趁着女儿睡了，看着窗外的川流不息的车流，我又陷入了思考。
从六号住进医院，到了下午五点多，女儿不吃不理人，迷迷糊糊的，看着她的状态，我很担心，叫了医生来看，然后就让我们送到重症病房。一上去，医生就把七七抱进去了，换衣服处理之类，在门外的我只听到了她的哭声，忍不住眼泪，我也哭了。接下来医生出来了，七七八八跟我说了一堆，我很想记住医生说的话，怕错过了哪一句就会影响七七的救治，但是我的大脑思维停滞了，整个人像蒙在一层雾气里，与外界罩了一层玻璃杯似的。我知道，几天下来，我很累了，带着女儿到处看病奔波，期间张跟我吵架，认为我对女儿的病情小题大做。加上几个晚上的护理和办理出院的奔波，整个人虚脱了。我强打起精神，签字，问医生情况，大概签了十几二十页吧，医生把病情，可能的治疗方案一一说了一遍：“好的话就是直接上呼吸机，不好的话就要插管！你们的情况我一看就是呼吸很困难，专业术语就是呼吸衰竭！”我一听，整个人脑袋嗡嗡响，这么小的她却要承受这么多难受，我胸腔很闷，心好紧！还好，我在签字的时候，张过来了，我跟医生还有护士说：麻烦你们跟他说一遍。我紧绷的神经才能够稍微开开小差。
回来的那天晚上，等崽睡了，张睡了，我毫无睡意。一个人跑到榻榻米房间，睡在飘窗上，看着窗外山那边的灯光，陷入了沉思，女儿睡了吗？晚上会哭吗？她那么认生的人会不会一直哭哭唧唧？但是医生也说了，上呼吸机，会打镇定剂，所以她也是迷迷糊糊，应该不会大哭吧？这么小就进了重症，一个人面对疾病，多么可怜！医生说呼衰，到底什么时候会好转？想来想去，不自觉的流眼泪！心很痛很难受，宁愿自己去受罪也不愿是她。我又突然想到：操心的意义是什么呢？为什么自己女儿的保险都忘记买呢？自己女儿儿子的衣服都舍不得买贵的呢？自己房子的装修的小饰品都不舍得买想买的呢？自己的衣服护肤品哪怕袜子都会不想买贵的呢？我这种操心有用吗？
我庆幸的是自己可以赚钱，只要能把病治好一切都不是问题。一整个晚上我都辗转反侧，反复思考医生说的话，有自责，有伤心，有难过，有懊恼！
我一直想着省吃简用，究其原因就是因为张的父母不想事，我希望自己省一点，到时候万一家里有什么事情，我和张不至于手忙脚乱。结婚以来，我一直就是不自觉的操心七七八八的事情，比如，公婆感情不合啦，然后经济问题等等，经历这件事情之后，我反思自己，自己的小孩都操心不好，为啥要这样子生活呢？为啥子要把不属于我该背负的东西背在身上呢？现在变成了我回家吃个饭，我都要考虑婆婆的心情，她到底介不介意。更别说，如果跟她出门，基本上我付钱，我是生怕欠了他们什么。其实这些不是应该的么，以后他们老了也要来我家吃饭呀。还有就是，除了吃他们点饭菜，我确实没用过他们的钱呀，包括小孩。所以，为啥自己要这样呢？别人家的媳妇回来还得好吃好喝的招待好，我回去吃餐饭生怕他们说三道四。
为啥我要这样呢？他们不管有钱没钱，打牌买衣服住院开车还是想怎么样怎么样，家里的事情一概不管，自己怎么舒服怎么来。我一个上班的人，天天想着自己怎么省一点，让别人生活的更好，这不是奇葩吗？对的，我很奇葩，这些事到底关我啥事呢？我为啥要处处为别人考虑呢？适可而止，管好孩子，管好自己！
经历过几个辗转反侧的晚上，到了第三天，医生说好转了，我的心才放下来，当晚也终于能睡个好觉。希望再没有下次！希望自己能多为孩子考虑，赚了钱多给孩子用！
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