如果给你一个时光机，你愿意回到过去吗

如果给你一个时光机，你愿意回到过去吗
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蹭蹭蹭的时间又过去了一年，蹭蹭蹭的又从一个含苞待放的小姑娘长大成人了，蹭蹭蹭的又从一个懵懂无知的小女孩变成一个对爱向往的女孩了。

举手投足间，无论是美好的旧时光还是暴风雨阴霾的日子，都早已悄悄从指缝间溜走。

时钟滴滴答答一分一秒走过，它不会因为你的任何期待有所停留，只是一如既往地转动着它的指针，循环往复，日复一年，蹉跎了时光，在你我和父母的脸上刻上了岁月不饶人的痕迹，留下的是无穷无尽的回忆。

而我们，也走进了如孩提时代所向往的成人时代。我们无须背着沉甸甸的书包，挑着夜灯做作业，也不用担心各种小考大考，更不用在父母和老师画的条条框框里生活。我们有了自己选择的权利，不过我们所向往的生活真的如你所想，如你所愿吗？

在这个快餐式的时代，一切都快，无论是生活节奏还是爱情入场券似乎弹指一挥间就唾手可得。这不再是一个车，马，信件都慢的时代。

如果给你一个时光机，你是否还愿意回到过去呢？你是否愿意重新选择不同的生活呢？

我不愿意，我不后悔我的每一次选择！时间是公平的，不会因为你的挥霍就对你额外照顾，当然也不会因为你的格外珍惜就对你慷慨万分。

我的选择无论是好是坏，我相信都有它自己的运行轨迹。

你今天的样子就是多年前的选择造就的产物当然你今天的选择势必也会雕刻出多年后的那个未知的你。

无论是哪种选择，哪种人生，只要你问心无愧，不愧对自己，不愧对他人就好。只要你的每一天都是你所向往的，都是不可复制的一天，那它就有意义了。
2.
两年前，我谈了一场龙卷风式的爱情，风卷过后，遍地狼藉，我辞去了手头的工作，我像一头迷路的小鹿从南走到北，可是任凭我怎么走也走不出爱情的漩涡。

我一遍一遍翻看自己给你的留言，翻看手机里你的照片，泪水不知不觉顺着脸颊砸在了手机上。你最爱歌手迪克牛仔和巫启贤的歌我如今都在听，每次听你唱歌感觉自己的耳朵都会怀孕。曾经你许诺我会把月半小夜曲学好唱给我听，可这许诺终究被岁月的风沙吹散了，洒落一地的只是曾经爱过你的心。

我每天过得浑浑噩噩，每天想你想到发疯，茶不思饭不想。我不知道那样的日子持续了多久。只记得爸爸曾经对我说过，你一定要在一棵树上吊死吗？我特别拧，干脆地回答是。我真的以为我跨不过去那道坎，我原以为我就要如同鸟兽般困在你的牢中了。

所幸的是，后来，通过学英语度过了那段煎熬的光景。我不再沉湎在过去了，而是把更多的精力放在自己的兴趣爱好上，做让自己开心的事。

谢谢你的爱，也谢谢你的离开。就算最终我们的爱情最终无疾而终，我也感谢曾经有你来过，让我懂得爱情是你我无法掌控的，让我知道有时放手也是一种爱，让我明白爱一个人的方式也是维持两个人亲密关系的关键所在。

离开你以后，我从英语学习中找到了自我，找到了乐趣。相识了一群志同道合的小伙伴
有一次听到外教说我open时，我笑得乐开花了。我笑是因为离开你后我就很少笑了，我以为我再也不会旁若无人的笑了，没想到我可以肆无忌惮的笑得乐开花。
3.
从小就有猫咪情结，对猫甚是喜欢。记得小时候家里养了一桌的猫，可以开茶话会了。
那时家里有个猫咪就胖子，我对他照顾有加
每次放学后，我都会放下手中的书包跑过去摸摸它的头和背，毛茸茸的。它也闭着眼睛作出一副怡然自得的样子。

可是，突然有一天，胖子吃了带毒的鸟死了
那天坐在妈妈的自行车后面，听到这个消息
耳朵瞬间好像听得模模糊糊，脸颊一下子腮红了，嘴巴在上下颤动，方才缓过神来我哭了。害怕妈妈听到我的哭泣声，我捂着嘴巴不让自己哭出来，可是情到深处却早已无法抑制眼中的泪水。

打那以后，我再不敢养小动物了，尤其是猫我害怕它的又一次离去。

直至15年的9月份，外教得知我喜欢猫，所以送了我一只猫，让我抚养长大。

乐此不疲的同时我也在担心着，我怕我照顾不好它，不能给它足够的温暖和陪伴。因为我每天六点半下班到家快八点，几乎已经累得不想再动了。可是，自从有了你，我再累也会抽时间陪你，至少不会让你觉得我对你的冷落，不会让你觉得孤单。

每天下班后能看到你昂着头，一副傲娇的样子对着我呐喊，我就特别开心。你喜欢蹭我的腿，喜欢趴在我的腿上睡觉，喜欢玩球。

看着你安然入睡的样子，幸福感又瞬间袭来
可是好景不长，你生病了，一开始医生并不能确定你的病情，我也不愿意相信你会得那种稀奇古怪的病。

再不相信也抵挡不了事实的来临。一个星期后，你被确诊了。我不愿意相信的事实就摆在我面前，我到底该怎么办？

我眼神呆住了，心里就像抓着一根稻草，问医生，有多大的希望？

医生一副职业习惯操着他那不冷不热的嗓音
这么和你说吧，我看了下你家猫咪的情况，它现在情况有点严重，当然也不是不可治愈
就是费用会有点高，而且治愈率也只有30%

我润了润嗓子，好。医生说只要能撑过一个星期基本就可以断定它可以安然无恙了。

我每天送你去输液，我看着医生从你的脖颈上抽血，心里特别疼，明明你已经快虚脱的不行了，为什么还要抽血。我知道我的想法很不理智，可是我知道你一定很疼。

就在医生告诉我你离开的时候，我声嘶力竭的哭啊哭。我不知道怎么办，就在那一刻我突然觉得自己的无力感特别强。我多么想能有那个能力让你起死回生，可是我却无能为力。

在回家的地铁上，脑海里闪着很多有关你的画面。我低着头，泪如雨下。

我自责，没能好好照顾你，没能让你多看这世界的花花草草。

你的离开让我更加明白责任的重要性，只是却承受你的永远离去。

如果我们不能确保万无一失的情况下去抚养一只小动物就尽量不要养，要么就做好功课一心一意去抚养它们。

于我们而言，它们可能是行色匆匆的过客，但它于我不是；于它们而言，我们可是它们的一辈子。

愿岁月静好，世间一切的事物都能被温柔以待。

愿你我都能笑看风云，坐看云起。不后悔你的每一个选择，不抱怨生活的每一个不如意