一六年想着告别原来的生活，找了一个很短的假期走遍了很多地方。想着去见识更多的风景，见更多想见未见的人。一圈回来，除了几次低烧，走得累乏的脚步，很多东西并没有自己想得那么美好。以至于在一年后突然生出无力感。旅行最大的意义是排解忧愁，却不知在旅行中忧愁是最大的。没有住宿，没有朋友，偶尔还得风餐露宿，你在朋友圈见到的旅行达人所羡慕的生活统统没有。这就是那段时间最大的感受，一切都靠着自己的一时的冲动坚持下来。
一七年，工作上的无奈，生活上越来越大的压力，终于在最紧张的工期中做了退出的选择。那天项目经理问我，你真的想好了么？我没有回复，我怕自己一时的怯懦又回到了自己不喜欢的生活。走得那天，默默地把剩下的工作写下来，字落在笔尖发出地沙沙声就像写遗嘱，痛心与无奈伴随着最后一个字头也不回地告别了这段工作。后来经理说，做项目就是这样的过程，很多可控不可控的因素会放在一起。我说：“至少现在不是我想要的，我不会为了一个简单的目标去和别人争论吵架，这是病态发展。”那段时间，项目越是紧张，担忧的问题越来越多。不在高位，不知道越到后期越怕出现问题。
离职以后，没有想象中的痛快，第一夜就噩梦来袭。开会，不断的开会，不断被人指责问题的突发没有得到妥善的解决。醒来的那刻，时间是凌晨三点，外面的天很黑，加多宝（狗）趴在笼子里一动不动。开灯的光亮让它动了一下，它摇着尾巴。看到它，我觉得离职或许是我的任性。墨守成规，循规蹈矩，好像都是一种生活。我却做了最坏的决定。朋友多是宽慰自己，你有大把的时间做自己喜欢的事，去想去的城市，看那些日出日落，偶尔回来还能给我们讲故事。我没有回复，在他们的世界里我是最洒脱的人，有自己的生活，做他们不敢做的事。我可以凌晨不开心一个人跑出去喝酒，我可以在上一刻还在忙碌，下一刻就出现在电影院里。哪怕时间的冲突再深，我都能看到最新的书。不在我身，殊不知这是最深的寂寞。
一个人待久了最怕什么？没有朋友，没有推杯换盏，举杯消愁的朋友；没有可以排解的地方，有得只是一方天地的寂寥与空洞。十年冷板凳方可学问大成，那是一种钻研。我辈皆凡人，平凡的生活，做平凡的自己，这才是最好的生活状态。现在被问得最多的问题是何时出发去下一个城市？答案我也不知道。我知道一个朋友昨天已经出发了。我跟他说好，若是这段时间找不到一份工作，我会打包行李择一个好时间追上去。这次他选了29个城市，从中到北再西，然后去广州。历时两个月。这又是按耐不住的旅途，有很多可见未可见的生活。上一次路过西藏，这次到访新疆。中间隔了三年，好像不是太久的日子。
生活本来就是这样
做一个决定往往伴随着更多的困难。你看到的美好，你所向往的生活，你所嫌弃的自己。冰山上没有花是久远盛开的，很多落到凡间的生活都是酸甜苦辣咸。记得上一次看到出租房的生活，那种震撼与难受是成倍的。大多数离开故土前往一二线城市的人都怀揣着一个梦想，用三分之一的工资支撑起一个小家。不到十五平米的空间有一张床、两三个临时的衣柜、还有一台冰箱，一张放满了文件或者书本的桌子。若是靠着阳台还有一个独立的简易厨房。不能说不好，也不能说不喜欢，这就是大多数人的生活状态，也是刚结束的工作经历。熬夜奋斗，组团刷怪，日夜交替，一个电话，一个闹铃犹如惊弓之鸟。以前喜欢一段话，夏日的某刻在静谧的小溪边因为自己的不小心把手表落入其间。没有选择立刻捞起来，而是屏气凝神听手表在穿越溪水中的滴答声。空旷，无言，又有时间的凝重感。时针分针交响出的一曲音乐是多少年后都不曾有过的淘气。
可惜，我们的生活变成了合同。上一次的拘谨是为了更好的工作，下一次的拘谨是为了更好的工作。二十四小时，一千四百四十分钟，每一个时间点都是在紧张中度过。慌张、疲惫、忙碌、不知所措……这样的词汇很多，工作的状态就是如此。没有充足的睡眠，没有喜欢的衣服穿在身上，没有知心懂自己的人时刻让你吐槽。每个时间段不是在上班打怪兽，就是在去打怪兽的路上。你说这是选择性的后遗症，你说工作以后还可以活得更好，你说……太多，其实我也这样经历过，做一碗菜，买一件心仪很久的衣服，短暂的幸福，长时间里的沉默。
总说长大，总说要好好学习，总觉得都是错的，只有自己是对的。每一次被纠正失误的那刻，心里都会骂一次脏话。类似的排解，相似的经历，无声的控告……比这多得多是无奈。这一次结束的仓促，下一次就得分秒必争的努力。
三天前敲下“为什么就不知道我一点都不开心，还要我装出来？”下面是一个领导的回复“生活本来就是这样的”。
见过鸡汤的，没见过这样煲鸡汤的。那么问题来了，这次旅行对还不是对？
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