记得刚毕业的那会儿,同学们在聊天的时候,都在有意无意的聊聊以后会去哪里工作,会到哪里发展。那时候我刚考完研,学的西方经济学,所以就报了沿海发达城市的一所重点高校,当然结果就是太高估自己的实力了,光荣落榜的。更让我无奈的是,竟然连国家线都没有过,我连调剂的机会都没有。当时的我也比较一意孤行,觉得自己只要想考的就一定能考上,去弥补考高时与其他同学的差距。想法不错,现实倒是挺残酷,毫不留情的打脸。但是这并没有完,我依然要去哪个沿海的发达城市,我现在都还记得,我毕业走的那天,同学送我走,信誓旦旦的说,就算考不上那边的大学,我依然能创出一片天地。我说南方的发展空间大,机会多,见识会大一些,云云......总之,我不知道他们有没有听进去多少,我却是把我自己说的心服口服,老爸老妈让我在家考公务员,当老师都可以,我依然选择南下,我的理由,当老师和公务员工资太低,养不活自己,事实证明,还是太年轻。
超级普通的本科毕业,放在大街上你不会看第二眼的人。我收拾好了行李,坐上了南下的列车,我的小女朋友还是大三,此时我们还没有分手。我非常自信告诉她我以后一定会让她过的幸福,就像全天下的男人对自己心爱的女孩许诺一样。当然了,还是有区别的,有的人真的实现了,有的人就说说而已啦,八竿子打不着的未来,我正好就是后者。我记得刚到南方来的时候,这边一直在下雨,这个天气叫回南天,空气潮湿的很,我不来南方的话,肯定是体会不到的。找的第一份工作是做进出口物流的,怎么去形容它呢?私企,公司坐办公室的一大部分员工都是我们当地人,老板就是我们哪儿的。我得坦白一下,这个工作是亲戚介绍的,不然我毕业不见得能找着这样的工作。所以我还是很感激的,我这个人性格上还是蛮乐观的吧,先工作的着,立足了再谈以后的发展。在这个公司我感觉自己做的还挺好的吧,带的人多,学到了很多东西,主要是大家愿意教你。办公室氛围挺和谐的,刚过来的时候跟他们一块基本都是三天一小聚五天一大聚的。南方夜生活和北方真的是不一样的,天天啤酒撸串。还好我在坚持健身,不然现在估计就是顶着啤酒肚上班了,关键是我还没有结婚呢,得留着六块腹肌看起来不会那么臃肿。
哈,每次谈起结婚这个话题真的是让我有些小烦恼了,毕业大概三四个月吧,和我的小女朋友分手了,说是三观不合,我这直男啊,也没有什么办法,毕竟一个在南,一个在北,沟通都有问题,分了吧,大家都过的轻松一点。然后我毕业是比较晚的了,参加工作都有24岁了,然后老爸老妈就想着早点带孙子什么的,很正常,老家那边很多同学都结婚了,我的小学同学的小孩子现在都可以打酱油了,不对,估计更大了。反正在他们眼里我已经是大龄待婚青年了,你说我多无奈呀。反正也不能说啥,要是谈有个女朋友也好交代。然后现在工作了也有差不多一年时间了,我就在考虑早点找个女票回家结婚得了,不过眼前又来了一个小问题,家里人希望我能找一个当地的媳妇儿,知根知底的,以后走个亲戚啥也热闹,最主要的是我爸的两个兄弟,找了个北方其他的省的媳妇儿,现在孩子都读中学了,但是还是跑了,从此这就成了我妈心里边最大的阴影了,当然了,我哪个两个叔自身也是有问题的,我是领教过的。而我自己呢,屌丝一个,很现实的一个问题,这个时候让我找个家附近的,我估计只能相亲了,以前的女同学好多带娃了,然后没结婚的我也不怎么认识。还有一个选择就是在我工作的城市找一个女朋友谈婚论嫁,但是我这么点工资人家要是让我买个房啥的,估计一下子就给干死了,搞的我连谈个恋爱的底气都没有,你说气不气。当然这个还是钱能解决的问题,应该也不算是个什么大问题了。只是有时候一个人回到出租屋躺在床上,就莫名的感到无助和迷茫,我是谁,我从哪里来,我人生的意义是什么,我要怎样做才能成为很厉害的人?最后还是觉得睡一觉比较实在,其他的都很扯谈,当然了,我还是一个有信仰的人,因为我坚信一句话,如果你注定会成为很厉害的人,那么问题的答案就藏在你的血液里,如果注定不是,那就平平凡凡的过好自己的一生就可以了,管它什么生老病死。
做为一个90后,人生差不多都要多去三分之一了,小时候,总是愁着爸爸妈妈多给买些好吃好玩的,再大一些的时候,希望老师少给我布置点作业,等到快成年的时候,又希望自己有个乖巧懂事的女朋友,现在啊又想着老板给我多发点工资。人生的每一个阶段,都充满了欲望。或许也正是这种欲望才支配着我去前行,去想要得到自己想要的东西。每一个远赴北上广的人不都是抗着担子在前行吗?生活本来的样子就是让我们坚持着活下去吧!眼前的是苟且,以后更多可能也是苟且,当我在寻找生活的意义的时候,早以置身其中,我依然会前行,即使看不到前方的路,可是我依然带着人生的欲望!
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