永远的永远

开端总在人间三月天。快乐总像三岁小男孩的“小雀雀”那样短。并且撒完尿总是不由自主的打个完美的尿战。浑身上下都如沐春风般舒坦。而我总想跟那个从未谋面的“我”说一声——“我，如此爱你。”。

那一年。我像个贩卖爱情的小偷。写了101封情书，送给了101个青葱姑娘。她们有的貌美如花，有的肤色比我的嘴唇还丝滑。有的身材好的，只有年画上才能看到那般娇艳妖娆。那样火骚火撩。可是她们其实是跟我没有任何关系的人，因为我只是个代笔写情书的家伙。一个几乎厌世的家伙，一个桀骜不驯且对天空向往的家伙。白天可以看到湛蓝天空的远方，夜晚我可以看到星星的故乡。以至于不同的淫荡男子，会告诉我不同的遇见爱情逸事，不同的遇见又让我写着不同的爱情故事。作为回报，从刚开始的一个辣条作为报酬，慢慢演变成1元钱，或者一袋“熊毅武”方便面。记忆里吃着那时属于自己的“熊毅武”。比现在有烟有酒有妞有风有肉的“灵魂孤零”的我强10086倍，甚至很多的更多倍。在爱情泛滥成灾的情窦初开之纪，我问了自己一个问题。“永远，有多远？”。

这个问题纠结着我以后生活的每一次遇见。以至于我深深爱上了差5公分的身高，外加眼睛再大点，期望中完美的我。时光总是敷衍着对它不认真的人，同样也会恩赐着那些热爱生活的人更多惊喜。

后来我突发奇想的用了一个很有科学的借口。让自己很长一段时间都在潦草与谎妙中度过。

那就是——我,如此爱我。

就像一个人久了。一定会发现永远的真的就成了永恒。而消失的终归不会再次归来。就像你的影子，白天他鸡贼似的躲你远远哒！因为他知道你还要微笑着面对这个世界。夜晚又贼鸡巴讨厌的在你身边晃晃悠悠。比如说像风一样的古代男神李白先森。他告诉那些既孤独又可耻又孤傲的人儿们。举杯邀明月，对影成三人。所以说别怕别怕啦。你就当影子，书，钢笔。画笔。白纸。色料。白酒，啤酒，红酒各种酒都是你的好朋友，好基友。然而你真的并不孤独，只是你没发现它们比起你的孤独，更加倍显孤单。

那一天。我跪着磕了大概10086个头。膝盖的表皮层已经跪烂。每来一个亲戚，在长辈们的磕头的时候，我也在最后面长跪磕头。看着左上边放着的棺材。我想到了人为什么会死？这样沉重的问题。当时的我无法说服自己忘了这个问题，所以我唯一能做的。唯有泪流满面的从一次又一次的磕头中，缅怀那个“”一声吼的吓哭驴“”的人。他在世间我所有的记忆只能用碎片来拼凑。只记得凶我。呵护我的样子。根本没有任何平凡生活的样子留在记忆里。看着灵柩里的爷爷，在那种悲痛与纠结中。我一直都在问自己一个问题。人,为什么会死…………

那一刻。我走遍了所有的心路。从一个贩卖爱情的顽童，到满目疮痍的青年。我所理解的困苦无非如我这般。作茧自缚是对我最好的总结。我总是一而再再而三的认为，生当作人杰，死亦为鬼雄是我一生的写照。而今天明天后天的白天，我同样会快乐的像个三岁小孩。夜晚我还是问着自己，永远，到底他妈的有多远？人他妈的为什么会老去？最后总是一句“去你妈的”说服自己，乖乖入睡。而直到遇见那个快寻觅了半个世纪的自己时。那一刻。我才懂得。“我，如此坚强。都能战胜那个满目疮痍的青年的我。还不是有血有肉现实中的我，还不是得吃饭放屁睡觉打嗝。还不是那个该死的平凡现实中的我。还不是一句“去你，妈的！可以涵盖很多的我。其实，她还真的不是我。”

那一秒。好似一匹雪白色的独角兽，从灵魂深处被抽离。颤抖的心跳摆渡着僵持的身体…………生而为人，我很惋惜。原来时间真的是人心得天敌。它能够让死灰复燃。同样也能够将你带到永远。