一封情书

一封情书

跟着一首温柔的慢情歌唱起来，唱着唱着便莫名哑了音嗓，忽生心酸。许多次都是这样，将我打动到的与我无关的浪漫事物，最后却总会让我好想哭，但是哭又是一件极其不符合时代对这个性别所要求的事情，所以只能依靠着动动笔来倾诉，就像现在我所做的事情一样。

该怎么和你说呢，其实讲来讲去我都是在避重就轻，都无法逃避人性中那些个热衷于逃避的特点，仍没敢将真正的心里话倾付。许多情绪就像是掉在鞋子里的细沙，要以不大优雅的姿势才能将其抖落出来。但是我不想不优雅，你知道的，我总是想要看起来过得很好，或是说优雅地不好。

之前总是催促着时光让我遇见你，其实当真而言，反倒是没有那么迫切的。虽然对种种美好的相爱之事仍然无力招架，极为艳羡，但一想到自己，就会倍感羞愧。以这样的模样出现在你面前，对你该有多不公道，我被爱的时候又会有多么无法心安理得。

这几年来，总会有人跟我说一定要快乐，可我的笑对着镜子练习了那么久却仍是软绵绵的，没有底气。我也不知道为什么，这种阴郁的性格对我来说就像是虎口处的那颗痣一样，我小时候经常用手指用力地想要刮落它，可直到长大后才明了，这样做是有多徒劳。

能和你讲的秘密是有许多的，没勇气坦白的部分也当然绰绰有余。而如果你有兴趣领略的话，我会想轻声告诉你，那首让我最近爱极了的歌曲，是双笙和徐梦圆的那首《藏》。我们究竟是藏匿了多久，才能够像如今这般承受这种厚重的爱，才能够以这样慢的速度，慢慢，慢慢，慢慢喜欢一个人，才能够甚至于难以真实地感受这样的感觉，才能够毫不手软地就可以翻出过往的情愫，然后将它们混在记忆中呈现给你。你大概已经听闻过了吧，于更年轻时，我在爱情里的性子是有多烈，一心动就巴不得将自己全身都肢解到对方的胃里面，即便是没有那么心动的也是如此。其实我回想这些的时候其实尤为自责，为没有好好珍惜自己而倍感难堪。要是我有一日变得同你一样好，遇到你之际，我真想和你慢慢来，“慢慢的亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你，慢慢把我给你”。慢慢，慢慢，将一生不急不躁地过完。

只是在此之前，便都是一些寂寞的日子，难免历经惘然。还记得上周五那天，我在本子上随手写过一段语句，字词很平凡，却不知道为什么一个人读上几遍的时候，竟会无端端地感到鼻酸。可能是因为，我擅自当成了是你在问我吧，所以才念着念着，便愈发孤独了：

你最近过得还好吗 /

有没有人爱护 /

你的愿望实现了吗 /

会不会很辛苦 /

而若要赤诚地回答，说实话，我最近过得不太好，并且很容易便绝望了起来，心里压了很多很多的东西，也找不到人讲，对你也只能说上个十分之一。这些日子以来也并没有受到什么人显著的爱护，也没有再被谁柔软地珍惜过。我的愿望固然也并未实现，但要说辛苦，其实最常发生的状态是迷路。我甚至大多数情况下根本就不清楚自己想要什么，有时候还会什么都不渴盼，哪儿也不想去，一气之下还会撕掉了地图。对不起，这样的脾性怕是会吓到你，我理应改的。我身上总是有那么多坏处。

我理应改的。我理应做一个很好很好的人。许多次我都希望自己能变成一个洒脱勇敢的人，能像光一样倏忽降落在你昏暗的心底，我希望我能陪你做很多很多事，而不是什么都不会，只能让你来为我做很多很多事。

过去我总是想被人爱得多一点，可是现在，我想和对方爱得一样多，谁也不准缺斤少两，畏罪先逃了。

   

    墙后的草

    不会再长大

    它只用指尖，触了触陽光

毕竟只要是和你在一起的日子，就十分美好。