好久没打开简书了。
我害怕看见这里我很多痛苦的回忆，但我又舍不得删掉。
还有十来天就考研了，明年的现在，我也是这样，希望明年现在的我有足够的勇气去走入自己梦想的大学。
经过很长时间的考虑，我还是准备考我原来的专业，管理科学与工程，因为毕竟和我本科专业一致，而且也不想辜负当时对自己的期望。
这段时间，也可以说大三上学期，我状态不是很好，所以很多事情都没有做好，连续几天我又失眠了。
有时候我也不知道自己怎么回事，有时候很难过，有时候自己又想开了。每次和他在一起分手之后，我的“后遗症”会延续好久好久。
我爱他，我一直都很爱他。
我甚至希望我可以牺牲一切，我对他足够足够好去表达我的爱。而迎来的是他一次次的逃避。
他说的很多话我现在都记得很清楚，就像一把刀子，插进了我的心里。一层一层的。
“我自己都不快乐，我怎么能给你快乐呢？”
“我将来会找一个我真正喜欢的女孩，有一个房子，快乐的住在一起。我现在还不是很喜欢你。”
“你不是说你不会纠缠吗？”
“我烦了，让我冷静冷静吧。”
......
我的心有多痛，每次他说这些话，我都要花很久的时间去愈合。思念三年的痛，让我一次次沉沦和窒息。
我记得我们快分手那段时间，他每天对我冷冷清清，就好像一个陌生人。他不愿意让我去学校，不愿意让我去送他，我就连见他的机会也没有。我都看不起我自己，看看你，卑微的样子真的令人可笑。
其实所有的这些在后期并不会有多大的负面影响，我对他没有那么深的恨，毕竟是我爱过的人，虽然伤害很深，但至少他也带给了我快乐。
最致命的一次是在分手之后两个月他发了一组女生的照片。
我不知道他们是什么关系，但是那一瞬间，我差点晕倒在路上。他找了新的女朋友我也没有权利去说什么，因为我们分手了，与我无关。
但是我看到那九张美丽的照片，想起我曾经想让他发我的照片那么难，说不想让别人看到类似的理由。
我真的绝望了。
无论我一次次的想起他对我的好，也抵挡不住这次他给我的这一次。
我输了，彻底的输了。
在这段关系里，我最大的弱点就是太爱他，使他感到没有自由，压力山大。他所做所有的一切，我都必须跟随。
该走了，让我忘记他吧。彻底的遗忘。
我最后的心愿是想把我的画拿回来，他不配，他连我都不想去在乎，何况一幅小小的画。
希望这次寒假他可以把画还给我。同时也忘掉我，这个输的连渣都不剩的女孩。
接下来的这一年，我也不会再去寻找什么爱情，安全感是自己给自己的，我要好好学习，考上自己理想的学校。
我想把他给忘了，彻底的忘掉。
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