我，反正我觉得好就是好。

以前活在别人的故事里，现在活在自己的世界里，我几年前的日子有多么破败不堪，现在就有多么平淡，遇事我也不知道怎么处理，但我不会躲了，更多的是想想怎么解决，或许这就是我这几年的成长吧。

唯独恋爱，婚姻，我选择了独身主义，或者以后真的遇到了灵魂伴侣，也会选择丁克，各过各的为未尝不可。

我这两天在读木心，羡慕木心的生活方式，我也发现我自己的问题了，精神世界强大到无人能及，现实就是为了生存不得不屈服于工作挣钱，我是一边想出世，一边又不得不入世。

这里没有山也没有寺庙，否则一到放假的时候，我肯定会去寺庙待上一阵子，抛开世俗红尘的杂念，静下心来，修养身心，青灯古佛，亦是出世入世的缘法。

思来想去，我心里还是牵绊太多，父母，胞弟，亲人，朋友，哪一样都是我挂念的因由，我还是像个蒲公英一样，即使飘到哪儿算哪儿，也心有千千结。

如果可以的话，一个人也挺好！